Мужик заходит во французский ресторан. Видит – над стойкой висит клетка с колибри. Мужик:
– Зажарьте мне эту птичку. Официант:
– Что вы сэр, она стоит 500 франков! Мужик:
– Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Мужик:
– А теперь отрежьте мне на 5 франков.
1362
– Гарсон, один бульон.
– Настоящий или искусственный?
– А это что за искусственный бульон?
– Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
– А настоящий?
– Из двух кубиков!
1363
– Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.
1364
Два официанта разговаривают в пивном баре
– Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
– Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант – хам.
– А чем же он конкретно недоволен?
1365
Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
– Один экстремальный. Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и… ничего.
– Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
– У него цена 500$. – Aaaaaaaaaaa!
1366
В привокзальном ресторане.
– Официант, почему у вас порции такие маленькие?
– Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
1367
– У вас найдется что-нибудь перекусить?
– Кусок медного провода вас устроит?
1368
– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.
– Пожалуйста, счет.
1369
Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта:
– Слушай! Принеси-ка еще один шницель.
– Что, понравился? – заискивающе спрашивает официант.
– Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.
1370
– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
– А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?
1371
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
– Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
– А в чем дело? – интересуется одна из них.
– Ожидаете какую-нибудь важную персону?
– Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс…
1372
Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:
– Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
– Если вы не прекратите, я позову хозяина! – говорит официант.
– Плевать я хотел на вашего хозяина! – говорит посетитель.
– … И на вашего кота – тоже! – добавляет мышь.
1373
Меню: Булочка «Каменный гость». Чай «Белые ночи». Конфеты «Гранит науки в шоколаде». Бифштекс «Дожуем до понедельника». Котлеты «Доживем до понедельника».
1374
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык.
– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, – возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
– А что, если вам заказать яичницу?
1375
Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: «Чего изволите?» Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
– Соль будете?
– Буду.
– А вам какой сорт: «во-блин» или «ну-е-мое»?
– А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами: «Во бли-ин!» раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно:
– Нуу е-е-мое-е.
1376
Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
– Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель «фри» – до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации – у меня ностальгия по первой жене…
1377
– Можно у вас быстро перекусить?
– Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
– А какая между ними разница?
– Разница большая: десять долларов!
1378
– Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
– Дело в том, сэр, что вы заказали грибы…
1379
Депутат парламента обедает в ресторане.
– Как вам понравилось наше фирменное рагу? – спрашивает шеф-повар.
– Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо – всего лишь слабая оппозиция.
1380
– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.
– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит:
– Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
1381
Больной официантке:
– Почему мне вилку и нож не дали?
– У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
1382
– Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке!
– О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.
1383
– Где вы потеряли столько зубов?
– В столовой, доктор, я люблю шницель.
1384
– Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
– А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.
1385
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
– И я тоже… Подошедший официант кашлянул и спросил:
– А запивать чем-нибудь будете?
1386
– Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка…
– А какая группа крови должна быть у этого теленка?
1387
– Что вам подать с биточками?
– Мясо!
1388
– Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
– С удовольствием.
– Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.
1389
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
– А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
1390
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
– И это вы называете крепким кофе?!
– Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
1391
Посетитель кафе обращается к официанту:
– Почему кофе совсем не сладкий?
– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
1392
В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит:
– Только, пожалуйста, в чистой кружке. Через минуту кельнер приносит 2 пива:
– Кто там из вас хотел в чистой кружке?
1393
– Стакан воды, пожалуйста.
– С сиропом или без?
– Без сиропа.
– А без лимонного или без апельсинового?
1394
Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент:
– Что это?!
– Это… это джинн!
– Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!
1395
Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно.
– Пару яиц всмятку, – вежливо попросил Смит, – и несколько добрых слов…
Через пять минут яйца оказались на столе.
– Завтрак на столе, – пробормотал он.
– А как насчет добрых слов?
Официант наклонился и прошептал ему на ухо:
– Не ешьте эти яйца!
1396
Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
– Мне одну порцию ахвледиани.
– Но это невозможно!
– Почему?
– Ахвледиани – это наш директор!
1397
Владелец ресторана официанту:
– Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
– А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
1398
В бар входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит:
