– Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
– Так она же не могла тебя побеспокоить.
– Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.
1463
– Хорошо ли вы спали? – спрашивает хозяин гостиницы.
– Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.
1464
Хозяин гостиницы – гостю:
– Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не может!
– Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает…
1465
К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
– Мне хотелось бы получить одноместный номер.
– Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
– Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов…
– А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.
1466
Двое приезжих пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
– Ну и сколько стоит этот свинарник?
– Для одной свиньи – два доллара, для двух – три.
1467
– Вчера я потерял в холле сто долларов.
– Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
– Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять однодолларовых бумажек.
– А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.
1468
Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:
– Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии оттого, что ей некому потереть спину.
1469
У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил:
– Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется «Империал»?
– Ни в коем случае, мсье… У нас «Эспланада»!
– Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера.
1470
– Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
– Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.
1471
– Почему вы отказали жильцу?
– Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.
1472
– Почему в моей комнате на окне две сетки? – спрашивает постоялец горничную.
– Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
1473
Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
– Как вы думаете, – обращается он к господину, стоящему у входа, – здесь можно хорошо выспаться?
– Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся…
1474
Солдат в гостинице:
– Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье:
– Свободных номеров нет, извините.
– Ну, может, хоть один найдется?
– Нет.
– Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
– Нет!
– А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
– Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
– Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
1475
Хозяин отеля:
– Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
– Да, патрон.
– Странно… И он все еще продолжает петь?
1476
В нью-йорском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»
1477
Горничная спрашивает постояльца отеля:
– Когда вас разбудить?
– В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, – в шутку говорит делец, – нужен крепкий поцелуй…
– Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.
1478
Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
– Послушайте, сэр, – назидательно сказал ему портье, – вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.
1479
– Алло, это дежурный администратор?
– Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?
– Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.
1480
Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
– Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
– Откуда я знаю, – лениво отмахивается хозяин, – я вам что – бюро погоды?
1481
Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать – негоже, оставлять в гостинице – неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: «Сдаемся, куда вы его положили?».
1482
Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил намекнуть ей об этом.
– Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла…
– О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!
1483
– Это просто безобразие! – говорит квартирант хозяйке.
– Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
1484
Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.
– Но у вас в объявлении написано – «комната с удобствами» – а я не вижу никаких удобств! Как же выглядит комната без удобств?
– Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.
1485
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
– Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
– Нет, я один.
– Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
– Нет.
– Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
– Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит…
1486
Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
– Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!
1487
Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
– Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
– Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
Продавцы
1488
Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
– Продавщик, дайте мне буханку хлеба.
– Я не продавщик, а продавец!
– Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???
1489
Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача – не спешите ее выбрасывать.
1490
На витрине магазина написано: «У нас есть все, что вам нужно». В магазине напротив висит реклама: «Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам не нужно».
1491
На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: «Старейшая фирма». На другом наоборот: «Новейший магазин». На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: «Главный вход».
1492
Надпись на магазине: «Здесь вы сможете найти все для женщин, кроме мужа».
1493
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал
– Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах хорошо спится!»
1494
– Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
– Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что убийца – дворецкий.
1495
В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову.
– Я вынужден вас огорчить, мадам, – обращается к ней продавец, – но это отдел абажуров.
1496
– Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, – просит покупатель, – и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
– Завернуть не во что… – равнодушно отвечает продавец.
1497
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
