– Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин – известный врач, давал мне тысячу франков на руки, а остальное – как бесплатный медосмотр.
1579
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
– Что это значит? – закричала хозяйка.
– Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
1580
Жена:
– Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
– Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.
1581
– Мадам, – сообщает молодая горничная своей хозяйке, – мне придется оставить работу у вас.
– Что случилось?
– Я жду ребенка.
– Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
– Я найму ее сама, – возражает служанка тоном, не допускающим возражений.
– Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка – ваш сын.
1582
Войдя в кухню, графиня обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину.
– Что это значит, Катрин? – спрашивает она новую кухарку.
– Не знаю, мадам, очевидно это осталось от прежней кухарки.
1583
Клиент говорит часовому мастеру:
– Послушайте, эта штука тикает.
– А вы чего хотели?
– Но до ремонта это был барометр!
1584
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
– Как вы думаете, какой гроб лучше? – спрашивает он продавца.
– Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
1585
В похоронном бюро.
– По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
– По самому дешевому, четвертому.
– А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?
1586
Дама в зоопарке восхищается страусами.
– Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя, – они когда-нибудь роняют перья?
– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
1587
Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
– Кто там?
– Стекольщик я.
– Ну, проходите на балкон, работайте. Через пятнадцать минут звонок в дверь.
– Кто там?
– Стекольщик я.
– Так у меня уже один есть.
– Дык выпал я.
1588
В сапожной мастерской.
– Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
– Можете получить. Платите два рубля.
– Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
– Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
1589
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
1590
– Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
– Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.
1591
– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
– О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
– Нет, я фотограф!
1592
Мужик говорит фотографу:
– Сфотографируйте меня героем.
– Да как же я вас сфотографирую?
– А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
1593
– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
1594
Фотограф невесте:
– Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
– Поменьше, чтоб в конверт помещались.
– Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!
1595
У фотографа:
– Товарищ фотограф, это не моя фотография.
– Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
– А вот смотрите, нос же не мой.
– Да, как будто не ваш.
– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
– Гм, действительно нет.
– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
1596
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
– Как? Вы сделали мне три рукава?
– Ах! Что же вы меня не предупредили…
1597
Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:
– Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
– А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
– А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
– Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
– А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
– Вы слегка присядьте и правую ногу – в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
– О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
– Да… Зато костюм-то как скроен!!!!!
1598
Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
– Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
– С сахаром или без? – спокойно осведомился портной.
1599
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
– Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
– Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.
1600
Звонок в дверь. Хозяин открывает.
– У вас лопнула труба в ванной?
– Нет.
– Как это нет?! Это квартира Петровых?
– Петровы уехали два месяца назад.
– Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
1601
Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального этикета:
– Работая в чужих квартирах, – говорит он, – ты не раз можешь попасть в очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав «Извините, сэр!» Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне забыла.
На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком под глазом, в разодранной одежде.
– Что случилось? – воскликнул босс.
– Все вы с вашим тактом, – в сердцах ответил ученик.
– Меня вызвали в отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и сказал: «Извините меня, джентльмены!»
1602
– Простите, это бюро добрых услуг?
– Да. А какого лешего вам надо?
1603
У тетки сломался телевизор – звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит: – H-н-да… тут мастер нужен!
1604
Дама звонит электрику.
– Я просила вас зайти починить звонок!
– А я был у вас.
– Но я никуда не выходила.
– Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
1605
Телефонный разговор под Новый год:
– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
1606
– А страхование у вас надежное?
– Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа… Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку…
1607
Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
– Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.
1608
Звонок в дверь. Открывают – на пороге стоит слесарь:
– Слесаря вызывали?
– Нет.
– Как? Гражданка Иванова не здесь живет?
– Но она умерла 2 месяца назад!
– Во люди! Вызывают слесаря, а сами спокойно умирают!
1609
В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Hо, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
– Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
– С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.
1610
Клиентка в прачечной:
