Вы часто делаете предположения о том, что с вами происходит, автоматически занимая позицию «защитить свое», а не анализируя происходящее. Вы думаете: «Этот человек меня критикует» — и, осознав этот факт, начинаете защищаться, вместо того чтобы прислушаться к тому, что говорит вам этот человек, и попытаться понять, действительно ли он вас критикует или просто говорит вам то, что вы принимаете за критику. «Меня критикуют, я защищаюсь, я сержусь, мне грустно». Вы автоматически начинаете испытывать эти эмоции, вместо того чтобы задать себе вопрос: «Что происходит на самом деле? Что я чувствую в этой ситуации?»
Интересно то, что, когда вы испытываете очень глубокие чувства, с одной стороны, вы остаетесь той женщиной у очага, которая ревнует, боится нужды и даже впадает в ярость, но, с другой стороны, вы можете испытывать и чувство сострадания, не так ли? Если ваш мужчина направляется к другому очагу, вы можете посмотреть на него и подумать так: «Ух ты, а ведь старая вдова у того очага действительно нуждается в его помощи; я едва не начала ревновать из-за того, что он чинит ей дверь, вместо того чтобы посмотреть на него и сказать: Я живу с мужчиной, который не жалеет своего времени и способностей на заботу о людях ”». Но вы все-таки склонны ревновать, не так ли? Вам очень хочется сказать: «О Боже, я должна защитить свое», вместо того чтобы открыться тому чувству, которое вы действительно испытываете в текущий момент.
Мы думаем, что, если вы не будете позволять себе верить в то, что вы должны защитить свое будущее, а вместо этого просто проанализируете происходящее, вы чаще будете испытывать такие чувства, как благодарность и непринужденность; вы сможете обрести покой, поскольку вам не нужно защищать будущее или думать о нем. Поступая так, вы позволяете текущему моменту раскрыться, что позволит вам испытывать поистине глубокие чувства. Кроме того, когда вы остаетесь в текущем моменте, вы открываете доступ к озарению со стороны своей души. Следовательно, такой подход приносит вам двойную выгоду: вы не только открываетесь глубоким чувствам, но и предоставляете своей душе доступ к ним. Таким образом, вы не только испытываете глубокие чувства, но и воспринимаете их с точки зрения души. Нам кажется, что это принесет вам огромную пользу, и мы надеемся, что нам удалось донести до вас суть этой темы.
Элохеим
Всем привет! Позвольте установить с вами зрительный контакт. Хорошо, теперь мы видим ваши глаза. Визионеры рассказали вам, о чем мы говорили с Вероникой сегодня утром; для нас это очень интересная тема. Мы уже рассказывали вам о том, что мы ходили на концерт и были поражены тем, что там происходило. Теперь мы по-другому представляем себе, что для вас значит чувствовать, и хотим обсудить это с вами. Наша задача — научить вас по-другому обращаться со своим эмоциональным телом. Как справедливо заметили Визионеры, у вас недостаточно слов для описания таких понятий, как эмоции и чувства. Мы хотим помочь вам открыться тем чувствам, которые вы можете испытывать благодаря плотной форме бытия. В этом и есть дар плотной формы бытия: вы можете испытывать очень сильные чувства, если только привычка реагировать эмоционально не отнимет у вас эту возможность.
Привычная эмоциональная реакция отнимает у вас способность испытывать сильные чувства, потому что ваши эмоции напоминают лошадей, бегущих из конюшни во время пожара. В фильмах о ковбоях вы видели такие сцены: горит конюшня, герой фильма открывает дверь и из конюшни начинают выбегать лошади. Ситуация выглядит так: «Нам все равно, куда они убегут, нам нужно просто выпустить их отсюда». На самом деле существует энергетическое сходство между этой ситуацией и тем, что происходит, когда вы позволяете своим эмоциям взять над собой верх, ведь следующее, что вы поймете после этого, — то, что вы оказались далеко от своего ранчо, вы устали, вы злитесь, чувствуете себя разбитыми и все такое. И вы думаете: «Что, черт возьми, здесь произошло?» А как часто (по всей вероятности, очень часто) происходит так: вы возвращаетесь в свою конюшню и говорите: «Боже мой, я слишком сильно на это отреагировала», а другой человек говорит вам: «Я даже не понимаю, почему ты вдруг рассердилась, я просто пытался сделать тебе комплимент» или «Я как раз пытался объяснить». Как вы называете это? Непониманием. Если ваши эмоции берут над вами верх, вы оказываетесь далеко от своей фермы; если же берут верх ваши чувства, все, что может случиться, — это то, что вы будете уязвимы.
Но это уже другой вопрос, — помните, мы говорили с вами об уязвимости и слабости? Мы хотим вам немного напомнить об этом. Слабость — это когда вы сбиты с толку, вам стыдно. Уязвимость — это когда вы остаетесь самими собой и это раскрывает истину о вас; вы остаетесь собой и позволяете истине показать вам то, что она должна вам показать. Поэтому если вы объедините уязвимость с чувством, вас будет невозможно выбить из колеи, поскольку вы остаетесь собой и в интеллектуальном, и в эмоциональном плане. Когда Воин продолжит свою историю, он поговорит с вами о том, что произойдет, когда вы научитесь входить в такое состояние: вы уязвимы; вы остаетесь в текущем моменте; вы выпускаете наружу чувства, которые испытываете, вместо того чтобы позволять эмоциям брать над собой верх.
Вероника на своем опыте поняла разницу между чувствами и эмоциями. Однажды в ее жизни произошло событие, которое породило много чувств и много эмоций. На самом деле Вероника осознавала, что ее поведение напоминает ту аналогию с шоколадно-ванильным мороженым, которую привели Визионеры. Она понимала, что, поддаваясь эмоциям, она слишком волнуется, а когда дает волю чувствам, это затрагивает в ней что-то сокровенное. Но во время того разговора Вероника как будто переключалась между этими двумя состояниями. Поэтому некоторые моменты разговора она воспринимала так: «Ничего себе, это просто удивительно — поговорить с этим человеком, чтобы сблизиться с ним». Но затем ее сердце начинало биться сильнее, она потела и нервничала, у нее скручивало живот — и она начинала думать так: «Как такое может быть, чтобы в одну минуту я чувствовала себя хорошо, а уже в следующую — плохо, затем снова хорошо и снова плохо?» В конце концов она просто расплакалась, потому что все это было выше ее сил.
После нашего утреннего разговора Вероника сказала себе так: «Боже мой, когда я была в одном состоянии, я испытывала сильные чувства в тот момент и думала: «Ух ты, этот человек действительно рассказывает мне что-то сокровенное о себе, а ведь это начало дружбы». Когда я оказывалась в другом состоянии, я начинала думать: “Боже, что же он хочет этим сказать обо мне? Что он хочет этим сказать о прошлом? Что он этим хочет сказать о будущем?”» Все эти метания то в одну, то в другую сторону были обусловлены желанием защититься. Помимо всего прочего Вероника испытывала сильный физический дискомфорт. Все это происходило одновременно и привело ее в сильное замешательство. Поэтому сегодня утром, еще до того, как она поднялась с постели, мы объяснили ей, что происходит. В итоге Вероника смогла провести границу между этими двумя состояниями. Мы надеемся, что вы тоже сможете провести такую границу, ведь есть минимум два способа реагировать на то, что с вами происходит. В любом эмоциональном переживании есть два аспекта: то, что мы называем чувствами, и то, что мы называем эмоциями. Это два совершенно разных способа эмоционального взаимодействия с текущим моментом. Понять это не так уж трудно, не так ли? Хорошо. Сегодня утром нам пришлось немного поволноваться.
Итак, в любой ситуации у вас есть разные способы оставаться в текущем моменте. Нам кажется, что все это имеет непосредственное отношение к инструменту «Кто откроет дверь?». Когда вы спрашиваете «Кто откроет дверь?», вы либо отвечаете на этот вопрос так: «Дверь откроет моя версия текущего года», либо снова становитесь пятилетним или десятилетним ребенком или мысленно представляете себе то время, когда вам исполнится пятьдесят, шестьдесят или семьдесят лет. Так что у вас есть два варианта «открыть дверь» — и тут вам придется преодолеть эмоциональную реакцию своего тела на то, что происходит. Итак, ситуация выглядит таким образом: стук, стук, стук; вы пытаетесь разобраться в происходящем; затем «бум!»; затем вы снова пытаетесь во всем разобраться. И мы надеемся, что то, о чем мы говорили свами, поможет вам понять, что с вами происходит.
