Хищника плечики. — Ну тогда… Валите нахуй отсюда.
— Да, милорд.
— И отца заберите.
— Слушаюсь, милорд.
— Похороните его за счёт фирмы. Матери привет. Я позвоню в понедельник.
— Будет исполнено, милорд.
— А! И это самое… Здесь теперь заповедник, люди в Красной книге, все дела. Вопросы?
— Никак нет, Вашество.
С тех пор прошло много времени. Егоров устроился в лесничество и гоняет браконьеров — людям просто ружья в жопу вставляет, а Хищникам может и позвоночник вырвать. А по выходным валяется с Лапкиным под деревом. Или шляется по тайге. У Лапкина теперь переносная колонка есть. И из динамиков — «Акуна Матата». На полную катушку.
ОЧЕНЬ КРУТОЙ ПРОЕКТ
Шпагина мерно покачивалась в кресле-качалке посредине своего уютного магазина оригинальных подарков и куксилась, депрессивно играя на дудуке. У неё закончились идеи. Блиииииииин…
А начиналось-то всё как нельзя восхитительно. Ещё будучи студенткой гуманитарного вуза на платной основе, Шпагина твёрдо решила заниматься очень крутыми проектами. И после выпуска она решительно бросилась в пучину крафтового бизнеса. Идеи проектов лились из её мелированной головы как из рога изобилия.
Следующие четыре года аккаунт Шпагиной состоял из трёх сменяемых эр:
«Я верю в магию ФБ! На очень крутой проект требуется… Подробности в личку!»;
«Смотрите фотки с нашего очень крутого проекта!»;
«Это было очень круто! Но надо идти дальше…».
Каждая эра начинялась обязательным фото руки со стаканом кофе и жалобами на отсутствие сна, а также жизнеутверждающими мемами про современную женщину.
Первым очень крутым проектом был выпуск маек с эполетами в виде живых хризантем. Был даже открыт шоурум под вывеской «FlowerDress» и страница в инстаграме. Одну майку даже купила подруга Шпагиной, и бизнес вроде как пошёл (прелесть его была в том, что, когда хризантемы вяли, можно было их выкинуть, оторвать пластиковые «плечики» с чернозёмом и носить майку просто так). Но подвальные крысы в одну ночь сожрали все цветы и насрали в «плечики» готовой продукции. Это было ударом по проекту, и с шоурумом пришлось распрощаться…
Следующие её проекты были не менее крутыми — кактусовый мёд, аудиоподушки, букеты из железа, гробики для домашних питомцев и много чего ещё. Каждый новый проект Шпагиной был круче предыдущего, а вместе с ним каждая её съёмная квартира — дальше от МКАД и меньше по площади. Но Шпагина не сдавалась и штамповала проекты с упорством ломящегося в плафон мотылька. Венцом её проектирования стал магазин подарков на заброшенном заводе электродеталей. Открытие его было потрясающим — присутствовало 12 друзей и какой-то мужик, перепутавший магазин с нотариальной конторой. В магазине можно было выпить несколько видов мирового зелёного чая, читать книги на мешках и получить в подарок столик для разделывания кинзы. Очень круто, в общем. Но никто не шёл. Пару раз зашёл тот перепутавший двери мужик. Но ему просто нравилась Шпагина, о чём он написал длинную записку и спрыгнул с моста, так ничего и не купив.
…Шпагина ещё раз посмотрела свой пост о скидках на фарфоровых саламандр. Всё те же четыре «лайка», один из них — Шпагинский. Ставка на уморительных саламандр не сработала. Шпагина отхлебнула зелёного чаю и наманикюренным пальчиком пустила ленту в бессмысленный бег. Остановилась она на рекомендуемой публикации. На белом поле была лишь надпись «ВЕЛИАЛ повтори три раза! Выезд курьера 24/7». Что за проект «Велиал», Шпагина не знала, а ссылок и хештэгов не обнаружила.
— Велиал, Велиал, Велиал. — Пробормотала она и снова запустила ленту.
— Привет, Шпагина.
Курьер — запыхавшийся мужичок с термосумкой за спиной уставился на Шпагину яркими красными глазами. От него несло потом и каким-то жутко приторным одеколоном, призванным заглушить серную вонь.
— Здравствуйте! У нас сегодня беспрецедентные скидки на фарфоровых сала…
— Нет-нет-нет. Клиент ты, а не я. Давай быстро, чего ты хочешь, всё оформим, и я побежал — мне еще в четыре места успеть.
— А вы, извините, кто?
— Демон Олег, — сказал мужичок, устало ткнув пальцем в нагрудный бэйдж, — ООО «Велиал», спасибо, что выбрали нас.
— Круууууууто! — восхитилась Шпагина, тут же поверив Олегу. Она две недели была буддисткой, так что вера в потустороннее ещё не выветрилась вместе с идеей устраивать мусульманские йога-туры в Татарстан.
— Чего хотим, Шпагина? Деньги, любовь, убийство лучшей подруги?
— Яяяяя…. Я хочу очень крутой проект!
— Хм. Давненько я тут не был. А очень крутой это какой?
— Масштабный! С максимальным целевым охватом! — зажглась Шпагина.
— Речь о миллионах людей?
— Да-да-да! Это должно быть бомбическое событие! Инфоповод, который не затухнет за неделю! С вовлечением всё большего числа аудитории! Я хочу хайпануть по полной, понимаете?
— Понимаю, — кивнул Олег, доставая из термосумки увесистую дымящуюся папку. — Давайте подпишем договор, пока не остыл. Оплата безналом?
— А сколько стоит?
— Две капли.
Олег выудил из рюкзака жестяную коробку с приделанной к ней иглой.
— Пальчик к бладридеру, пожалуйста.
— Ой! — пискнула Шпагина, уколов палец, — а когда будет этот прое…
…Шпагина оглянулась вокруг. Она сидела за дубовым столом, обитом дорогим сукном. На стене за её спиной висел её портрет в модном серо-коричневом комбинезоне в стиле «милитари», в который она и была сейчас переодета. Повязка с буддистским символом Солнца немного сдавливала руку. Перед ней лежал раскрытый договор № 21. Какие-то офицеры в непонятной форме выжидательно пялились на Шпагину.
— Фрау Фюрер?
— А?
— Мы учли все Ваши рекомендации. Не сомневайтесь.
— Это правда очень крутой проект?
— Он идеален, моя Фюрер.
— А что такое вот здесь: «Барбаросса»?
— Это его кодовое название.
— Хм. Я бы подумала ещё. Есть ручка?
— Альфред, дайте ручку Рейхсканцлеру.
Йодль протянул Шпагиной ручку с золотым пером, и она, улыбаясь, подмахнула договор размашистой творческой подписью.
…С тех пор события в параллельной Вселенной стали развиваться весьма стремительно. Неугомонная Шпагина лезла с ворохом творческих идей во все аспекты своего нового очень крутого проекта. Ей не нравились танки — в них было некомфортно и неатмосферно. Вместо жестких табуреток туда поставили удобные кресла-мешки, патифоны с релаксирующей этникой и настольные игры. Модели формы Шпагина тоже разработала сама. Меньше пафоса и больше кажуала! Ужасные каски заменили на шляпы, а сапоги — на модные кеды со свастикой и вышитой шпагинской подписью. На маечки нанесли героев союзного аниме. Черепа отовсюду убрали — Шпагина не собиралась косить под «Филипп Плейн». Днища самолётиков были выкрашены в яркие цвета и подсвечены, чтобы с земли за ними было красиво наблюдать. Каждый ночной вылет должен был стать потрясающим перфомансом. Карты СССР перерисовали молодые художники Кройцберга в стиле «я так вижу», и чтобы разобрать их видение, Йодлю пришлось изобрести «Энигму-2» для расшифровки нужного участка местности.
Не забывала Шпагина и о соцсетях.
