Читаем без скачивания Энциклопедия всенародной глупости - Михаил Задорнов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В кафешке в центре Киева спросил у официантки, на славянском лице которой было презрение ко всему славянскому:
– Что у вас есть из вегетарианского?
– Соте. О’кей?
После такого гордого ответа я сразу почувствовал, что Украина готовится к вступлению в НАТО…
– Шо це такэ? – из уважения к НАТО я перешёл на украинский.
Будущая натовка ответила с натовским достоинством:
– Соте – это фьюжен из веджетейблов. О’кей?
– А по-русски? То есть, извините, по-украински? – вовремя поправил я свою москальскую оплошность.
– По-украински – микс. О’кей?
– Ах, микс… Ну это другое дело! Это подайте, о’кей? Я очень лав веджетейбловый фьюжен, о’кей? – И уже на чистом москальском добавил: – Если, конечно, он не собран из того, что ваши натовские клиенты вчера не доели. О’кей?
От презрения ко мне, москалю, меня спас только натовский «о’кей».
***©
Во времена перестройки начинающий бизнесмен после удачной сделки приехал в своё родное село. Решив отметить это событие, он отправился в кафе и решил заказать то же, что привык заказывать в городе. У подошедшей к нему официантки он спросил:
– А у вас есть язык?
На что она незамедлительно ответила:
– Есть! – и показала ему свой язык, усердно высунув его.
Прошло уже много лет, а бизнесмен, вспоминая этот случай, до сих пор смеётся и говорит: «Вот же дура!»
***©
Мужик пришёл в магазин. На прилавке – четыре ценника. Говядина. Свинина. Баранина. Суслятина Г. К. Мужик продавщице говорит:
– Дайте, пожалуйста, суслятину горячего копчения попробовать. Никогда не ел!
А продавщица как заорёт:
– Ты дурак совсем?! Суслятина – это фамилия моя! Галина Константиновна!
***©
Из письма: «Недавно мой приятель, работающий в автомагазине менеджером в выставочном зале, нашёл на полу рядом с самой дорогой моделью вставную челюсть. Не зная, что с ней делать, он позвонил мне. Я предложил написать хозяину магазина докладную записку с предложением хоть немного снизить цены и в качестве аргумента приложить эту челюсть».
***©
Муж с женой зашли в ресторан, поели, им принесли счёт. Вдруг у всех на глазах по столу бежит наглый таракашка… Официант его прихлопнул, извинился перед посетителями… Чуть позже подходит администратор, тоже извиняется, даёт другой счёт со скидкой. Разница до и после таракана – 167 рублей! Муж говорит жене: «Так вот, оказывается, сколько жизнь таракана стоит!» Администратор сначала смутился, но быстро нашёлся:
– Это ещё летние, по акции идут!
***©
У таксиста в Новосибирске в машине испортилась печка. А на улице – крепкий мороз. Наш человек ленив. Чинить печку сложно, лучше одеться потеплее… Оделся он во всё, что было, сидит в машине, повернуться не может. Кругом иней… Клиент открывает заднюю дверь:
– Шеф! До Академгородка довезёшь?
А это километров тридцать.
– Садись!
Клиент вдруг видит, что в машине иней, разозлился, хлопнул дверью и ушёл, не говоря ни слова. Таксист этого не видел, думал, что клиент сел… Как дверь хлопнула, говорит:
– Ну что, поехали?
Доехал до Академгородка, спрашивает:
– Тебе где тут надо?
А ответа нет.
Повернуться не может. Сидит, думает: клиент замёрз, что ли?
***©
Официант долгое время работал в ресторане провинциального городка. Главными клиентами были пацаны, кореша, братаны… Подзывали официантов, как правило, так: «Эй, ты, поди сюда».
Случилось, что родители официанта переехали в Москву. Он – с ними. Устроился работать в дорогой ресторан. Первое время никак не мог понять общепринятых жестов. При этом старался быть приветливее, чтобы его не выгнали.
Однажды посетитель-иностранец, желая его подозвать, помахал из-за столика рукой. Официант, вместо того чтобы подойти к нему, с улыбочкой по Карнеги, как учили, помахал ему в ответ.
***©
В магазин заходит покупательница и спрашивает у продавца:
– У вас хлеб есть?
– Да. Вчерашний.
– А сегодняшний когда будет?
– Завтра.
– Ладно, я тогда завтра зайду – мне свежий нужен!
И бодро вышла из магазина…
***Был в Уфе. В гостинице лифт поднимает не больше трёх человек. Вместо того чтобы просто написать, нарисовали трёх чёрненьких человечков и одного красненького. Причём красный перечёркнут. Я спрашиваю у администратора: «Это что значит? Коммунистов, что ли, в лифт не пускать?»
***Подмосковье. Туристическая тропа. Перед туристической тропой объявление: «Осторожно! Туристическая тропа». Я набрался отваги, пошёл – не пожалел. Через пятьсот метров – туалет дощатый, такой очень российский архитектурный выкидыш.
Дверца оторвана. А чтобы не видно было, кто и что делает, туалетное пространство по диагонали забито дощечкой. И перед туалетом в десяти метрах – «Зона тихого отдыха».
***©
Сейчас практически во всех квартирах установили счётчики воды. Но счётчики, причём любые, они ж только для иностранцев хороши. А для наших – катастрофа. Идея-то изначально была в том, что все показатели автоматически будут передаваться в единую базу, и расчёт пойдёт без участия жильцов. Но наши «нанотехнологии» до этого ещё не доросли. Поэтому жильцы сначала с лупой долго сидят, как правило, в туалете, над трубами, где установлены счётчики, пытаясь списать на бумажку очень мелкие циферки. Потом стараются не забыть, куда они эту бумажку положили. А потом сидят на табуретке в коридоре, громко причитая, что не заметили, как прошло 25-е число месяца, а бумажку они отнести в ЖЭК забыли…
Периодически в диспетчерскую по этому поводу звонят пенсионеры. Однажды позвонил дед, долго, с трудом выговаривал цифры… Потом перезвонил через десять минут:
– Девушка, извините, я забыл челюсть вставить! Примите показания ещё раз…
Через десять минут опять звонок. Тот же дед:
– Девушка, это снова я. Я забыл очки надеть, примите показания ещё раз…
Ещё через полчаса оказалось, что перепутал бумажки…
***©
В маленьком провинциальном городке жара. Мужик приехал с работы, пошёл в душ и обнаружил, что воды нет. Набрал номер ремонтной службы, а ему говорят:
– Вы посмотрите, что в мире делается, а вы про какую-то воду…
Глава 2
Мы у них
Наши бизнесмены, отправляя своих детей учиться за границу, например в Англию, обязательно пишут в сопроводительной записке: «Просим не селить нашего ребёнка в одной комнате с русским ребёнком». Объясняется просто. Если двое наших детей окажутся в одной комнате, то через неделю не они на английском начнут говорить, а вся школа на русском…
Сошлось!За два дня до моего отлёта в Америку мне позвонил из Нью-Йорка друг юности, о котором я писал в своих очерках и не раз рассказывал со сцены, – Юрий Радзиевский. В отличие от многих наших эмигрантов за долгие годы эмиграции Юра заамериканился настолько, что даже опытные западные бизнесмены уже не угадывали в нём бывшего русского.
Юра живёт не просто западной – я бы сказал: утончённо-западной жизнью. Поэтому ему порой не хватает простейших земных удовольствий и чувств, которыми он был ранен в нашем общем детстве.
– Привези пару веничков для бани, – попросил он.
– Что-что?
– Два-три веничка, свежих. Для русской бани.
– Ты шутишь? Пойди и нарви берёзовых веток в Центральном парке рядом с твоим домом.
– Нет. Хочется настоящих. С родины. К тому же здесь нарвёшь – в тюрьму попадёшь.
Юра построил в загородном доме именно русскую баню. Потому что после финской бани, к коей привыкли все западники, лучше чувствовало себя тело, а после русской – душа. Как будто попарили и её.
Американцам-аборигенам очень понравилась Юрина баня. Несмотря на разный уровень получаемой в месяц прибыли, под веником они становились равны.
Проблема же оставалась в вениках. Вообще, патриоты американского образа жизни уверяют, что в Америке можно купить всё. Неправда. Я спрашивал в супермаркетах гранёный стакан. Не было. Даже не слышали.
Я по-дружески проникся просьбой, положил в дипломат два веника, купленные у Сандунов, и, не предполагая ещё, что ждёт меня впереди, поехал в Шереметьево.
Таможенник не узнал меня. Такое, кстати, бывает довольно часто. Начал пытать заученными вопросами:
– Наркотики есть? Драгоценности? Антиквариат? Что везёте запрещённого?
От последнего вопроса я даже улыбнулся. Я имел право себе это позволить, потому что, во-первых, не вёз ничего запретного. Во-вторых, даже если бы вёз, неужели я ему в этом признался бы добровольно?
– А кто-нибудь вам отвечает, что он везёт что-то запретное? – спросил я у таможенника не без лукавства.
Такой вопрос показался ему большой дерзостью. Он внимательно посмотрел на меня глазами-рентгенами. Похоже, моё лицо показалось ему подозрительно знакомым. Прищурился.
– Вы не шутите на границе, а лучше откройте дипломат.
