Читаем без скачивания Воспаление колец - Евгений Шепельский

Гнивли взглянул на Лепоглаза:

– О чем он толкует?

Эльф недоуменно пожал плечами.

– Прекрасно! – вскричал госсекретарь. – Я вижу, возражений нет! Итак, формальность! Мы считаем, что каждый гном, явившийся в Ломайтрухлен, гипотетически является шпионом Цитрамона. Поэтому мы по нашему старому гуманному обычаю выкалываем ему глаза, дабы Враг не смог узнать путь в нашу заповедную столицу. Это и есть уоки-токи, наша стратегическая оборонная инициатива!

С искренней улыбкой и открытым дружелюбным взглядом эльф вытащил из кармана штопор, украшенный пятнами высохшей крови.

– Мама, – тихо сказал гном, падая к ногам Элерона.

– Хм, хм, – сказал Лепоглаз, разглядывая Гнивли. – Мне кажется, это вполне обоснованный и здравый обычай. Прискорбно, что на моей родине до него не додумались! Возможно, тогда экономика Мрачного Хренолесья не была бы в таком плачевном состоянии.

– Есть предложение! – вскричал Элерон, пнув Лепоглаза под коленку. – А может, ему просто завязать глаза? Ну, так, в виде исключения?

– Да-да, в виде исключения! – взмолился Гнивли, орошая дорожку слезами.

Госсекретарь задумался.

– Олл райт, – наконец сжалился он. – Но вы должны дать мне слово, что он не будет подглядывать!

– А вот пускай только попробует! – взмахнул кулаком Брагомир.

И отряд двинулся в путь. Гнома вел Лепоглаз, и делал это так ловко, что Гнивли все время падал или стукался лбом о деревья.

– У нас не курят, ребята! – разливался соловьем Хаудуюдар. – Огонь – враг леса, уяснили? Ку-у-ул! Кстати, вы чистите на ночь зубы? А дезодорант? Пользуетесь, а? Мажете под мышками? – Он принюхался к Гнивли. – Фу! Разит, как от дизеля! Зато от вас, милый эльф, чудесно пахнет фиалками!

С этими словами госсекретарь нежно обнял Лепоглаза за талию.

У Лепоглаза отвисла челюсть.

– Ничего себе! – вскричал он, стряхнув руку ухажера. – Да за такое в моем лесу сразу дают в морду!

Госсекретарь опешил:

– О, темные века! Ужас! Страх! А у нас прогресс, мы не сдерживаем сексуальные позывы. Мы развиваем сексуальные фантазии! Это ку-у-ул! Факинг – это хорошо!

Лепоглаз хмыкнул:

– По любви конечно хорошо!

– Нет-нет, любовь – деструктивный элемент! Она мешает, э-э... – Хаудуюдар пошевелил в воздухе пальцами, – расслабиться! Не надо ждать любви, чтобы сделать факинг! Иначе – невроз!

Элерона передернуло от отвращения:

– Психология типичного ломайтрухленца!.. Гм, Хаудуюдар, а тебе не кажется, что Творец наслал на нас венерические болезни, дабы чуточку укротить наши инстинкты?

– Мы победили все болезни! Мы победили сифилис!

– Ну да, тогда он придумал СПИД. Творец закручивает гайки, ты не замечаешь?

– Дайте нам немного времени, мы и СПИД победим!

Элерон покачал головой:

– Интересно будет взглянуть, что Творец нашлет взамен. Думаю, СПИД и сифилис покажутся вам ясельной забавой!

Госсекретарь снисходительно улыбнулся:

– Мы уже давно не верим в Творца. Это не ку-у-ул! Это не ку-у-ул, ха-ха-ха! Вам, низшим существам... Я имею в виду – вам, иностранцам, никогда не понять нас, граждан истинно свободной и самой демократической страны на свете. Кстати, проповедникам мы тоже делаем уоки-токи!.. О, мы пришли!

Нависшая над путниками стена была не из кирпича, не из досок, не из камня и даже не из сушеных кизяков. Поверите или нет, но хитрожопые эльфы сотворили ее из живых деревьев, срастив их стволами так, что в зазор между ними нельзя было просунуть даже иголку. Элерон заметил, что в рахитичных кронах с тускло-зелеными листьями притаились эльфийские рейнджеры в зеленых беретах, густо намазавшие лица ваксой и гуталином.

– Эти деревья – одно из чудес Ломайтрухлена, – самодовольно объявил Хаудуюдар. – Они известны повсюду! Им поклоняется весь мир! И у нас, и у вас их называют одинаково – «баксами»!

Да, то были чудесные ломайтрухленские баксы, неприхотливые, с очень прочной серо-зеленой древесиной, способные прорасти даже в эпицентре ядерного взрыва. Местным эльфам баксы служили в качестве жилых домов, сараев и административных зданий.

Госсекретарь подвел путников к караульной будке у широких ворот. Там шустрые агенты федеральной безопасности быстро проверили гостей на наличие вшей и геморроя, после чего они с восторгом вошли в эльфийскую столицу.

Балдахин был тесно утыкан прямоугольными многоквартирными баксами с навесными балкончиками, кондиционерами и спутниковыми тарелками. В густых кронах размещались казино и рестораны. От бакса к баксу, на разной высоте, тянулись подвесные мостики. Толстомордые откормленные эльфы с портфелями в зубах резво перебегали по ним, несмотря на то, что мостики здорово раскачивались. На гостей эльфы глядели без всякого любопытства. Им было некогда, они занимались делом.

Марси шумно принюхался:

– Воняет помойкой.

– О, не обращайте внимания! – вскричал Хаудуюдар. – Так пахнет весь Балдахин!

– Почему?

– Необъяснимый природный феномен! Согласно легенде – он появился, когда мы стали утверждать, что именно мы, ломайтрухленские эльфы, победили Цитрамона во Вторую Эпоху! Но это же мы его победили, разве нет?

– Конечно, – кивнул Лепоглаз. – Конечно, вы. Только вам еще помогали Супермен, Бэтмен и эскимосские партизаны.

– Внимание, справа – Большая Дубовая Статуя Эльфийской Свободы! – указал на диковину столицы Хаудуюдар. – Слева одна из закусочных «Мак-Эльф». Там превосходные картонные гамбургеры! Непревзойденные крылышки цыплят, выращенных на женских половых гормонах! Картошка фри, обжаренная на машинном масле с добавлением дихлофоса! Десерты из взбитых синтетических сливок с добавлением анилиновых красок! И в довершение – «Пока-пола», наша знаменитая газировка, которая годится также для снятия ржавчины, стирки носков и мытья унитазов!

– А что в том доме? – спросил Марси. – Вон в том, красненьком, с завитушками?

Хаудуюдара передернуло.

– Китайский магазин, – сквозь зубы процедил он.

Дворец – широченный бакс, выкрашенный в белый цвет, стоял на высоком холме, обнесенном стальной решеткой. У решетки суетились китайцы, предлагавшие вкусные, хрустящие чморкские ушки.

По щеке Хаудуюдара скатилась слеза:

– Видите? Их не берет даже ДДТ!

Над арочным сводом портала белела скромная надпись: «Мы сберегаем деньги налогоплательщиков!» Внутри было позолочено все, что можно и нельзя позолотить. Череда коридоров, и вот путники стоят на пороге роскошного овального кабинета.

В центре, забросив ноги на полированный стол, сидел эльф средних лет. Ковбойские сапоги, джинсы, широкополая шляпа и вонючая сигара во рту – таким предстал перед охранителями кольца легендарный президент Ломайтрухлена Сервелат.

Дверь позади него распахнулась, выпустив облако ароматного розового пара. Когда пар рассеялся, путники увидели миловидную эльфийку в легком купальном халате. По плечам рассыпаны пышные черные кудри, упругая грудь рвется на волю, на стройных ножках резиновые тапки. Такой предстала перед охранителями супруга Сервелата – Галантерей.

Послышался грохот спускаемой воды, и из сортира рядом с душевой вышел небритый мужик в потертой кожанке. Таким предстал перед изумленными охранителями сантехник третьего разряда Федор Сидоренко.

– Накидали гондонов, мля! – буркнул он. – Едва пробил! Узнаю кто – оторву руки! – Тяжело топая грязными кирзовыми сапогами, Сидоренко удалился. Сервелат проводил его испуганным взглядом.

– Сервелат Сиятельный, – пискнул Хаудуюдар. – И его первая леди, Галантерей!

– Зовите просто Моникой! – прощебетала эльфийка.

Тут на президентском столе противно зажужжал загадочный черный пенал. Сервелат поднес его к уху:

– Так... так... Ага! Бомбить! Бомбить, я сказал! Они у меня научатся любить демократию!

– Волшебная магия эльфов! – огорошено прошептал Элерон.

Закончив разговор, Сервелат сбросил ноги со стола. Охранители поежились от взгляда его маленьких злых глаз, к которым вполне подходил эпитет «свинячьи».

– Так, гости дорогие... – вкрадчиво сказал президент. – Спрашиваю единственный раз: где он?

– Кто? – искренне удивился Элерон.

– Гнусдальф, – подсказала Галантерей, и отчего-то залилась румянцем.

– Молчи, шалава! – Лицо Сервелата побагровело, он выплюнул на пол сигару и встал, грозно положив на стол кулаки. – Гнусдальф был с вами, я знаю! – Президент наставил палец на Дрибадана. – Где он спрятался, говори!

– Ну... э-э... – Элерон обескуражено развел руками. – Гнусдальф могучий чародей, к чему ему прятаться?

Сервелат ударил по столу кулаком:

– Молчать! Где этот хлыщ? Где это земноводное? Я ему покажу ночь любви под луной! Я ему устрою секс в джакузи!

Гнусдальф в джакузи с президентом Ломайтрухлена? Охранителям стало дурно...