Подберите книгу. Давайте, давайте. Я всего лишь сказал «жениться». Это обычное слово, и вы еще не попали в клетку.
ЖИЗНЬ ВО ГРЕХЕ:
ОЦЕНКА ПОДХОДЯЩЕГО МАТЕРИАЛА ДЛЯ ЖЕНЫ
Вот что я предлагаю. Не думайте о ней как о вашей «потенциальной жене», — по крайней мере, вслух. Внушите себе мысль, что вы устраиваете испытательный срок для нее. Имейте в виду, что вас тоже испытывают в качестве «потенциального мужа», но это уже ее забота.
Прежде всего перед началом совместной жизни нужно составить план действий. Я предлагаю испытательный срок в течение одного года. В конце этого года вы решите, готовы ли вы жениться на этой женщине. Вы можете сказать ей об этом, а можете не говорить. Главное — иметь четкий план. Когда вы живете вместе, сила инерции удерживает вас вместе, и жизнь может стать очень скучной, если у вас не будет мотивации. Имейте наготове стратегию отступления, иначе ваш дом превратится в трясину.
Я только что выиграл пятьдесят долларов у Стива Б. Он сказал, что я никак не смогу использовать слово «трясина» в этой книге.
Первое крупное решение, которое вам придется принять, — это где вы собираетесь жить. Мы с вами незнакомы. Может быть, вы снимаете квартиру, живете в собственном доме или держите домашних животных. Я этого не знаю, зато знаю другое: она будет предлагать вам переехать к ней.
Это предложение может показаться вам очень разумным. У нее чище и уютнее, и вы оба привыкли к этому месту. Кроме того, это будет так просто!
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПРОПУСКАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ АБЗАЦ!
Никогда. Не отдавайте. Преимущество. Своего. Поля. Мне все равно, где она живет — в хижине или во дворце. Это всегда будет ее место.
Приведу пример с New York Jets — замечательным клубом Национальной футбольной лиги, многие игроки и тренеры которого за долгие годы были приняты в Зал Славы. Он стал первым клубом западной конференции, выигравшим Суперкубок. Это был великий день для New York Jets… и последний великий день для них. С тех пор они были вечно вторыми или просто откровенными неудачниками. Как могла команда с таким мощным составом и поддержкой в центральной прессе вечно гнаться за уходящим поездом? Ответ прост: у них не было домашних матчей.
Клуб New York Jets проводил свои «домашние» матчи на стадионе «Giants». Вероятно, вы слышали о нем, потому что именно там проводит свои домашние матчи другой известный клуб — New York Giants.
Разве можно надеяться на победу в чемпионате, когда вам приходится ставить машину под огромной эмблемой с названием другого клуба каждый раз, когда вы приезжаете на работу? То же самое относится и к вам, дорогой друг. Вы можете кое-что изменить у нее в доме, чтобы сделать его более гостеприимным для себя, но он всегда будет принадлежать ей. Это значит, что повсюду будут заложены противопехотные мины, о которых вы не имеете ни малейшего представления.
Допустим, вы живете у нее в течение месяца. Однажды вы решаете приготовить тосты на завтрак и с удивлением замечаете, что тостер не подключен к сети. Вы находите розетку, включаете тостер и кладете в него два кусочка хлеба из «цельных злаков» (да, да, теперь вы живете с женщиной).
Внезапно гаснет свет и выключается кофеварка. Ваша подруга выскакивает на кухню, замотанная в полотенце (она принимала душ). Она сразу же понимает, что произошло, и укоризненно качает головой. Оказывается, вы включили тостер в розетку для посудомоечной машины! Нужно было воспользоваться розеткой на другой стене, иначе выбьет пробки, потому что к этой розетке уже подключен электрический чайник и холодильник. Это простая система, и она рада показать вам, как все устроено… но она всегда, всегда будет главной.
«Дорогой, полотенца для посуды лежат под раковиной. Это полотенца для рук, их место в ванной». «Дорогой, после душа нужно сразу же вытереть пол, чтобы не осталось пятен». «Извини, но если собираешься сидеть здесь, нужно надеть штаны». Повсюду, куда ни повернись, будут правила, и вы будете нарушать их.
Единственный способ спастись от этой беды — жить в вашем доме или найти новое жилье для вас обоих. Так или иначе, игра будет проходить на нейтральном поле. Вы никогда не уделяли внимание своему жилью в том смысле, как это делает она. Конечно, ваш дом изменится, но он был вашим с самого начала, и у вас останется право голоса. Если вы переедете в новое место, по крайней мере, у вас будет возможность понаблюдать за созданием гнезда и понять, что важно для нее и почему это важно.
Когда вы выберете место для жилья, возникнет проблема переезда. Сразу же советую вам не тратить время на сборы. Если вы запихнете все свое барахло в ящики и отвезете их на новое место, то потеряете один день в своей жизни. Приведите «потенциальную жену» к себе и займитесь отбором необходимых вещей перед тем, как паковать их. У меня есть название для этого процесса:
ПРОЩАНИЕ С ЛЮБИМЫМ ДЕРЬМОМ
Вещи в доме вашей подруги были выбраны по таким соображениям, как дизайн интерьера, функциональность, освещенность комнаты и т. д. В сущности, у нее есть причины иметь их. Мужчины приобретают вещи спонтанно, как снежок, катящийся вниз по склону, обрастает снегом. Они просто берут то, что попадается у них на пути. Теперь, когда вы живете с женщиной, пора подумать о других критериях отбора.
Если вы позволите ей осмотреть ваши вещи, вам придется паковать на 95 % меньше барахла. Это трудный процесс для большинства мужчин. Возможно, у вас ушли годы на то, чтобы найти красивые коробки, где вы храните свои DVD-диски. Ваши друзья часто с завистью смотрели на коллекцию пивных кружек, украденных из разных баров. А пятна на старом футоновом чехле на кушетке вызывают у вас массу воспоминаний.
У вас полное право сражаться с ней за некоторые свои сокровища. Но вы проиграете, и, честно говоря, это к лучшему. Ваше надувное летнее кресло с портретом группы KISS просто классное, но вы его переросли, даже если думаете, что это не так. Если она говорит, что вещь слишком безвкусная, изношенная или нелепая, чтобы везти ее в новый дом, она права. Вам просто не хватает квалификации для того, чтобы сделать правильный выбор.
У меня есть два кота, которые регулярно таскают в дом задушенных птиц и белочек. С их точки зрения, просто необходимо, чтобы мы могли видеть такую красоту на полу в гостиной. Когда вы говорите своей потенциальной жене, что хотите держать на кухне свой любимый сувенирный шлем «Чикагских медведей», то поступаете точно так же, как мои коты.
Вам разрешается отстаивать только те вещи, которые имеют значительную сентиментальную ценность и могут быть красиво вписаны в интерьер или уложены на хранение. «Лестница в небо» — самая великая песня всех времен, но в какую бы рамку вы ни загнали плакатный вариант ее стихов, он не впишется в интерьер вашего нового дома. Гаражи были изобретены для того, чтобы мужчины могли прятать там свое барахло.
Кстати, о припрятывании вещей. Когда речь заходит об оценке вашего барахла, есть одно важное исключение. Мнение вашей подруги не должно и не может распространяться на вашу коллекцию порнухи. Знаю, знаю, у вас и близко нет ничего «такого». Согласитесь, что есть, хотя бы на пять минут.
Первым делом нужно сократить вашу коллекцию и оставить только величайшие хиты. Понимаю, этот тайный запас помогал вам пережить трудные времена. Неудивительно, что вы привязаны к нему. В конце концов, с некоторыми из этих журналов и видеофильмов у вас были более интимные отношения, чем с женщинами, с которыми вы встречались по нескольку месяцев. Но дело в том, что чем больше «святого» вы возьмете с собой, тем больше вероятность, что это будет обнаружено.
Когда вы избавитесь от большей части материала, найдите надежное место для хранения всего остального. Если у вас есть сомнения, подстрахуйтесь. К примеру, если тайник находится в стенном шкафу, скажите, что вы видели там мышь. Возможно, страх не пересилит ее любопытство, но замедлит ее реакцию.
Я также предлагаю завести «безопасную стопку», которую нужно припрятать, но не так хорошо. Это журналы вроде «Максим» или «Плейбой», которые дают ей понять, что у вас есть порно, но не дают представления о том, насколько оно безумное. Когда она обнаружит «безопасную стопку», то будет слегка шокирована. Поверьте, это гораздо лучше по сравнению с тем, что произойдет, если она найдет настоящее порно.
Не принимайте меня за старичка, безразличного к техническому прогрессу. Мне известно, что у многих из вас настоящее порно существует только в недрах компьютера. Даже не думайте, что это гарантирует вашу безопасность. Даже у самой технологически отсталой женщины всегда есть подруга, которая занимается компьютерными консультациями для какой-нибудь большой бухгалтерской фирмы. Рано или поздно они встретятся за чашкой чая, и эта специалистка расскажет вашей подруге всевозможные способы посмотреть сайты, которые вы посещали. По иронии судьбы, пока, они сидят за чашкой чая, вы любуетесь картинками на сайте boobs.com.
