Читаем без скачивания Идеальные переговоры - Джудит Глейзер

Как развивать проницательность и мудрость

Легко заметить, что в своей повседневной работе мы обычно ведем разговоры на уровне I. Мы обмениваемся друг с другом свежими новостями, передаем информацию, необходимую для выполнения нашей работы, а затем переходим к следующему заданию. Наши собрания заполнены общением в том же стиле: вопросы поднимают и решают механически, по списку, причем отсутствует всякое стремление установить такой контакт друг с другом, который выходил бы за пределы пунктов данного списка и данной аудитории. Позднее мы, возможно, откроем, что то, чем мы делились с людьми на таком собрании, на самом деле до них просто «не доходило».

Привнося разговорную динамику уровня III в наши собрания, пусть даже незначительные, или разговорные ритуалы, такие как упражнение «Наука» (которое приводится далее), мы можем усилить контакт друг с другом, развить проницательность, мудрость и добиться разделяемого всеми нами взгляда на успех. Мы можем также поделиться нашими страхами и беспокойствами, поддерживая большую прозрачность, чтобы не зацикливаться на них, а лучше способствовать проникновению в суть мудрых решений и проведению их в жизнь.

Это упражнение способно повысить уровень доверия и снизить уровень опасений и недоверия во время любого совещания, обсуждения, разговора или даже внедрения какого-то большого организационного проекта. Оно имеет характер «разминки после совещания» и дает каждому участнику шанс попрактиковать динамику уровня III и оценить, насколько люди поняли, зачем проводилось это совещание; позволяет поделиться своими мыслями, высказать, что им нравится, а что нет, и обсудить следующие шаги, которые каждый из них хотел бы предпринять.

Данное упражнение посылает также сигналы в миндалевидное тело, чтобы успокоить его; оно позволяет людям включиться в процесс установления контакта или «синхронизироваться» с другими на уровне сердца. Связь сердце-мозг очень сильная, и посылаемые при этом в другие отделы мозга сигналы становятся источником позитивного эмоционального фона, так что нам становится хорошо друг с другом. Используя акроним НАУКА, обойдите аудиторию и попросите людей поговорить о буквах в этом слове:

Н = нравиться. Что вам понравилось больше всего на этом собрании?

А = активизировать. Что вас больше всего активизировало?

У = устрашать. Что вызывало наибольший страх и беспокойство?

К = качественный уровень совещания. За что стоило бы отметить проведенное совещание? (Вы можете использовать другие показатели на «К», основанные на позитивных моментах собрания; что вы сейчас хотите перестроить, пересмотреть, перенаправить, восстановить и т. д.)

А = а еще потребности. Какие следующие шаги нам нужно сделать, чтобы оставаться на той же стезе?

Преобразуйте гнев во что-то позитивное

Иногда мы ненамеренно можем разгневать кого-то, или сказать что-то не к месту, или вступить в конфликт, вовсе не желая этого. Это может произойти на работе или при общении с клиентами, друзьями либо в кругу семьи. Вот тут нам на помощь и приходят разговорные ритуалы, которые могут стать частью каждодневной жизни, чтобы поддержать людей при наведении ими «мостиков», установлении позитивного контакта и укреплении отношений.

Когда вы допускаете ошибку при общении с партнером, клиентом или с кем-то другим, о ком проявляете заботу, а потом просите прощения, вы делаете этого человека счастливым. «Не забывай, что твоя миссия – служить людям!» – это девиз, означающий, что нужно принять любую проблему и постараться утрясти ее или извиниться за беспокойство и стремиться исправить ситуацию. Мы одобряем все это, когда другие берут на себя ответственность за свои действия и в этом отношении что-то предпринимают. А когда, наоборот, мы защищаемся и пытаемся объяснить, почему сделали то, что расстроило другого человека, то тем самым снимаем с себя ответственность за причиненную неприятность. Людей не волнует, почему что-то случилось, они просто хотят, чтобы к ним проявили доброжелательность.

То же самое применимо и к любым нашим взаимоотношениям. Если мы наступим кому-то на ногу, то обычно улаживаем проблему, принося извинения и обещая, что это больше не повторится. Мой муж обучил детей, когда они были маленькими, одной игре, которая называлась «Давай помиримся!». Когда дети начинали драться и не могли остановиться, он рассказал им, как справиться с такой ситуацией поэтапно, и они сделали из этого игру – как избежать необходимости извиняться. Игра «Давай помиримся!» срабатывает с каждым. Сначала может показаться, что это подходит только для детей, но я обучала этой игре руководителей организаций по всему миру и они говорили мне, насколько это было эффективно и помогало превратить «холодные» отношения в «теплые». Вот как работает эта игра.

● Начните с вопроса: мы находимся в состоянии вражды (или у нас есть проблемы)? Давайте поговорим. Что вам нужно, чтобы снять камень с души?

● Затем выслушайте противную сторону. Оцените точку зрения другого человека. (Но не осуждайте.)

● Потом спросите: что я могу сделать для вас (изменить, перестать делать, начать делать), чтобы улучшить обстановку? Чего вы хотите от меня? А вот то, что мне нужно от вас. (Именно таким образом вы помогаете друг другу перевести эмоции в позитивные вопросы относительно того, что следует делать иначе в будущем. Вы учитесь облекать в слова свои потребности и желания – это очень здоровый подход.)

● Спросите: как долго вы еще будете злиться? Час? Два? Это и есть «образец прерывания», а немного юмора перенаправит ваш мозг и даст возможность пересосредоточить внимание на более конструктивные решения. Это успокаивает миндалевидное тело и позволяет префронтальной коре головного мозга быстро и конструктивно направить внимание на данную ситуацию.

● В конце заключите соглашение. Когда вы закончите обсуждать данный конфликт, один из вас говорит: «Давай…» – а другой продолжает: «помиримся!»

Так делают дети. Взрослые, возможно, захотят обменяться рукопожатием и, например, сказать: «Спасибо за добрые слова» или «Это действительно было полезно для меня. А для вас?» Если обе стороны не могут обменяться рукопожатием и выразить как-то свои чувства, значит, ваш разговор не закончен. Когда вы достигнете желаемой цели, вы сразу это поймете.

Развивайте способность проникновения в суть, мудрость и новый взгляд на вещи

Я помню разговор с одним преподавателем, который сказал: «Жизнь может обрушиться на нас подобно астероиду». Мы просто находимся не в том месте и не в то время или в таком эмоциональном состоянии, которое выбивает нас из равновесия, и тогда мы уже не являемся тем тонко чувствующим, заботливым человеком, которым хотим быть. У всех нас есть шрамы и переживания, которые оставили внутри нас свой след, и мы прокручиваем это в голове снова и снова.

Жизнь – это изменчивая штука, которая требует, чтобы мы тратили большую часть нашего времени на эксперименты. В своей книге «Код таланта» Дэниел Койл исследует корни интеллекта, чтобы найти образцы, дающие возможность людям стать великими в своей области. Он изучал жизненный путь академиков, спортсменов, бизнесменов по всему миру, а также людей с необычайным музыкальным талантом и пришел к выводу, что люди, достигающие величия в своей области, делились навыком, который я называю «посмотреть назад, чтобы смотреть вперед». Когда эти люди совершали ошибки, у них вырабатывалась мгновенная реакция: в этот момент они отставляли в сторону то, чем занимались, и смотрели на данное событие не как на ошибку, что является суждением, а как на нейтральную способность чему-то на ней научиться. Затем они заново настраивали свой разум на включение в дело этого нового знания и начинали немедленно его использовать – пробуя его, включая в свой «репертуар» и продвигаясь вперед.

Если вы живете, используя разговорную динамику Уровня III, вы учитесь изменять образ своего мышления и манеру общения не только с окружающими, но и с самими собой. Следующее упражнение вы можете выполнять в одиночку или с другими людьми. Оно поможет вам «посмотреть назад, чтобы смотреть вперед» – то есть переписать историю об основных событиях в вашей жизни, с тем чтобы обрести проникновение в суть, мудрость и новое понимание.

Это очень эффективное упражнение, которое поможет вам найти новые интерпретации прошлого опыта, даже того, который вызывает у вас негативные и неприятные чувства. Данное упражнение перестраивает также доверие как в личном плане, так и в масштабе организации. Оно основано на том факте, что мы слишком часто держимся за прошлое. А то, что мы храним в своем разуме, – это и есть наша реальность. Иногда она полна гнева, желаний, чтобы кого-то настигло возмездие, и разочарований. А когда мы проецируем это на других, то чувствуем неуверенность относительно будущего. Тем не менее в моменты контакта мы можем сделать выбор – поделиться с другими людьми и сравнить то, о чем думаем, во что верим и чем гордимся. Поступая так, мы делаем большой шаг вперед, перестраивая то, что считали реальностью, и осознавая, что каждый из нас имеет свою собственную точку зрения на реальность, чтобы поделиться ею с другими.