Человеку, привыкшему контролировать всех и вся, бывает трудно отпустить ситуацию и дать ей разрешиться самой, даже когда он уже понимает, что так для него было бы лучше. Почему? Потому что внутри человека сидит страх. Страх, что пусти он все на самотек, ситуация развернется не в его пользу: партнер поступит не так, подведет, ошибется, не справится, опозорит, сделает не тот выбор, примет не то решение, и так далее.
Отпускать все эти страхи нужно начинать с осознания того, что у каждого человека в этом мире есть потребность действовать самостоятельно и получать за это свои результаты. Поэтому, когда это зависит от вас, предоставьте любимому человеку право поступить так, как он считает нужным. Выскажите ваше мнение, если вас о нем спросят, и дайте человеку сделать так, как решил он. Будьте готовы принять любой его выбор. Если результат окажется, на ваш взгляд, положительный – порадуйтесь вместе с ним. Если, по-вашему, он ошибся, напомните себе, что ошибаться – это тоже его право, на ошибках учатся.
Не ждите, когда вам представится подходящий случай начать доверять партнеру. Очень многие допускают эту ошибку. Секрет в том, чтобы начать доверять, не дожидаясь доказательств.
Начните с малого. Начните хоть с чего-нибудь. Попробуйте доверять партнеру и понаблюдайте, как причин для этого будет все больше. Чем чаще вы будете таким образом высвобождать энергию контроля и заменять ее энергией доверия, тем скорее дорогой вам человек начнет радовать вас своими исключительно верными решениями, своей предусмотрительностью, своими успехами. По-другому и быть не может, ведь высвобождая энергию контроля, вы снимаете блокировки с его головной чакры. Так что вскоре вы убедитесь, что доверять ему – гораздо выгоднее, чем контролировать.
Глава 5. Почему он все время врет
Для того чтобы избежать контроля, человек часто прибегает ко лжи. Не рассказывая всей правды или немного привирая, человек старается оставить за собой возможность поступать так, как он хочет, другими словами, сохранить свободу действий. Чувствуя страх попасть под тотальный контроль и понимая, что, рассказывая всю правду, он тем самым открывает возможность партнеру полностью себя контролировать, человек стремится закрыться, отстраниться, сохранять дистанцию.
Поскольку существуют вопросы, которые не обсуждать вообще с мужем или женой невозможно, человек использует ложь, чтобы не открывать правды. Иногда такая ситуация проигрывается на мелочах, которые на первый взгляд и не заслуживают внимания. Например, жена в благом порыве заботы о муже напоминает: «Ты не забыл лекарства выпить?» «Нет», – отвечает тот, а потом выясняется, что таблеток он не принял. А в ответ на возмущенный вопрос жены, скажет, что ему надоели ее вечные напоминания, что он не ребенок, а она ему не мать.
Таких примеров, когда смысла обманывать вроде бы и нет, – казалось бы, зачем врать? – множество. Все они указывают на нерешенные вопросы между мужчиной и женщиной, которые и провоцируют необходимость лгать.
С точки зрения тонкого плана ложь – такая же энергия, как и все иные, и не является однозначно негативной, как мы привыкли об этом думать. Ложь присутствует в жизни каждого человека в том или ином виде, в большем или меньшем количестве. Даже если человек сам всегда честен как на духу, ложь все равно присутствует в окружающем его мире – в других людях, в рекламе и так далее.
Однако пара – это место, где лжи быть не должно. Чем меньше люди идут на обман в отношении друг друга, тем чище их пара с точки зрения энергий, и тем она устойчивее и мощнее. В крепких, энергетически устойчивых парах у людей не возникает необходимости лгать друг другу. Поэтому всегда можно проверить себя критерием лжи: если вам приходится идти на обман, говорить неправду своему партнеру, пусть даже в мелочах, значит, ваша пара не обладает устойчивостью, и энергетически не замкнута. Такая пара – слабая, и может разрушиться от малейшей проблемы.
Бывает, что человек от мелкой лжи переходит к намеренному обману в отношении своего партнера. Весьма распространенный пример из жизни: мужчина живет на две семьи, обманывая при этом обеих женщин. Ложь в данном случае используется осознанно, и желаемая цель мужчиной достигается.
Женщины тоже нередко идут на обман, желая добиться своего. Это уже ложь не из-за страха и не ради защиты: человек, осознанно использующий ложь, делает это с одной целью – манипулирования. Об этой энергии и поговорим в следующей главе.
Глава 6. Манипуляции партнером
Что такое манипулирование? Манипулирование – это когда человек добивается своего при помощи лжи, выдавая одно за другое и скрывая свое истинное намерение. В паре это означает, что один из партнеров хочет чего-либо от другого, но по разным причинам не говорит ему об этом открыто, а добивается своего всякими обходными путями.
При этом кто-то отдает себе отчет в своих действиях и продолжает вести себя в том же духе намеренно, кто-то манипулирует не задумываясь, по привычке, потому что по-другому он и не умеет, а кто-то пребывает в полной уверенности, что его действия в отношении партнера – не манипуляции вовсе, а нацеленные на его же благо мероприятия, и он когда-нибудь (!) еще спасибо за это скажет. Суть от этого не меняется. Манипулирование им и остается, под каким бы соусом оно не преподносилось самому себе или другим, и за этой энергией всегда стоит желание человека управлять жизнью другого.
Для пары такое желание у одного из партнеров становится началом конца. Почему? Потому что это желание разрушает партнерство как таковое. Там, где один из партнеров открыто или неявно управляет другим, о равенстве двоих речи не идет. Один становится зависимым и лишается внутренней свободы. К чему это ведет? К тому, что рано или поздно он взбунтуется, начнет протестовать и сделает все, чтобы вырваться из лап манипулятора. И это лучший для человека вариант, потому что иначе он просто заболеет.
А что станет с партнером-манипулятором? Поскольку он все это время был занят попытками управлять жизнью другого человека и привык решать свои вопросы за счет и с помощью него, то справляться со своей жизнью самостоятельно он не умеет и рано или поздно с ужасом обнаруживает свою беспомощность перед жизнью. Вот каковы конечные результаты использования энергии манипулирования для пары.
Практическое упражнение
Дорогие друзья, проверьте себя, не манипулируете ли вы своей второй половинкой. Посмотрите, не пытаетесь ли претворять в жизнь ваши желания в обход мнения своего партнера, используя его и завуалировав при этом свои настоящие намерения? Если ваш ответ «да», подумайте, почему вы не можете озвучить свои желания открыто? Что мешает вам быть откровенным с партнером и вместе идти к осуществлению планов? А теперь спросите себя: если манипулирую я, значит, кто-то манипулирует мной, тогда кто же это? Найдите того, кто пытается управлять вашей жизнью так же, как вы стремитесь управлять поступками вашего партнера. Такой человек обязательно есть в вашем ближайшем окружении. Отказываясь от манипулирования своей половинкой, вы одновременно прерываете манипуляции собой и выводите эту энергию из своей жизни.
«…Папа или мама всегда звонят мне в конце недели, чтобы узнать, приедем ли мы к ним на выходные. Почему-то у нас так принято, что никогда в жизни они не говорили мне открыто, что хотят видеть нас, особенно внука. Они всегда спрашивают как бы издалека, какие планы? Чем будете заниматься на выходных? И вроде бы они не настаивают, чтобы мы ехали к ним, но мне ужасно неудобно, если вдруг у нас другие планы, и мы не приедем к ним, я как-то выкручиваюсь, что-то объясняю, а потом все два дня чувствую себя ужасно, все время представляю, как там бедные мама с папой ждут нас, грустят, а я, такая… не могу привезти им внука, порадовать их. Мне и в голову раньше не приходило, что родители сами в чем-то неправы и что вообще-то это и есть манипулирование. Я просто всегда считала себя виноватой, и все тут. Мне очень помогло упражнение, которое вы предложили мне на одном занятии. Вы сказали, представьте, как бы поступали ваши родители, если бы они действовали из любви к вам? Как бы вам хотелось, чтобы они разговаривали с вами, когда звонят? Какие слова вам хочется услышать от них? Я тогда чуть не расплакалась, потому что больше всего на свете мне хотелось, чтобы это было бы так: дочка, мы очень соскучились по тебе и по внуку, и мы всегда очень рады видеть вас, и знай, что наш дом всегда открыт для вас, приезжайте в любое время, когда захотите, а пока у вас есть свои планы, отдыхайте, делайте свои дела, о нас не переживай, у нас все хорошо, мы тоже будем заниматься своими делами… Тогда-то я поняла разницу… И самое главное, я увидела, что я и сама никогда не умела разговаривать вот так, откровенно, спокойно и с любовью. Своего бывшего мужа я всегда держала на привязи и делала все, чтобы он чувствовал себя виноватым передо мной и ребенком, всегда указывала ему, где и что он не успел, не справился, забыл, в общем, вечно была им недовольна. Мне казалось, что это удерживает его рядом со мной, что этот груз ответственности за семью не даст ему уйти. Как показала жизнь, это не так…»
