блогом «Что нового, Вена?», закачал выступление себе на канал. И за три дня оно набрало миллион просмотров. Вот тут я недосмотрел, моя вина, надо было наделать роликов и закачивать на свой канал. Ну и фиг с ним, мы сделаем клип, будет ещё лучше. Девчонки поначалу растроились из-за критики. Тогда я им показал количество просмотров и сказал: «Собака лает, караван идёт». Я так понимаю, хейт вылили для того, чтобы «замылить» моё выступление с критикой Министерства Образования. Другого объяснения я не нахожу.
Вторая тема обсуждения — кто такие «WE ARE THE PEOPLE»? Результат поиска в сети не дал ничего, правильно — мы же только вышли с дебютом, про нас вообще нигде ничего нет, мы даже наш бренд зарегистрировали как «W.A.T.P». Чем дальше, тем упорнее нас искали, но увы, мы как Золушка, когда пробили куранты полночь, исчезли. Скоро про нас начнут разводить слухи, а пока же все пребывают в недоумении.
Третья тема — выступление Сары. Девочка сумела поразить всех. Тут как раз не было никакой критики, а наоборот, все выражали восхищение и пророчили ей отличную карьеру. А вот про меня не было ни слова, что очень странно. Видимо, все уже устали от моих выходок и записали меня в чёрный список. Я теперь — persona non grata.
Короче, результат достигнут, мы на слуху, но вот то, что я хотел донести до народа, так и осталось незамеченным. Так что половинчатый результат получается. Но мы это скоро исправим. Мои следующие задумки должны ударить сразу в нескольких местах. Всё замолчать у них не получится. Своей банде я дал неделю отдыха — им надо ещё учёбу наверстать, а сам засел за разработку плана. Правда, мне так и не дали его закончить, а выдернули держать ответ перед старейшинами.
****
Как и в прошлый раз, представляться они не спешили, правда пренебрежение исчезло с их лиц. Сейчас на их лицах появился лёгкий интерес. Именно с таким выражением лица посетители зоопарка рассматривают экзотическую зверушку. Считывая мои эмоции, источник недовольно «заурчал». Тихо-тихо, мысленно успокаиваю его — надо немного потерпеть. Эти двуногие дадут нам денег, а потом мы с тобой пойдём куролесить. Не знаю как, но я, похоже, научился «разговаривать» со своим источником и что самое удивительное — он меня понимал. Хотя есть шанс, что я просто тронулся умом и у меня уже развились глюки на этой почве. Но как бы там ни было, мой источник успокоился.
Я повнимательнее присмотрелся к старейшенам. В прошлый раз я был сфокусирован на своём докладе и не обращал на них никакого внимания. Сейчас же выпал шанс повнимательнее рассмотреть тех, от которых, похоже, будет зависеть моя судьба в ближайшем будущем. И раз они не удосужились представиться, то я сам для себя дам им имена.
В центре сидел высокий и худой мужчина лет так 70-75, с виду, скорее всего, итальянец. Длинные седые волосы аккуратно убраны в хвост — пусть будет граф Калиостро.
По правую руку сидел азиат с мясистым носом и очень живой мимикой лица — ты у нас будешь Джеки Чан. Правую сторону завершал совершенно мрачного вида румын с бескровным лицом — ну, вылитый Дракула.
Левая сторона тоже выглядела экзотично. Первым шёл старик-индус в чалме. Не, ну дедуля совсем не палится. В Вене и в чалме разгуливать. Хотя, что я знаю о Синдикате? Ну, если чалма, то будешь ты Сикхом. Рядом с индусом сидела бабушка, божий одуванчик, с очень живыми и внимательными глазами. Ну, здравствуйте, мисс Марпл.
«Вот мы и познакомились,» — подумал я про себя.
Граф Калиостро был председателем и он открыл нашу встречу. Это выглядело настолько пафосно и надумано, что я с трудом держал себя в руках, чтобы не улыбнуться, когда он начал разговор.
— Нам понравилось, как ты организовал выступление, — закончив меня рассматривать, произнёс граф Калиостро, — однако нам бы хотелось узнать твои дальнейшие шаги.
— Прежде всего хочу поблагодарить вас за оказанное мне доверие, и я рад, что не разочаровал вас, — я поклонился, — Что же касается дальнейших планов, то я как раз работаю над ними. Просто эта встреча произошла несколько неожиданно, и я не успел подготовиться к ней как следует.
— Нас не интересуют детали, мы бы хотели видеть общую картину, — проскрипел Дракула, — детали будешь обговаривать с Йоргеном.
Вот как, это что, меня получается зачислили в команду? Блин, не хватает понимания, как у них тут всё устроено. Но будет ещё время разобраться.
— Ну если в общих чертах, то следующий мой шаг — открытие кадетских ячеек.
— Что прости? — удивилась мисс Марпл.
Чёрт, ну не дали мне завершить презентацию, коряво же выйдет, если объяснять на словах.
— Возьмём простой пример, полиция. Я планирую создать ячейку полицейских кадетов и начать набирать туда детей. Это будет выглядеть, как кружок. Однако мы пропишем устав, у них будет форма, ранги и звания, а особо отличившимся будут разданы нашивки. Мы создадим маленький мир, я называю это — ячейкой. Чем будут заниматься дети? Ну с этим очень просто, дети будут помогать пенсионерам, патрулировать парки и следить за порядком и много других общественно полезных работ. Это как частный пример.
— И что это даст? — с интересом спросил Сигх.
— В долгосрочной перспективе это даст лояльный к вам электорат, а в краткосрочной, они сделают всю вашу предвыборную работу на участках.
— Как это будет выглядеть? — вновь проскрипел Дракула.
Мне кажется, или я не нравлюсь ему, остальные вроде нейтральны.
— Ну, если мы постараемся, то на День Благодарения мы запланируем акцию. Представьте себе: во все дома престарелых будут доставлены поздравительные наборы с индейкой и прочими подарками. А в каждый набор вы сможете положить ваш предвыборный буклет. Вот вам и потенциальный голос на выборах.
( Примечание автора. День урожая и День Благодорения в нашем мире это один и тот же день, который в разных странах празднуется в разные дни. Я решил немного смухлевать и разделил их на два праздника в новом мире. Во-первых нет подходящих праздников, а во-вторых автор любит индейку. )
— Но мы же не партия пенсионеров, мы партия рабочих, — воскликнул Джеки Чан.
— И крестьян — вырвалось у меня.
— Каких крестьян? — удивился азиат. — Нет, только рабочих.
«Ну, слава Богу, — подумал я, — а то надо будет броневик подгонять, и какой-нибудь невысокий мужичок с кепкой в руках, забравшись на броневик, прокричал бы: "Товарищи". Какая нафиг партия рабочих? Когда Император узнает, что у него под носом создаётся партия рабочих, он
