Читаем без скачивания Сексуальные типы: поиск идеального любовника - Джон Береж

Если вы «ведущий», тоже принимайте решения для себя. Вместо того чтобы искать жертву, нуждающуюся в спасении, а затем постоянно думать о том, как сделать ее жизнь лучше, учитесь быть внимательным к себе. Это не означает, что вы должны стать эгоистичным или агрессивным, корыстным или упрямым, просто будьте честны перед собой.

Но что случится, спросите вы, если мы не сможем прийти к общему мнению? Что если он уйдет от меня?

Здоровый компромисс основывается на развитом чувстве собственного достоинства и уважении мнения партнера. Он отличается от свойственной «ведущему» уступчивости наличием дискуссии, обсуждения или даже спора. Взаимных уступок может быть множество. Главным условием является то, что они должны быть обоюдными. Односторонняя уступчивость «ведущего» должна подменяться искренним диалогом, в котором учитываются пожелания обеих сторон.

«Ведущий» не должен рефлекторно бросаться на помощь партнеру; вместо этого супругам следует откровенно обсудить свои желания и предпочтения и в результате такого общения прийти к взаимно устраивающему их компромиссу.

2. Не соглашайтесь с партнером только ради того, чтобы не поссориться с ним или сделать ему приятное. В перспективе такая тактика не будет иметь успеха. В душе вы будете негодовать из-за того, что вам постоянно приходится уступать, а он перестанет уважать вас за вашу бесхарактерность. Партнер скорее покинет вас именно в том случае, если вы будете постоянно и безропотно соглашаться с ним, а не иметь свою точку зрения и придерживаться собственных убеждений. Как ни парадоксально, но ваш самый сокровенный страх — оказаться брошенной — имеет тем больше шансов воплотиться в жизнь, чем больше вы стараетесь угодить партнеру и чем меньше обращаете внимание на собственные желания.

3. Перестаньте добровольно взваливать на себя общественные, церковные или клубные обязанности. И не позволяйте членам семьи считать вас прислугой. Если необходимо сделать какую-то работу по дому, пусть каждый вносит в нее свою лепту. Распределите обязанности поровну между собой и своим партнером. И не забудьте приобщать детей к домашнему труду.

Почему только вы должны выдёргивать сорняки руками, тогда как он постоянно разъезжает на газонокосилке? Почему только вы должны готовить завтраки, обеды и ужины, подавать на стол, а потом еще и мыть посуду, когда все остальные удобно устраиваются перед телевизором? Вы рассчитывали таким образом завоевать его любовь, но теперь знаете, что эта тактика не сработает. На самом деле так вы только рискуете лишиться его уважения, а утрата уважения почти неизбежно приводит и к утрате любви.

Во время интимных отношений не будьте единственной их участницей, которая делает массаж, старается предугадать желания партнера, с готовностью выполняет любые его прихоти и идет на все, чтобы только «осчастливить» его. Не лгите ни себе, ни ему о том, что вы любите и чего не любите. Вы считаете, что завоюете любовь своего партнера, во всем угождая ему, но этого не произойдет, если в процессе достижения своей цели вы утратите чувство собственного достоинства.

Главным условием благополучных интимных отношений является их обоюдность — то есть приблизительно равное (50–50) выполнение каждым тех действий, которые предпочитает партнер. Если вы принадлежите к «ведомому» или «ведущему» типу, соотношение таких действий может равняться 70–30 или даже 95–5. В таком случае вы должны стремиться к тому, чтобы восстановить баланс, иначе просто не сможете быть по-настоящему любящей и любимой. Едва ли человек может чувствовать себя удовлетворенным, если его желания исполняются всего лишь на 10 процентов.

4. Перестаньте постоянно беспокоиться о том, что будет, если ваши отношения прекратятся. В противном случае вы рискуете оказаться в положении родителей, которым необходимо нравиться своим детям. Дети чутко улавливают такие настроения и мгновенно превращаются в маленьких чудовищ, требующих, чтобы родители угождали их малейшим прихотям, и в каждое Рождество едва не доводящих их до банкротства.

Не хуже избалованных детей умеют пользоваться этим чувством незащищенности и корыстные интимные партнеры. Наведите порядок в собственной голове. Не торопясь, подумайте и определитесь в своих предпочтениях, а затем без всякой застенчивости попросите партнера удовлетворить ваши желания. Если в ответ он попытается шантажировать вас тем, что уйдет, укажите ему на дверь. Население Земли в настоящий момент превышает пять миллиардов человек и продолжает быстро расти, так что вы без особого труда найдете на этой планете несколько тысяч потенциальных партнеров, которые с удовольствием и охотой вступят с вами во взаимовыгодные отношения. Если вашего нынешнего партнера удерживает только потребительское отношение к вам, значит, настало время подыскать ему замену.

5. Перестаньте болезненно воспринимать критику. Если партнер в чем-либо упрекает вас, отнеситесь к этим претензиям как к его сугубо личному, субъективному мнению и не считайте их непоколебимым и объективным свидетельством того, что вы в чем-то были не правы. Старайтесь думать обо всех негативных замечаниях в ваш адрес как лишь о единственной из многих, а не универсальной точке зрения на ваше поведение. И не вздумайте согласиться с критикой или даже промолчать — этим вы только усугубите свое положение. Кроме того, самобичеванием вы не заработаете очков у партнера, разве что еще более укрепите его эгоизм. Покорностью, беспомощностью и постоянным «заглядыванием в рот» вы только унижаете себя в глазах окружающих. Разве можно искренне любить жалкое и бессловесное существо?

6. Если вы замечаете, что регулярно оказываетесь в невыгодном положении, это может быть признаком того, что вы попали в сети отношений, в которых главенствует «ведомый» или «ведущий» тип. Иногда консультаций с психотерапевтом или помощи друзей бывает достаточно, чтобы сделать ваши взаимоотношения с партнером более уравновешенными.

«Ведомые» и «ведущие» охотно верят в сексуальные мифы, соответствующие их личностным типам. «Ведомые» полагают, что их отношения с другими людьми настолько ненадежны и зыбки, что требуется прилагать огромные усилия, чтобы сохранить их, а «ведущие» убеждены, что их предназначение состоит в том, чтобы приносить счастье другим. Такой образ мышления заставляет их относиться к некоторым сексуальным мифам, как к истине.

Миф № 1. Любви не бывает слишком много. Получать можно, только отдавая, и чем больше мы отдаем, тем больше у нас шансов получить ту любовь, в которой мы нуждаемся.

Истина. Как считают «ведомые» и «ведущие», они «любят» слишком сильно. Но в действительности руководит ими чувство зависимости, которое ошибочно принимается за любовь. Произносимые ими слова «Я люблю тебя» в подавляющем большинстве случаев означают «Я люблю быть нужным тебе, потому что люблю чувствовать себя важным» или «Я люблю зависеть от тебя, потому что люблю, чтобы обо мне заботились».

Многие, особенно молодые пары, невольно оказываются обманутыми этим пьянящим чувством романтизированной зависимости, маскирующейся под истинную любовь. Как ни печально, но такие отношения — подобно песчаным замкам — редко выдерживают неизбежные бури будней, обрекая супругов на безвольный дрейф в океанах горечи и разочарований. Если такие пары продолжают оставаться вместе, то только ценой подавления личности одного из партнеров.

Через некоторое время отношения, одним из участников которых является «ведомый» или «ведущий», становятся — как и любые отношения между рабовладельцем и рабом или хозяином и паразитом в биологическом симбиозе — неприемлемыми и унизительными для обоих партнеров.

Миф № 2. В браке или регулярных интимных отношениях я найду любовь, которую не смогли дать мне родители. Эти отношения заполнят пустоту в моей душе и излечат ее.

Истина. Брак не может стать заменой психотерапии. Что на ранних стадиях отношений кажется «желаниями», со временем почти неизбежно превращается в требования, а затем ведет к разочарованиям. Влюбленным обычно трудно бывает провести разграничительную черту между здоровыми потребностями и неврозами, но если одному из вас «требуется», чтобы другой «восполнил» некий духовный дефицит, это может быть признаком необходимости консультации со специалистом.

Уже в зрелом возрасте «ведомые» и «ведущие» часто надеются, что отношения с интимным партнером помогут им в осуществлении детских грез и мечтаний. Соответственно, и своего партнера они воспринимают с точки зрения ребенка, видя в нем (или в ней) любящего отца или заботливую мать. Однако их ожиданиям, обусловленным чувством зависимости, не суждено сбыться, потому что грандиозные мечты ребенка редко могут осуществить даже его родители, но еще сложнее воплотить их другому человеку, особенно когда этот ребенок давно уже сам стал взрослым.