Зависимые люди похожи на этого продавца. В их страстном стремлении угодить вы чувствуете желание завязать с вами отношения, но вас отталкивает именно интенсивность их усилий. Вы хотите сказать: «Дайте мне немного места! Дайте мне вздохнуть!», но, конечно же, молчите — ведь они, в конце концов, всего-навсего стараются быть «милыми».
Дес и Келси
Десмонд встречался с Келси в течение нескольких месяцев. Не устраивало его в ней лишь то, что она была «слишком милой». Она с готовностью соглашалась на все, что бы он ни предлагал. Келси была образованной и привлекательной женщиной, заведовавшей преуспевающим центром для людей пожилого возраста. Они встречались несколько месяцев, но Дес все не мог прийти к окончательному решению по поводу их будущего, так как Келси казалась ему не то чтобы скучной, но какой-то безынициативной. Он чувствовал себя виноватым перед ней и даже подумывал о том, чтобы прекратить отношения, потому что она всегда казалась такой счастливой, когда они были вместе. Они встречались несколько месяцев, когда он все же решил расстаться с ней. Произошло это во время сеанса в кинотеатре. Дес был поглощен фильмом, когда вдруг заметил, что Келси во все глаза смотрит на него.
Дес. Почему ты на меня смотришь? Что-нибудь случилось?
Келси. Нет, дорогой, я просто люблю смотреть, как ты смеешься. Я чувствую себя счастливой, когда вижу, как тебе хорошо.
«Я отдал шесть с половиной долларов, чтобы она посмотрела фильм, а не разглядывала меня — возмущенно воскликнул Дес. — В тот момент я понял, что ни за что не смогу жениться на такой женщине, понял, что продолжать встречаться с ней — значит, продолжать ее обманывать, так что в тот же вечер мы и расстались».
Разочаровывающие во время свиданий, эти отношения часто превращают брак в тусклую, лишенную радости семейную жизнь. Каждый из партнеров считает другого достойным человеком, из которого получится надежный супруг. Руководствуясь принципом «выбирая спутника жизни, думай головой и не позволяй очаровать себя радостями секса», будущие супруги часто принимают такие отношения за серьезную и основательную базу для того, чтобы строить на ней семью.
Однако с течением времени «ведущий» или «ведомый» необратимо увеличивает разделяющую супругов дистанцию по той причине, что в их отношениях недостает равновесия. Это в некоторой степени можно сравнить с подвесным мостом, который начинает самопроизвольно раскачиваться — сначала чуть заметно, но затем все интенсивнее, что в итоге и приводит к его разрушению.
Оптимальный брак возможен лишь при равенстве в отношениях, но если, вступая в него, вы принимаете на себя роль «ведущего», то тем самым существенно повышаете риск остаться в конечном счете в одиночестве. Сначала вы с радостью пойдете навстречу мужу, говоря: «Конечно, я буду просто счастлива, если ты поиграешь в софтбол с ребятами по средам», однако вскоре его пожелания неизбежно разрастутся до баскетбола по понедельникам, кегельбана по вторникам, покера по пятницам и гольфа по воскресеньям, и вы сами не заметите, как останетесь без супруга.
В соответствии с традициями нашей культуры муж должен быть в семье лидером, а жена — уступчивой и во всем соглашающейся с ним домохозяйкой, однако так случается далеко не всегда. Хорошо известные всем мужья-«подкаблучники» являются на самом деле «ведущими», завоевывающими расположение жен своей покорностью.
Определяющим признаком «ведущего» является присущий ему рефлекс спасителя. Оптимальные взаимоотношения в семье строятся на сопереживании, интуиции и взаимной восприимчивости супругов. Часто «ведущие» и «ведомые» могут обладать этими качествами, однако вместе с тем они испытывают навязчивое стремление быть «милыми» независимо от того, как с ними обращаются. Они склонны всегда быть доброжелательными и великодушными — даже в тех случаях, когда гнев и раздражение были бы более адекватной реакцией.
Такая жизнь может показаться невыносимой. Но поскольку раздражение и даже недовольство неприемлемы для «ведущих» и «ведомых», эти чувства ими подавляются, вытесняются из сознания. Через некоторое время, однако, накопившиеся обиды переполняют подсознание и выплескиваются из него, что может проявляться во внезапных вспышках ярости, или же направляются внутрь, вызывая приступы депрессии или обострения физических недугов.
Но даже и в этих обстоятельствах большинство «ведущих» и «ведомых» прилагают еще большие усилия для сдерживания своих чувств. Это, однако, не решает проблему, а, напротив, провоцирует еще более потребительское отношение к себе со стороны партнера, а поскольку «ведущие» никогда (по крайней мере, явно) не раздражаются, партнеры продолжают эксплуатировать их с новым рвением. И хотя ярость продолжает накапливаться в них, очень немногие из «ведущих» решаются на побег в Вегас. В отличие от Натали, они сохраняют эти порочные отношения, страдая от депрессий и многочисленных физических проблем.
Пересмотр собственных ожиданий
Обычные люди с легкими признаками «ведущего» или «ведомого» типов часто довольно успешно проявляют себя в таких специальностях или профессиональных ситуациях, где ценится уступчивость и поощряется дух взаимопомощи. В огромных количествах «ведущих» привлекают профессии медсестер, преподавателей, социальных работников и подобные им, чего нельзя сказать о занятиях, например, бизнесом или компьютерным программированием. Подавляющее большинство специалистов, профессионально занимающихся пациентами с физическими и умственными недостатками, бездомными, хронически больными или престарелыми, обычно принадлежит к «ведущему» типу.
Это не означает, конечно, что все, кто работает, скажем, с хроническими алкоголиками, обязательно должны быть «ведущими». Разница между «ведущими» и не принадлежащими к этому типу специалистами состоит в том, что вторые оказывают помощь своим пациентам, но не запутываются при этом в сетях их проблем. Настоящие профессионалы помогают людям, с которыми работают, не взваливая на себя всю ответственность за то, смогут или нет те измениться. Они способны осознать стремление своих пациентов манипулировать ими и воспротивиться ему. «Ведущие» же с легкостью попадаются в расставленные для них ловушки.
Рискуя быть обвиненным в безапелляционности суждений, я все же скажу, что, по моему мнению, настоящие профессионалы работают с алкоголиками, тогда как «ведущие» выходят за них замуж и — что еще хуже — остаются замужем за ними!
Образ жизни «ведущих» и «ведомых» в большинстве случаев характеризуется многолетним самопожертвованием, заботой о других и общественной деятельностью. Однако, как мы видели на примере Натали, это заслуживающее всяческого уважения стремление постоянно думать о других время от времени может давать внезапный сбой. Ее путешествие в Лас-Вегас стало первой ступенькой лестницы, ведущей к душевному выздоровлению.
Другие «ведущие» иногда разрывают путы своей зависимости, заводя романы, отрекаясь от религиозных верований, уходя в отставку с должности заведующего местным приютом для бездомных животных или выбирая местом новой работы точку в противоположной части земного шара. Иногда они могут затеять какое-либо глобальное мероприятие (например, строительство собственного дома), которое полностью поглотило бы все их время и стало бы объективным оправданием тому, что они перестали заботиться о других. Любые карьерные изменения пойдут им только на пользу, если «ведущие» станут рассматривать их как новый этап в «деле служения людям». Так, беспокойная санитарка превратится в промышленного консультанта, а третьеразрядная учительница, вернувшись в университет, приступит к работе над докторской диссертацией.
Итак, что же вам делать, если вы ПОНЯЛИ, что близкий вам человек обладает признаками «ведущего» или «ведомого» типов? Или, возможно, вы сами мечтаете купить билет на автобус и сбежать из города, но знаете, что никогда не сделаете этого? Можно, не спасаясь бегством, воспользоваться следующими советами, которые помогут оживить ваши сексуальные взаимоотношения, если у вас или вашего партнера обнаружились симптомы «ведущего» или «ведомого» типов.
Преобразование ваших интимных отношений
1. Начинайте принимать ежедневные решения самостоятельно и для себя. Ключевая мысль этой фразы — для себя. Если вы принадлежите к «ведомому» типу, сама идея о том, чтобы подумать о себе, сначала покажется вам пугающей и вы захотите — как это было раньше — учесть мнение своего партнера, но не делайте этого! Только вы точно знаете, что любите или предпочитаете, и настала пора почувствовать, что вы заслужили удовлетворения собственных потребностей. Это в равной степени касается как работы, так и спальни. Перестаньте считать себя мучеником или святым. Пользы от этого не будет. Вы не добьетесь этим ее уважения и всегда будете вынуждены делать то, что хочет кто-то другой, а не вы сами.
