ободрить других, развеять страх и разочарование, несмотря на собственное раздражение и обиду.
Этой техникой владеют также родители маленьких детей. Ссориться и спорить с малышами бесполезно, надо лишь уменьшить урон и двигаться дальше. Однако иметь дело с ребенком обычно проще: и вам, и остальным очевидно, что он, в отличие от взрослого, не умеет рассуждать, не понимает ситуацию и неспособен управлять настроением и эмоциями. В случае с родителем вы привыкли считать, что перед вами полноценный взрослый человек. Не обращать внимания на проблемное поведение сложно: здесь уже не скажешь, что перед тобой ребенок. На волне эмоций забываешь, что родитель ведет себя так не преднамеренно, а потому что страдает от нарушения функций головного мозга.
Если вам понять это сложно, то остальным еще сложнее. Каждый подспудно понимает, что дети плохо ведут себя по причине незрелости, а вот с деменцией люди сталкиваются не так часто и поэтому не сразу осознаю́т, почему родитель так странно поступает. Когда ваш малыш устраивает истерику в магазине, это мало кого удивляет, а многие родители вам еще и посочувствуют. Но если шум в магазине устроит 80-летний старик и он же в кабинете стоматолога откажется открыть рот, вам будет крайне неловко.
Поэтому мы приводим ряд советов, как реагировать на проблемное поведение вашего родителя.
Выбирайте самое важное. Помните, что в отношениях с родителем полезно задавать вопрос «Что важнее всего?». Во многих случаях, если взглянуть на ситуацию в перспективе (иногда это сложно из-за усталости и раздражения), то становится понятно, что проблемное поведение чаще просто досаждает, чем представляет опасность. Если ваш родитель весь день роется в ящиках комода или устраивает в комнате беспорядок, который несложно потом убрать, то препятствовать этому вряд ли стоит. Если он отказывается принимать ванну или обедать и это единичный случай, ссориться не надо (если, конечно, такое поведение не входит в привычку).
Полезно задаться вопросом: является ли такое поведение просто досадной выходкой или может нанести ущерб? Разумеется, сами по себе подобные проявления неприятны, но подумайте, стоит ли вмешиваться, если это усугубляет ситуацию. Иногда лучше поберечь силы до тех времен, когда они действительно понадобятся.
Сохраняйте спокойствие… по крайней мере внешне. Как бы сложно ни было, наберитесь терпения и реагируйте спокойно. Показывайте пример поведения, которого вы ожидаете от родителя. Возможно, ваш родитель переживает и злится, но, когда собеседник уверен в себе и невозмутим, долго переживать невозможно.
Сохранять спокойствие сложно, когда родитель совершает нечто общественно неприемлемое. Часто лучше всего относиться к подобным происшествиям с юмором — помните, что сегодняшняя неловкость завтра превратится в шутку. Конечно, в первый момент социально неприемлемые поступки смешными не кажутся, но позже вы вспомните о них с улыбкой. Представьте, как вы в будущем станете рассказывать кому-нибудь о случившемся, иногда это помогает. Реагируя на происходящее с юмором, вы можете разрядить ситуацию, связанную с поведением родителя. Юмор — это своего рода сигнал, что родитель делает все «не нарочно», а виновато его спутанное сознание.
Оставаться хладнокровным сложно, когда родитель ведет себя оскорбительно по отношению к вам или обвиняет вас в чем-то. Если отец утверждает, будто вы украли его бумажник, естественная (но не очень конструктивная) реакция — это оскорбиться и возразить. Однако лучше ответить так: «Мне очень жаль, что у тебя потерялся бумажник. Давай вместе поищем». Если мать обвиняет вас в том, что вы обходитесь с ней жестоко, пропустите мимо ушей обидные слова и прислушайтесь к чувствам. Скажите: «Жалко, что тебе кажется, будто я скверно с тобой обращаюсь. Ты, наверное, ужасно себя чувствуешь. Если я сделаю то-то и то-то, тебе будет легче?»
Уважайте чувства родителя. Ваш родитель переживает и расстраивается потому, что на то имеется причина, хотя вам она, возможно, и кажется нелепой. Поэтому уверения, что на самом деле он волнуется из-за пустяков, не работают. Родитель решит, будто вы обесцениваете его чувства и не желаете слушать, отчего разочарование только усилится.
Помните: если вы не в силах изменить ситуацию, то всегда можете посочувствовать. Смиритесь с родительскими эмоциями, поддержите их, но сохраняйте спокойствие.
Маленького ребенка иногда стоит только обнять, и истерика прекращается. А вот попытка обнять больного деменцией, когда тот расстроен, — не самый лучший выход и может вызвать машинальное отторжение. Бывает, что некоторые больные деменцией замахиваются на собеседника или пытаются ударить. Как правило, лучший способ отреагировать на родительское поведение — это отойти, чтобы у родителя появилось больше личного пространства. Встаньте, повернувшись к родителю вполоборота, опустите руки и разожмите кулаки.
Вопрос «Что случилось?» звучит логично, но не всегда спасает положение. В этом вопросе есть сочувствие, но люди с деменцией не всегда способны высказать проблему и от этого лишь сильнее расстраиваются.
Возможно, вам захочется логически доказать, что родительские тревоги необоснованны. Однако те, кто страдает деменцией, едва ли оценят логику, особенно когда переживают, поэтому существует риск, что они воспримут этот вопрос так, будто вы сомневаетесь в достоверности их слов. Помните, что реагировать нужно не на слова, а на чувства.
Самый верный подход — оставаться спокойным и проявлять сочувствие. Как только ваш родитель немного успокоится, попытайтесь осторожно объяснить (не подвергая сомнению его слова), почему вы не считаете проблему стоящей внимания.
К сожалению, иногда родители воспринимают спокойствие как признак того, что вы не уделяете их проблемам должного внимания, и они начинают пытаться расстроить вас и таким образом дать почувствовать, каково им. Это тяжело, но, если вы тоже распереживаетесь, родителю от этого лучше не станет, а ситуацию разрешить будет сложнее. В конце концов пожилые люди сдаются и успокаиваются, хотя иногда, чтобы выпустить пар, им требуется немало времени.
Отвлекайте. Нет худа без добра: тех, кто страдает деменцией, обычно легко отвлечь. Правда, не всегда: иногда они зацикливаются на определенных мыслях и не отступают от них, а в расстроенном или возбужденном состоянии переключить их внимание на другую тему нелегко. Однако часто нарушения памяти мешают человеку сосредоточиться на конкретной теме. Поэтому, столкнувшись с проблемным поведением, попробуйте просто отвлечь родителя.
Иногда для этого достаточно просто сменить тему («Интересно, почту уже принесли?») или задать простой общий вопрос («Может, пообедаешь?»). Также можно затронуть интересную родителю тему. Некоторые даже собирают специальный «набор для переключения внимания». Это может быть, например, коробка, где сложены всякие занятные вещицы: музыкальная шкатулка, фотоальбом, книги с интересными картинками, игры, несложные пазлы, сувениры и проч.
Попытка отвлечь может сослужить и плохую службу. Если чересчур резко попытаться перевести разговор на другую тему («Ой, давай вот эту книгу посмотрим!»), родитель
