Читаем без скачивания Unknown - Your Name

Я работаю теперь над аффирмацией прощения:

«Прощаю (имя) за (причина злости)». Эта или подобная аффирмация совместно с регулярными сессиями ребёфинга освободит нас от большей части всего, что нас связывает. Будьте готовы к чудесам, поскольку прощение — это великий оздоровитель.

ЧУВСТВО ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Развитие возможно только в том случае, когда мы берем на себя полную ответственность за все происходящее в нашей жизни. Любое переживание — это наше собственное произведение. Каждая мысль, чувство, действие, впечатление о людях и событиях — все это наше творчество. Это все совершенно противоположно «обвинению» окружающих и даже себя за то, что с нами происходит. Ответственность — это не обвинение, а скорее способность отреагировать как взрослое человеческое существо, с целью достижения высшей пользы. Обвинение — это скрытый способ продемонстрировать свою обиду. До тех пор, пока обида скрывается, мы не можем осознать ее, что воздерживает нас от того, чтобы отреагировать на нее согласно нашему выбору.

ЧУВСТВО ОТВЕТСТВЕННОСТИ — это способ управлять нашей собственной жизнью, делая это так, как мы в действительности хотим,- независимо от того, что говорит нам общество. Жизнь в согласии с чертами своего характера учит нас делать то, что мы действительно хотим, невзирая на неодобрение, которое мы можем получить.

Жить значит быть самим собой, радоваться и любить все, что мы считаем важным. Это смысл жизни, и неудача в реализации этой правды может утопить нас в трясине несуществующих мелочей, так называемой ответственности: накоплении материальных богатств, отсутствии эмоциональной безопасности и жизни по чужим стандартам. Принимая во внимание факт, что наша жизнь — это все, что у нас действительно есть, она должна быть по крайней мере приятной для нас.

Как этого добиться? В этом нет ничего сложного, нужно лишь начать. Начните жить так, как вам нравится, перестаньте заниматься людьми и действиями, не помогающими вашей самореализации. Наша глубочайшая природа сама укажет нам на то, что мы делаем исходя из фальшивого чувства долга и лояльности, под влиянием общественности, пытаясь удовлетворить манипуляторов с тем, чтобы нас оценили. Вести жизнь как нам нравится, значит перестать жить по чужим правилам. Это не означает уговаривать людей относиться к нам иначе, набрасываясь на тех, кто к нам плохо относится, или восставать против общественных норм. Это означает верить в свои ментальные ограничения, замечая, как мы автоматически проживаем свою жизнь по ритму, отбиваемому окружающими. Замечая свой автоматизм в попытке удовлетворения других, прежде чем себя, мы видим, почему наша жизнь так несчастна.

Люди предпочитают жизнь, полную фрустраций, ошибочно полагая, что им необходимы другие и что для того, чтобы их любили и понимали, необходимо подстроиться к жизни окружающих.

Ни ситуации, ни условия, никто, кроме нас, не создает нам проблем.

Мы сами создаем для себя проблемы, веря в то, что должны жить по неким запретам и правилам. Не существует никаких правил, ограничивающих нашу свободу и запрещающих нам жить так, как нам нравится, есть лишь фальшивая вера в них.

И чтобы начать жить так, как мы хотим, нам нужно воспрянуть и пообещать себе со всей решительностью: «Я не буду больше жить таким раздражающим образом, независимо от того, что со мной произойдет, я принимаю полную ответственность за свою жизнь и буду жить так, как хочу».

Чувство ответственности существует, когда мы являемся авторитетом сами для себя, уважая одновременно внешнюю власть, в особенности права окружающих. Мы стоим у руля власти, управляя своей собственной жизнью. Но слишком большая доза независимости может стать средством избегания близких связей и исходить из неспособности довериться другому человеку. Чтобы стать кому-нибудь близким, необходимо рискнуть получить нервный срыв или возможность быть покинутым.

Такая «независимость» часто бывает результатом прошлого «болезненного» опыта отношений с людьми. Переделывая такой опыт, мы соорудили вокруг себя стену, пытаясь избежать повторения подобных переживаний. Это выводит нас из жизни, любви и правды, создавая изоляцию и помогая нам избегать перемен и развития.

Обратная ситуация возникает, когда из чувства долга или необходимости мы позволяем другим предъявлять высокие требования относительно нашей энергии и времени. Начальное удовлетворение от бытия нужным кому-то быстро проходит, и мы можем почувствовать, что нас используют, контролируют и ограничивают.

Чувство ответственности — это способность и готовность быть тесно привязанным и сотрудничать с другими, не отказываясь от уважения к себе, своей интегральности и индивидуальности. Это значит управлять своей жизнью, принимать решения, опираясь на собственные ценности, искать свое счастье в мире и позволять это делать другим.

Чувство ответственности означает свободу от зависимости от других людей и сотрудничество с окружающими. Никто не может быть абсолютно независимым, поскольку наши отношения всегда касаются других людей. Совместно работать, помогать, делиться, давать и получать — это основа совместной жизни людей. Очень молодые, больные и очень старые определенным образом зависят от других. «Никто из людей не является островом». Однако иногда можно увидеть довольно неплохой полуостров.

Чувство ответственности — это свобода от ошибочной озабоченности тем, что нас могут контролировать или ранить, и что наше счастье зависит от кого-то. Мы сами создаем нашу реальность, а чувство ответственности означает, что мы берем свои мысли, чувства и поступки в собственные руки, учась стоять на своих ногах.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

Эмоциональная зависимость возникает из убеждения о том, что нам необходимы другие люди для существования или счастья. Она возникает, когда мы передаем свою жизнь, развитие и счастье в руки другой доминирующей личности.

Мы можем решить, что мы эмоционально зависимы когда:

• чувствуем себя счастливыми или когда нас предали, в зависимости от того, что люди говорят или делают.

• чувствуем себя угнетенно или когда нас посещают мысли о самоубийстве, после смерти близкого человека или после разрыва отношений с ним.

• всегда просим разрешения на что-нибудь, даже чтобы просто высказаться.

• чувствуем долг посещать родителей, развлекать родственников, заниматься сексом, исполнять определенные роли и т. д., вместо того, чтобы делать это добровольно.

• разрешаем другим или даже сами ищем человека, который смог бы принять за нас решение.

• всегда ищем комплименты.

• верим, что наше счастье создано другими и что если они нас покинут, наш мир развалится, поэтому мы связаны с этими людьми из-за страха утраты.

• мы верим в то, что люди способны нас контролировать или обижать тем или иным способом.

ЗАВИСИМОСТЬ ДЕТЕЙ

Маленькие дети физически и эмоционально привязаны к любящим их родителям и с самого начала требуют полного принятия, если мы хотим чтобы они развили свое сознание, духовность и даже физические качества.

Каждая душа, появляющаяся в нашем мире, имеет огромный потенциал, содержащий в себе способность к любви. Для того, чтобы открыть двери, ведущие к нему, необходима однако безусловная любовь и полное приятие родителей.

Главной чувственной необходимостью в развитии детей является нахождение собственного центра любви и развитие прекрасного взгляда на себя. Находя эту любовь к себе, дети быстро развиваются и вырастают счастливыми, любящими и самостоятельными взрослыми. Когда похвала дается лишь в виде награды, а любовь обусловлена — развитие ребенка тормозится, что часто приносит результаты в виде самоотрицания, а впоследствии — чувство вины, беспокойства и эмоциональной зависимости. С первого дня мы можем учить своих детей Чувству Ответственности, давая им полную безусловную любовь и принятие с самого начала.

Чтобы найти безусловную любовь и принятие в мире, мы должны вначале найти любовь к себе, а потом найти ее в людях.

Если нам отказали в любви с самого начала, нам может быть трудно контактировать с людьми в любовной сфере, поэтому мы боимся близких связей. Тюрьмы полны теми, кто развивая собственный образ, не получили достаточного количества любви. Весь человеческий род требует независимости с первых лет, но многим родителям трудно позволить своим детям вырасти и уйти от них. Так происходит потому, что они воспитывали детей для того, чтобы затем опереться на них.

Калил Гибран написал в «Пророке»:

«Ваши дети вам не дети.

Они дочери и сыны жизни, жаждущей существования.

Они родятся благодаря вам, но не из вас.

Можете одарить их своей любовью, но не своими мыслями, ибо у них свои мысли.