перфорированной крышкой.
И посмотрели на меня жалостливыми глазками-бусинками.
— На улицу? — уточнила я.
— На волюшку ясную, — пропищали мышки.
В общем, я не выдержала и достала банку и клетку с полки. Кроме мышек, говорливой птахи и флегматичного ужика в коробке, в которую я заглянула с опаской, нашлись ещё спящие летучие мыши и две жирные жабы в террариуме. Их я трогать не стала — одни в спячке, другие зимой на воле не выживут.
— Вы только это… бегите в лес куда-нибудь, ладно? — неуверенно обратилась я к мышкам.
— Да куда ж мы в снег-то? Пощади, голубушка! — запричитали они, а я поняла, что со своей спасательной миссией влипла конкретно.
Замерла в ступоре, ошарашенная внезапным жизненным поворотом. Видимо, придётся теперь жить среди жаб и мышей. Не то чтобы это прям сильно отличается от учёбы в нашем институте, там историческая (или, как её ещё оригинально называют, истерическая) кафедра — по сути, террариум и есть, и обитают в нём отнюдь не ужики. Но всё же…
Кстати, об ужиках. Оказалось, змееныш как-то выбрался из приоткрытой коробки, оплёл моё запястье и пригрелся. Я как заметила — хотела заорать, но было уже поздно панику поднимать… Вот бывают обыкновенные ужи, а этот, видимо, компанейский.
В общем, я решила, что сходить с ума нужно с достоинством — открыла банку с мышами и решила с ними побеседовать. А чем ещё заниматься первого января? Белочку-то не выдали.
Осторожно высадила трёх грызунов на стол, а птаху достала из клетки и усадила на дверцу шкафа.
— Спасибо, благодетельница наша! — трогательно запищали мышки.
— Спасительница! — чирикнула птичка и нахохлилась.
— Меня Мар… уся зовут, — представилась я. — И я была бы очень признательна, если б вы мне рассказали, где мы и что происходит.
Пока что версию стремительного развития у меня шизофрении я рассматривала как рабочую, но не единственную.
— Три дня назад принялась Яга ворожить… — прощебетала птаха. — Да только ничего мы не разобрали, что она себе под нос бормотала-то. А потом — бах! — и ты явилась прям средь комнаты. Удивилася Яга, знамо, сильнёхонько. В сарафан тебя обрядила, на печку отволокла да заколдовала. Три дня и три ночи ты спала…
— И никакой добрый молодец надо мной не надругался? — на всякий случай уточнила я.
— Какой же он добрый, ежели над спящей надругался бы? — резонно заметила пернатая собеседница.
— Ну там, целовать спящую не полез?
— Так ты ж не царевна! Да и спрятала тебя Яга, никто и не видал, — заверили мышки.
Ладно. Я прислушалась к ощущениям: вроде ничего нигде не болело и не тянуло, смутило только одно. Заглянула под подол — и правда. Трусов на мне не было.
Просто потрясающе! В новый год — без старых долгов, а в новую реальность — без старых трусов!
— И что теперь делать? — вслух подумала я.
— Для начала поесть, — подсказали мышки.
— Зерна поклевать, — чирикнула птичка.
Ужик на руке ничего не сказал, но я как-то почувствовала, что он тоже не против потрапезничать. А что ему предложить? Не мышку же…
Вообще, обед — дело хорошее. Выходит, я три дня не ела? То-то самочувствие не очень. Неужели сегодня четвёртое января? Нет, ну что ж такое? Никак у меня не получается с первого января начать зарядку делать по утрам. Неужто снова год придётся ждать до следующей попытки?
Залезла в провизионный шкаф, как я его про себя назвала, и там меня ждало настоящее изобилие. Икра красная, икра чёрная, икра заморская, мелкая. Лягушачья? Сыры, сочные ломти ветчины, горшок с наваристыми щами, чугунок со сладкой кашей, калачи, пряники, вареники… Всего и не перечислишь. По одной стороне скромно несла караул батарея из различных наливок: и смородиновая, и вишнёвая, и рябиновая. При виде такого изобилия невольно растеряешься. Вот и я сначала замерла в неуверенности, но потом решила не интересничать и начать с чёрной икры. Исключительно потому, что витаминов в ней много.
Отрезала себе ломоть хлеба, намазала маслом, наложила сверху икры и вгрызлась в получившийся бутерброд. Вкуснотища!
Пока жевала, мышкам и птичке на блюдечко насыпала зерна, а ужик икоркой не побрезговал. Не слишком ли для него солёное? Нашла кусочек сырой рыбы и дала. Съел. Вот и прекрасно.
Утолив голод, решила утолить и желание ходить обутой, а то половик колол ноги, а дощатый пол не вызывал доверия. Наверняка меня на нём уже поджидает какая-то особо неприятная заноза.
— Так, вы пока давайте рассказывайте, как у вас тут дела обстоят… — попросила я недавних пленников. — И зачем Яга вас в клетках держала.
— Как зачем? Зелья варить. С меня — перья и клюв, а их — целиком… — прощебетала птичка, садясь мне на плечо.
— Кстати, вот что. Я понимаю, что у птиц и грызунов физиология отличается от человеческой, но настоятельно рекомендую нужду справлять на улице, — сурово посмотрела я на своих подопечных. — Что б никаких мне сюрпризов на спине или на столе. Понятно?
— Понятно! — хором воскликнули они, а я принялась рыться в вещевом шкафу.
Вот сейчас обуюсь и подумаю, как меня нелёгкая к нечистой занесла.
Сапоги не нашла, зато отыскала шикарные вязаные носки, а вернее даже гольфы. Натянула и уселась на табуретку.
Думать.
Итак, что мы имеем?
Вариант первый: я сошла с ума и ловлю весёлые тематические глюки в заведении с мягкими стенами и невозмутимым персоналом.
Вариант второй: желание, которое я загадала зеркальцу, сбылось. Чего я там захотела? Сказочной жизни подальше от дома? Огромной любви с принцем на белом коне? Похудеть?
Нет, вот последнее явно не исполнится, с икоркой-то. И калач чудо как хорош, у него даже запах не диетический.
И как теперь из этой передряги выбираться? Баба Яга явно какую-то гадость устроила, к гадалке не ходи. Но куда я среди зимы в одних носках и кокошнике? Да даже в трёх кокошниках и лаптях далеко не убежишь!
Что же делать?
Однако проблема среднесрочного планирования внезапно решилась сама собой.
Дверь распахнулась, внутрь влетел вихрь снежинок, и в небольшое помещение без спроса ввалился здоровенный мужик. Ростом два метра, с шальными налитыми кровью глазами, бородатой бандитской рожей, в распахнутом зипуне и в компании сшибающего с ног перегара.
— Ну? — проревел амбал, угрожающе глядя на меня.
Традиционный для таких случаев ответ «баранки гну» застрял в горле и побоялся вырваться наружу.
— Здравствуйте! Вы, собственно, по какому вопросу? — по-мышиному пропищала я, отчаянно сожалея об отсутствии под рукой топора.
К печи была прислонена кочерга, но такого с ног одной кочергой не свалишь. У него же на роже
