id="id28">
История о запоротых сюжетах
Видел рекламу фильма "Алиса и букинист". Фильм этот видел я давным-давно. Он дурён весьма, актёры в нём играют неважно, но хорош сюжет. Даже не сам сюжет, а его посылка. Проклятые книги, вывезенные из Германии советским офицером после войны, мистические книги, какая-то возня вокруг них. Всё это могло быть сюжетом не хуже "Клуба Дюма", ведь мистика былых империй, их археологические остатки — всё это эстетика невпример более красивая, нежели тривиальный сатанизм.
Ан нет, всё это отличается от западных образцов как просёлок под Вытегрой от того самого немецкого автобана.
Ощущение — отвратительное.
6 января 2002
История о днях рождения
6 января 2002
История об эстетике вырванного из контекста
6 января 2002
История про Сочельник
Всех, кого это касается — с праздником. Сочельник, сочиво на столе, ряженые ломятся в дверь, жизнь удалась, или удастся позднее. И пусть никто не заснёт в эту ночь со слезами на глазах.
6 января 2002
История о неправильности жизни
У моего старшего товарища в Новогоднюю ночь погиб сын. Вот, думаю, несправедливость. Это при этом, что были там в семье прочие несчастья и болезни. Это при том, что товарищ мой человек правильный, талантливый и добрый. И сыпется всё несчастья на него, как на Иова.
Неправильно это. И помочь ничем нельзя.
7 января 2002
История о спячке и пьянстве
Потихоньку выхожу из спячки. Наверное, надо выбраться из дома. Хотя вот сегодня перечитывал агеевские мысли о пьянстве (под каждой я готов подписаться) и понял, что Вертолётчик со Снусмумриком меня сегодня не дождутся. Агеев, в частности, писал об искусстве пить в одиночку.
10 января 2002
История о судьбах Империи
happy fish Мой счастливый аквариум находится в столице Непала, городе-герое Катманду.
Владимир Сергеевич Вонюч ваш город Катманду, однако.
happy fish Да ты там давно не был. Город полностью преобразился после визита генерального секретаря ООН в апреле прошлого года.
Владимир Сергеевич Как же! Преобразился! Что, скажешь, ещё и какашки на стадионе не лежат?
happy fish (ворчит): А стадиона у нас отродясь не было.
Владимир Сергеевич Не было, видите ли, там стадиона. Был. Весь край поля в какашках. Со стороны проспекта Kanti Path. И Государя императора у вас убили.
happy fish Э… То-есть как Государя императора убили?!
Владимир Сергеевич Ясен перец. Именно у вас. Он несколько десятков лет скрывался от большевиков, но они его выследили в Катманду и убили. Со всей семьёй. В 1918 году Государя императора спас Николай Рерих, пожертвовав собой. Рерих переоделся Государем, а Елена Блаватская императрицей. Вот их-то и убили большевики, а спасённая императорская чета выехала в Индию, а оттуда — в Непал.
Собственно, тут очень интересна история детей-наследников. К несчастью, они воссоединились как раз перед этими событиями. И большевик Юровский, переодевшись Гурджиевым, совершил своё чёрное дело. Полетели стреляные гильзы из М-16, погибла императорская семья.
happy fish А чем промышляли дети-наследники? А мальчик Алёшенька?
Владимир Сергеевич Известно чем промышляли. Анастасия вышла замуж за американца, а мальчонка гемофилийный прятался в Сибири, попав в семью потомков боярыни Морозовой и приняв при крещении в Старую веру имя Павла. Наследник даже стал пионером-героем, впрочем, после этого ему пришлось покинуть приёмных родителей, которых идущие по следу чекисты зарубили топорами. А теперь, спустя столько лет, плывут они в сыпучем виде по речке-вонючке Багмати, и никто не знает об их Тайне.
11 января 2002
История о явлениях и существованиях
Джа — Владимиру Сергеевичу (озарённо): Спорим, вы — Лев Толстой!
Владимир Сергеевич — Джа (озадаченно оглядывая себя) Толстой… Толстой с бородой был, кажется. А у меня — вот бакенбарды — есть… Курчавость. Рожа арапская. Цилиндр… Трость с набалдашником. Рост маленький… Нет, я определённо — не Толстой.
Джа-Владимиру Сергеевичу Нет, нет! У Толстого как раз бакенбарды были, а борода — это у Пушкина, вы же не Пушкин, надеюсь?
Владимир Сергеевич — Джа Нет, Пушкина я очень хорошо помню — он лысый был. И ещё помню его речь на броневике. У него, Пушкина, такое смешное погонялово было… Л… Ле… А, Ленский!
Джа — Владимиру Сергеевичу Да не-е-е-т… Лысый — это был Чернышевский, вы же его всё цитировали, что делать, мол, что делать… А на броневике как раз Толстой был, стало быть — вы!
Владимир Сергеевич — Джа Не надо меня путать. На броневике был наш первый Президент. Он был именно лысый. С родинкой. Он приехал из Крыма, где его Панаев со Скабичевским взаперти держали, и вот он сразу залез на броневик, подписал какие-то манифесты и говорит, что, дескать, сажайте — в смысле: сейте… Разумное, говорит, сейте и навечно… Его фамилия Некрасов. Факт.
Джа Ик…
Владимир Сергеевич — Джа То-то.
Джа — Владимиру Сергеевичу (дрожа от волнения): вы гений, Лев Николаевич, вы — гений!! Как сказал Достоевский, матёрый вы человечище, (уважительно) — глыба!..
13 января 2002
История про урожай
Восемь двоек — ну это хоть что-то.
14 января 2002
История про русиш — хинди бхай-бхай
Россия всё время дружила с Индией. Замечено, что удобнее дружить с теми странами, с которыми не имеешь общей границы.
Русиш — хинди бхай-бхай, индийское кино и мода на йогу, визит Хрущёва, как следствие этого — расплодившиеся будильники со слоном, называвшиеся "Дружба" в пику китайским одеялам. Кстати, в тот момент, когда дружба с Китаем, благодаря общей границе в районе острова Даманский уменьшилась, китайца на плакатах, где в свальном братском объятии были изображены разноцветные пляшущие человечки, так вот, жёлтого китайца на них заместил коричневатый бесполый индус с пятнышком промеж бровей.
С Индией мы давно дружили, и дружба крепилась ракетами-носителями, дизельными подводными лодками и истребителями МиГ-21 в модификации "Копьё" и прочей шняки.
Однажды целый самолёт всяко разных положительных людей полетел продавать очередную смертоносную шняку в Индию. Самолёт этот принадлежал одной знаменитой компании по продажу шняки, все свои — вот они и полетели. Пить, конечно, начали прямо на взлёте. А путь был неблизкий.
Теперь посмотрим на этот визит глазами шнякопотребителей. Аэродром, почётный караул, самолёт рулит к ковровой дорожке. Тут происходит минутная заминка, поскольку аэродромные люди с пятнышком между бровей не успели подать трап.
Вдруг открывается дверь, и прямо на
