что ты тоже иногда лжешь, ты легче будешь обнаруживать страх за своей ложью. Но такое осознание не должно иметь своей целью твою внутреннюю перемену. Когда человек хочет измениться, ему это не удается.
Намерение измениться, возникающее из-за того, что ты осуждаешь свое поведение, не даст никакого результата.
Скорее, такое намерение будет держать тебя в плену твоего поведения. Единственное известное мне средство, способное привести к реальному преображению и не требующее жесткого контроля над собой, заключается в том, чтобы дать себе право быть таким, каков ты есть в данный момент, проявляя в то же время больше сочувствия к самому себе. Последнее означает, что ты понимаешь: когда ты ведешь себя неподобающим образом, это еще не значит, что ты вообще плохой человек. Только с приятия себя может начаться твое постепенное преображение.
Итак, в следующий раз, когда ты поймаешь себя на вранье, привирании или искажении правды, сразу же направляй внимание на страх, скрывающийся за этой ложью, и скажи себе: «Я констатирую, что во мне еще есть страх». Дай себе право на страх. Возможно, именно в этот момент ты сможешь взять себя в руки и сказать другому человеку: «То, что я тебе сегодня сказал, не совсем правда. Я побоялся сказать тебе правду». Если же ты не готов к такому признанию — не страшно; ты сделаешь это позже, когда будешь в хорошей форме.
Практиковать зеркало чрезвычайно полезно; результаты всегда оказываются экстраординарными. При этом явно и в лучшую сторону изменяются отношения между родителями и детьми, между супругами, друзьями, коллегами. Я обучила этой технике тысячи людей, и отклики неизменно были положительными.
Этот метод помогает также лучше понять известное утверждение о том, что противоположности притягиваются. Те, кто практикует зеркало, замечают, что двое людей, образующих пару, не противоположны друг другу. У них одна и та же основа, только она различным образом выражена. Они кажутся противоположными друг другу а между тем оба «держат контроль» и, по существу, играют не свою роль.
За примером не нужно далеко ходить. Все мы знаем супружеские пары, в которых, например, жена тратит много денег, а муж оказывается более экономным. Он пытается убедить жену тратить меньше и с большей пользой. Они ведут себя как будто противоположным образом, но на самом деле за их поступками прячется одна и та же материальная необеспеченность.
Чтобы скрыть необеспеченность, жена не позволяет себе такого поведения, которое эту необеспеченность могло бы выдать. Отрицая факты, она ведет себя так, как если бы необеспеченности не существовало. Она делает дорогие покупки для себя лично и для семьи, нередко приобретая вещи совершенно бесполезные. Что касается мужа, то необеспеченность сделала его человеком даже слишком рассудительным, слишком осторожным. Он контролирует себя настолько, что отказывается даже от мелких удовольствий.
Как видишь, оба одинаково страдают от необеспеченности, но выражают ее по-разному. Жена нужна для того, чтобы показать мужу, что он не позволяет себе малейших радостей. Она приняла линию поведения, которую ему следовало бы практиковать чаще. Он же ведет себя так, чтобы ей было с чем сравнивать ее поведение. Муж нужен в ее жизни для того, чтобы показать ей, что какая-то часть ее хочет экономить, но не дает себе на это права, поскольку в ее представлении экономия является синонимом необеспеченности.
Интерес каждого из них состоит в том, чтобы дать себе право быть как другой. Практикуя зеркало, они в конце концов находят золотую середину, то есть каждый то экономит, то тратит.
Супружеские отношения благотворны, когда каждый служит другому в его развитии, а не обвиняет, пытаясь изменить. Слишком часто встречаются пары, где один старается экономить, критикует другого и пытается его изменить; а другой тратит сверх меры и твердит свое: «Живи настоящим, перестань думать о старости — мы оба можем завтра умереть». Оба изобретают всевозможные доказательства, чтобы убедить партнера в своей правоте.
Чтобы сделать себе зеркало, ты можешь воспользоваться — как образцом — тем, как другие ведут себя с тобой. Например, случалось ли тебе чего-то захотеть, а когда ты пробовал обсудить это с партнером, он начинал отговаривать тебя от твоего замысла и сеять в твою душу сомнения? А не бывало ли и так, что тебе не хотелось делиться своими целями и желаниями из страха услышать обескураживающий комментарий?
Если тебя пробуют отговорить от замысла несколько человек, значит, пора понять, что они просто отражают то, что происходит в тебе. Они таким способом показывают тебе (неосознанно), что некая часть тебя сомневается, боится и пробует заставить тебя отступить. Если ты пытаешься игнорировать часть себя, то эта часть будет разрастаться, хотя ты этого не сознаешь. Вот почему так важно осознать все обитающие в тебе части: необходимо посмотреть им в лицо и указать их место, чтобы они перестали тобой руководить.
То, как ты смотришь на других, говорит о том, что происходит в тебе самом. Если ты замечаешь с годами, что природа и люди становятся все красивее, если тебя все чаще останавливает красота или безобразие в окружающем тебя мире, — это признак того, что точно так же ты смотришь и на себя. Нет ничего хорошего или плохого в том, что ты замечаешь в себе или в других; речь идет лишь о констатации фактов.
Все, что ты испытываешь, имеет целью помочь тебе осознать — и не судить — самого себя.
Ты можешь еще больше узнать о себе, если используешь как зеркало то, что тебя восхищает в других. Когда ты, например, восхищаешься определенной чертой характера какого-то человека, то это происходит потому, что в действительности ты не веришь, что сам обладаешь этой способностью: ты не веришь, что можешь быть таким, как твой кумир. Вместе с тем, если ты восхищаешься чьей-то добротой, организованностью или умением слушать, это признак того, что ты уже обладаешь этими качествами.
Если ты опираешься на учение Иисуса о том, что в другом человеке мы замечаем такие особенности, которые еще в большей степени присущи нам самим, то разве не приятно сознавать, что все, чем ты восхищаешься в других, еще в большей степени присуще тебе? Таким образом, если ты восхищаешься чьей-то добротой, значит, сам ты еще добрее! Вероятно, читая эти строки, ты думаешь: «Как это может быть? Если я действительно добрый человек и люблю доброту, то почему это не проявляется в моей повседневной жизни?»
Принять собственную доброту тебе мешает страх. Точно так же как он мешает тебе принять свои ошибки и промахи. Правда, странно, что человек не
