И вот однажды, во время безуспешной попытки накормить дочь, мать бросила ложку и зарыдала: «Ну почему ты так плохо ешь? Горе–то какое!» И с тех пор девочка стала есть! Она поняла, что мама не шутит, что если она из–за ее нежелания есть так расстраивается, то значит она делает что–то очень плохое. Ведь «родители плохого не посоветуют»!
Поэтому ребенка ни в коем случае нельзя кормить насильно, нельзя его подкупать, чтобы он чего–либо поел. Механизм детского питания так же тонок, как устройство часов. Стоит перекрутить завод, как часы перестают работать.
Лучший способ решить любую проблему детского питания именно в том, что ничего не надо делать. Один известный педиатр, когда ему надо было дать понять родителям, что не надо беспокоиться за питание ребенка, что природа сама его заставит поесть тогда, когда его организму нужны будут питательные вещества, заводил разговор о домашней собаке.
В самом деле, ведь никому не придет в голову беспокоиться о том, что собака отказалась от еды. Мы знаем, что она вполне может быть не голодна. А когда проголодается, сама поест. То же самое отношение должно быть к ребенку. Если в поведении ребенка, отказывающегося от еды, нет следов апатии, и он достаточно активен, мы должны начисто забыть о проблеме питания.
Если же кормить его «по науке» и не прикладывать к груди, пока не настанет назначенное время, то он из–за этого начинает есть поспешно, не испытывая насыщения, переедает и отрыгивает пищу. Этот тип поведения является ответом младенца на незащищенные, нарушенные отношения с матерью. Предполагают, что таким образом закладывается основа для позднейшего развития тенденций к захвату, зависти и ревности.
Уход за ребенком должен быть организован по принципу саморегуляции (особенно первые 6–10 недель жизни): он сам должен устанавливать ритм кормления и сна. И если ему захочется поесть ночью — его обязательно надо накормить. Свободный режим необходим для пользы ребенка, с одной стороны, и для удобства родителей — с другой. Режим экономит силы и время и позволяет свободно освободиться от ночного кормления, когда ребенок будет к этому готов.
Письмо, в котором мы расскажем тебе о развивающей силе общения твоего ребенка не только с тобой
Ребенок может развиваться психически и психологически только в том случае, если у него имеется возможность все лучше и лучше познавать самого себя. Это значит, что ты должен позволить своему ребенку «таскать каштаны из огня» самому, то есть не монополизировать общение с ним.
Очень важно, чтобы ребенок с младенческой поры соприкасался с людьми кроме своей семьи. Нельзя держать его под стеклянным колпаком. Понятно, что от них будут идти некие влияния, которые ему в этом возрасте трудно «переварить». И нужно внимательно следить за этим процессом и в нужный момент ограничить его.
Он должен общаться с себе подобными (я имею в виду подобными по возрасту) и другими взрослыми. Если же ребенок все время находится под строгим наблюдением родителей, не общаясь с детьми или же другими взрослыми людьми, то он может казаться развитым не по возрасту, но при этом будет оставаться дитем.
Все, что ты, сынок, будешь делать для улучшения взаимоотношений с ребенком, всегда будет иметь очень важное значение для его будущего общения со сверстниками. Если ребенок скован в общении с родителями, то вполне возможно, что ему будет плохо и в общении с друзьями.
Если ты замучил его нравоучениями, пусть даже невольно, вызывая тем самым глухую вражду и обиду, он может перенести эти чувства на друзей и испортить с ними отношения. И, наоборот, если ты слишком мягок и ласков со своим ребенком, он будет излишне болезненно реагировать на грубость и жестокость сверстников.
Но это общение научит его легко и свободно держаться с людьми, у него появятся хорошие возможности избежать страха в общении с посторонними людьми, когда настанет это время. В этом плане очень хорошую роль может сыграть воспитательница в детском садике.
Но ребенка ни в коем случае нельзя отдавать в ясли! И только после двух лет его можно отдать в детский садик. Но все–таки лучше будет, если он будет жить в непосредственном и постоянном контакте с мамой до 3 лет. Только после этого мать может выйти на работу. У ребенка до 2 лет по теории объектных отношений диагностируется шизоидные реакции. Мама рядом — она хорошая, мамы нет — она плохая.
Доказано, что для ребенка до 2–3 лет уход матери куда–либо (пусть только на пол–часа) воспринимается как ее СМЕРТЬ! Представь себе: каково ему, когда он каждый день переживает смерть матери и ее воскрешение? Какие уродства характера, какие страхи это может посеять в душе?
Заключение
Родители — артисты на семейной сцене. На них из темноты зрительного зала внимательно смотрят заинтересованные глаза будущих артистов. И, как обычно это бывает, им кажется, что будь они на месте родителей, то они сыграли бы эту сцену намного лучше, что в игре родителей много натянутости, искусственности и необязательного. Поэтому прости нас за то, что мы сделали (или тебе показалось, что сделали) те или иные ошибки в твоем воспитании. А может быть тебе «из глубины зрительного зала» это только показалось. И ты, когда начнешь воспитывать своих детей, поймешь нас.
Родительская любовь, естественно, должна проявляться не только в словах. А в реальных действиях, реальной позитивной атмосфере, которую родители создают вокруг ребенка. И если ребенок чувствует, что ты поддерживаешь его, одобряешь его поступки, то в результате из него вырастет уверенный в себе человек. Ребенок должен знать — помощь придет всегда! Он должен знать, что родители рядом, что они его любят и помогут ему. Если ребенок убежден, что в большинстве случаев получит от тебя поддержку и одобрение, то он станет уверенным в себе человеком. Где–то внутри него будет жить неистребимый оптимист, который поможет ему всегда держать хвост пистолетом.
Понятно, что не всегда он делать то, что ты от него захочешь. И если ты будешь терпимым к его неизбежным ошибкам, если будешь терпеливо помогать ему преодолевать их, то и он сам, став взрослым, будет терпимым человеком.
Если ты в детстве сочувствовал ему тогда, когда он переживал неизбежные неудачи, то он сам станет великодушным человеком. Злорадствуют над другими людьми обычно те, над неудачами которых в детстве смеялись окружающие. И они, когда видят человека у разбитого корыта, радуются тому, что не они одни такие плохие.
Если ребенок чувствует, что ты ему доверяешь, то он вырастает ответственным человеком, он будет верить в себя и окружающих его людей. Если он за свои достижения всегда получает похвалу от тебя, он будет тебе благодарен. И, когда вырастет, тоже будет благодарным человеком.
Если он чувствует, что в большинстве случаев ты одобряешь его поступки, то он будет уверен, что он хороший малый. И в будущем будет любить себя вне зависимости от того, что будут говорить о нем другие люди.
Если ты будешь признавать его достижения, если ты будешь искренне радоваться его достижениям, то в своей взрослой жизни он с удовольствием будет ставить себе все новые и новые цели и обязательно их достигнет. Ведь он знает, что у него уже много раз получалось то, за что он брался. И сейчас нет никаких сомнений, что у него опять все получится так, как надо. Если у человека нет никаких сомнений в результатах того, чем он занимается, то практически всегда он достигает своих целей. Если же его постигнет неудача, то для такого человека это не повод для самобичевания.
Я описал твое позитивное отношение к ребенку и то — какие это дает результаты. Но:
1. Если ты будешь постоянно критиковать своего ребенка, то он через это научится осуждать (себя и других людей).
2. Если твой ребенок будет расти во враждебной обстановке, то он научится также враждебно относиться к миру. И это научит его быть не в меру агрессивным.
3. Если твой ребенок вырастет в атмосфере страха, он научится бояться всего на свете.
4. Если ты окружишь своего ребенка атмосферой жалости, он научится жалеть себя. Со всеми вытекающими из этого отрицательными последствиями.
5. Если ты создашь своему ребенку атмосферу насмешек, он может стать застенчивым.
6. Если ты будешь постоянно сравнивать своего ребенка с другими детьми, он научится завидовать.
7. Если ты будешь постоянно стыдить его — он научится всегда чувствовать себя виноватым.
Так подумай хорошенько, сынок, какими ты хочешь видеть своих детей?
Успехов тебе в воспитании твоих детей и моих внуков!
