себе и не доверяя собственному восприятию реальности. Возможно, вас подвергали газлайтингу и говорили, что вы сошли с ума, поэтому ваша способность доверять своим чувствам была серьезно подорвана. Мы будем работать над укреплением вашей способности доверять собственным чувствам, но важно знать, что сомнение в себе порой очень трудно преодолеть.
• Ведите дневник. Я советую клиентам завести для пятиэтапной работы специальный дневник. Это поможет вам держать всю свою целительную работу в одном месте. Если вы будете вести дневник — или специальный файл в компьютере, — вам легче будет оглянуться назад и оценить, насколько далеко вы зашли в пятиэтапном процессе восстановления. Дневник поможет вам и в том случае, если вы работаете над восстановлением вместе с психотерапевтом.
• Вспомните и опишите свою социальную историю. Полезно потратить немного времени, чтобы вспомнить и описать вашу социальную историю от рождения до сегодняшнего дня — это поможет вам лучше разобраться в своей жизни. Ниже приведены общие вопросы, которые помогут вам запустить этот процесс. Можете начать с очень кратких ответов, а затем постепенно их дополнять. Работайте над этим вместе с ведением дневника. Вам не обязательно отвечать на все эти вопросы до того, как вы начнете проходить пятиэтапную программу; вы вполне можете делать это и по пути.
Ваша социальная история
Вот несколько общих вопросов, которые вы можете обдумать и записать ответы в дневнике.
1. Где вы выросли? Что это был за город или поселок, какой район?
2. Ваши родители жили вместе или развелись?
3. Как зовут ваших родителей? Кем они работали/работают?
4. Как зовут ваших братьев и сестер? Сколько им лет?
5. Какие у вас были отношения с мамой?
6. Какие у вас были отношения с папой?
7. Если у вас были приемные родители, какие отношения сложились с ними?
8. Какие у вас были отношения с братьями и сестрами?
9. Если вы единственный ребенок, каково это было?
10. Что первым приходит в голову, когда вы вспоминаете о раннем детстве?
11. Что первым приходит в голову, когда вы вспоминаете об учебе в начальной школе?
12. Что первым приходит в голову, когда вы вспоминаете о подростковых годах?
13. Что первым приходит в голову, когда вы вспоминаете о первых годах взрослой жизни?
14. Какими были ваши первые любовные отношения?
15. Были ли у вас в детстве иные значительные травмы, кроме проблем с дисфункциональной семьей?
16. Какова была экономическая ситуация в семье?
17. Какие, по вашему мнению, основные установки вы получили от родителей?
18. Какую роль вы играли в своей семье?
19. Кто поддерживал вас, когда вы росли (например, тети, дяди, бабушки, дедушки, учителя, друзья и т. д.)?
20. Употреблял ли кто-нибудь в семье алкоголь или наркотики?
21. Совершал ли кто-нибудь в семье преступления?
22. Страдал ли кто-нибудь в семье душевным заболеванием?
23. Опишите несчастные случаи, медицинские проблемы или скоропостижные смерти в семье.
24. Ваша семья много переезжала? Если да, расскажите об этом.
25. Если один из родителей был нарциссом, вращался ли другой вокруг него, взяв на себя роль потакателя?
26. Приведите примеры опутывающего или игнорирующего поведения родителей.
27. Расскажите, одинаково ли относились к детям в вашей семье.
28. Можете ли вы идентифицировать в своей семье козла отпущения, золотое чадо и/или потеряшку? Какую роль исполняли вы сами, если исполняли?
29. У вас были серьезные психиатрические проблемы, диагнозы или госпитализации в психиатрическую клинику? Если да, опишите их.
30. Вы занимаетесь «достигаторством» или самосаботажем? Или сразу тем и другим?
Держа в уме эти вопросы, перейдем к части III и начнем работать над восстановлением. Первым этапом станет принятие, оплакивание и проработка травмы.
Глава 9. Первый этап: принятие, оплакивание и проработка травмы
После того как я свыкся с тем, что у моего отца расстройство, которое влияет на всю семью, стало легче двигаться дальше и прорабатывать травму. Я сначала не хотел этого делать, потому что все пытался возвращаться к «пустому колодцу», надеясь, что папа наконец изменится. Может, он будет другим на моем дне рождения. Или когда именно в этот раз я с ним поговорю, он все поймет. Но теперь я знаю, что наконец принять правду — тоже проявление силы.
Берни, 38 лет
Принятие
Первый шаг к восстановлению — принять и признать, что у кого-то из ваших родителей нарциссическое расстройство и он не способен дарить вам безусловную любовь, воспитание, заботу, эмпатию и жизненные советы, которые вам были необходимы в детстве. Ваши отец или мать не могли удовлетворить ваши эмоциональные потребности, из-за чего вы чувствовали себя брошенными или даже эмоциональными сиротами. После того как вы полностью примете эту трудную правду, вы будете готовы к исцелению.
35-летний Джером рассказал мне, как трудно ему было принять правду об отце-нарциссе и матери-потакательнице, особенно когда он задумывался о том, что у его детей не будет любящих бабушки и дедушки.
Еще на начальном этапе восстановления я понял, что у меня трое детей и у них нет хороших бабушки и дедушки. Это довольно долго не позволяло мне принять ситуацию. Я хотел, чтобы у моих детей были любящие бабушка и дедушка, и мне было так жаль, что на самом деле это не так. Может, я все-таки смогу что-нибудь сделать? Но каждый раз, когда мои родители встречались с моими детьми, они немного с ними сюсюкали, а потом совершенно о них забывали. Мама и папа слишком поглощены собой, чтобы обращать внимание или заботиться о ком-то еще. Так что моя восстановительная работа проводилась и ради меня, и ради детей. Но должен сказать, что на принятие понадобилось время, ведь я хотел верить, что мои родители будут относиться к своим внукам иначе, чем ко мне.
Почему принятие — это так трудно? Потому что, как мы уже узнали ранее, отрицание — важная часть нарциссической семейной системы, и даже взрослые дети нарциссов не готовы отказаться от надежды, что все станет лучше. Как описывали Берни и Джером, нам очень хочется желать и верить, что отношения с родителем-нарциссом (или обоими родителями) изменятся. Мы все хотим быть частью теплой, любящей семьи, а если мы никогда не жили в такой семье, нам очень трудно свыкнуться с этой реальностью. А еще мы можем застрять в созависимости — думать, что вдруг нам удастся изменить поведение родителя, если мы просто будем хорошими сыновьями или дочерьми или достигнем чего-то значительного, чтобы
