это делать, ведь это было нелегко. Моя семья была очень дисфункциональной, а я, похоже, впитал все это и винил во всем себя. Я понял, что у меня всегда болит живот после того, как что-то плохое происходит в семье, а потом и с другими людьми в моей жизни. Когда я начал признавать, понимать и принимать свои чувства, живот стал болеть меньше. Я думал, что все это ведение дневников — глупости, но, когда я научил себя сначала писать в дневнике, а потом еще и сидеть и раздумывать над чувствами, я все понял. Все оказалось логичным, потому что это работало. Я действительно чувствую себя лучше после того, как проделал всю эту работу.
44-летняя Эйлин рассказала, какой испуганной поначалу себя чувствовала, когда я посоветовала ей по-настоящему прочувствовать свои эмоции. Но она проявила большую храбрость, не бросила процесс восстановления и сейчас пожинает плоды.
Работа с глубокими чувствами была для меня невероятно тяжелой. В детстве родители не давали нам демонстрировать чувства. Даже если я просто хмурилась, то сразу получала пощечину, мне говорили: «На маленьком личике должна быть улыбка!» Так что во время восстановления, пусть я и понимала информацию о динамике нарциссической семьи, мне было очень трудно выпустить на свободу свои чувства. Мне пришлось учиться «копаться» не только в голове, но и в сердце и животе.
41-летняя Тара росла в семье, где ей можно было выражать только те эмоции, которые в данный момент переживала ее мать-нарцисс. Прорабатывая свое травматичное прошлое, Тара смогла принять свои настоящие чувства.
Если моей маме было грустно, я должна была грустить. В тех редких случаях, когда у нее было хорошее настроение, я могла быть относительно счастлива. Но это никогда не были мои настоящие чувства, я вообще не понимала, что чувствую на самом деле. Когда я впервые встретилась с прошлым лицом к лицу, у меня были такие триггеры, что держались по несколько дней. Но сейчас я наконец-то владею своими чувствами. Я могу говорить о них и принимать их, и я горжусь тем, что проделала эту работу.
Временная сепарация от родителя-нарцисса
Принятие решения, поддерживать ли контакт с вашими родителями-нарциссами, станет частью вашей восстановительной работы только на четвертом этапе, но я часто советую клиентам устроить временную сепарацию в начале первого этапа. Это делается для того, чтобы повзрослевший ребенок смог проработать травму, не получая триггеров от человека, который причинил ему боль. Иногда это невозможно, но если возможно, то временная сепарация от родителя-нарцисса обычно оказывается полезной.
Вы можете сообщить родителю-нарциссу, что работаете над собой, что вам нужно немного личного пространства и что вы свяжетесь с ним сразу, как сможете. Можно сказать ему об этом лично или сообщить электронным письмом, но без излишней драмы и эмоциональности. Не стоит говорить родителям, над чем именно вы работаете. Просто заявите, что любите их, но сейчас вам нужно сделать перерыв, чтобы позаботиться о себе. Вы не обязаны объяснять почему. Если же полностью прекратить общение нельзя, постарайтесь хотя бы свести контакты к минимуму. Смысл здесь таков: создать для себя эмоциональное пространство, где вы не страдаете от триггеров и можете сосредоточиться на себе.
Идем дальше…
Теперь, когда вы позволили себе принять, оплакать и проработать травму, пережитую в детстве, вы готовы перейти ко второму этапу: сепарации и индивидуации. Вы сделали первый, самый важный шаг к восстановлению, следующие будет сделать уже легче. Хорошенько похвалите себя за прилежную работу на первом этапе. Вы сознательно взяли на себя обязательство проработать свою травму, и это ключ к вашему восстановлению.
Перейдем к важной работе по психологической сепарации от родителей и развитию более ясного чувства собственного «я». Вы уже значительно продвинулись по дороге к более здоровой и счастливой жизни.
Глава 10. Второй этап: сепарация и индивидуация
Теперь я могу отступить на шаг и более объективно взглянуть на то, что творилось в моей семье. Я чувствую себя более отстраненной, меня больше не триггерит их долбанутое сумасшедшее поведение. Меня больше туда не затягивает. Какое облегчение!
Анастасия, 66 лет
Цель второго этапа — работа над полным психологическим отделением от вашей нарциссической семьи и ее динамики, чтобы стать полноценной личностью. Характерные черты — подчеркнутое отделение от шаблонов поведения вашей семьи, достаточное, чтобы вы могли наблюдать за дисфункцией со стороны, не втягиваясь в нее. Когда вы сумеете по-настоящему разделить понятия «я» и «они», начнется ваше восстановление.
Приняв, что вы родились в определенной семье, но не хотите, чтобы она формировала вашу взрослую личность, вы сможете стать «частью семьи, но отдельной». Сепарация и индивидуация вовсе не подразумевают географического разделения. На этом этапе требуется внутренняя психологическая работа, которая поможет вам посмотреть на себя как личность, отдельную от вашей семьи, освободиться от вашей семейной динамики и начать определять свою индивидуальность.
Помните предыдущий пример? Вы представляли себе, что ваша семья — это актеры на сцене, разыгрывающие свою динамику отношений, а вы просто сидите в зале и смотрите пьесу, а не играете одну из ролей. Когда вы сможете объективно наблюдать за вашей семьей и отстраниться от драмы, то почувствуете такую же свободу и облегчение, о каких говорила Анастасия.
Освобождение от роли, которую вы играли
Как уже обсуждалось в части II, в нарциссической семье на нас в детстве обычно взваливают определенную роль. Эти дисфункциональные роли редко учитывают или отражают настоящую личность ребенка. Сейчас вы уже, скорее всего, смогли определить роль, которую играли в семье: козел отпущения, потеряшка, золотое чадо, единственный ребенок или разные роли в разное время. Теперь же в вашем процессе восстановления пришло время отбросить роль, которую вам назначили, и просто быть собой. Большую часть жизни вам приходилось играть роль (или роли), которую навязала вам семья, но теперь вы сможете избавиться от этой ненастоящей идентичности и наконец-то определить, кто вы на самом деле.
Можете начать со следующего дневникового упражнения, связанного с ролью (ролями), которую вы играли в нарциссической семье, и идентичностью, которую считаете своей.
Темы и вопросы для дневника: ваша роль в семье
• Какой была моя основная роль в семье, в которой я рос(ла)?
• Как я отношусь к этой роли?
• Какой вред нанесла мне необходимость играть роль?
• Кто из членов семьи сейчас удерживает меня в этой роли?
• Как и почему он(а) удерживает меня в этой роли?
• Как каждый из членов семьи определяет меня? Как бы они
