Читаем без скачивания Энциклопедия всенародной глупости - Михаил Задорнов

В американской гостинице после отъезда наших туристов недоумевали: на какой телефон пришёл огромный счёт международных разговоров с Россией? Не могут найти этот телефон. А зарегистрирован он в гостинице. Вы знаете, откуда звонили? Из лифта. Кто может до этого додуматься? Ну, голландец, швед едут, видят, что в лифте есть телефон, и что? Это ж на случай аварии. А наш думает: дай-ка попробую! Ум же пытливый! 007 495 – о! Попал! Нажимаешь «стоп» и говори сколько влезет! Приезжают новые туристы – эти знания передаются эстафетной палочкой от одной группы к другой.

©

В Америке большая фура не может проехать под мостом. Чуть-чуть цепляет свод моста. Застряла, перегородила проезд. Образовалась гигантская пробка… Приехали полицейские машины с мигалками, сиренами. Подтянулись фургоны с едой, питьём. Водитель фуры чуть не плачет, всплёскивает руками, нервно курит. Наш эмигрант смотрел-смотрел на всю эту суету и говорит водиле: «Слышь, чудик! Шины приспусти!»

Наши ехали по скоростной магистрали в Америке и пропустили съезд. Ну и, естественно, решили ехать задом. А американцы вообще не знают, что так можно ездить. И в наших впендюрилась машина сзади. Подходит полицейский. Наши говорят: «Они не держали дистанцию». Полицейский пошёл к американцам, потом вернулся к нашим и говорит: «Езжайте, вы свободны, вы не виноваты. В той машине пьяные: они утверждают, что вы задом ехали!»

Американская учительница из средней школы мне говорила: «Если в классе есть хоть один ребёнок из России, все американские дети по сравнению с ним дауны». Как-то она задала детям задачку: «Сколько можно собрать трёхколесных велосипедов, если на складе 123 маленьких колеса и 62 больших?» Все что-то посчитали, а наш ответил: «Ни одного». Учительница даже разозлилась: «Почему ни одного?» А наш ей: «Потому что одних колёс недостаточно, чтобы велосипед собрать!»

Следующую историю одна израильская писательница даже описала в тель-авивской газете, а мне её рассказал сам участник этого случая.

В Израиле не принято «косить» от армии. Дети наших эмигрантов очень хотят пойти в армию, для них это честь. Но очень уж они умные, и для армии представляют некоторое неудобство. Поэтому с ними сначала проводят собеседования так называемые «офицеры душевного здоровья».

Один израильский офицер душевного здоровья это здоровье потерял навсегда после того, как поговорил с нашим мальчиком.

К нему пришёл на собеседование обыкновенный еврейский паренёк. Иврит знал плохо, зато был очень умным. И офицер решил с ним общаться по-простому, рисунками. Говорит:

– Мальчик, нарисуй кота.

Мальчик рисовал плохо, а знал много. Решил восполнить неумение рисовать знаниями. Нарисовал сначала дуб. Офицер уже напрягся: думает, мальчик «ту-ту» – просил кота, а он рисует дерево… Но решил подождать, посмотреть, что дальше будет.

А дальше было интересно…

– Это кот? – спросил офицер, показывая на дерево.

Мальчик говорит:

– Сейчас.

Нарисовал цепочку. Папа был ювелир, цепочка хорошо получилась.

– А где кот?

Мальчик опять говорит:

– Сейчас.

И нарисовал кота. Но так как рисовал он плохо, получился не кот, а такая козявка. У офицера вообще стала съезжать башня. Мальчика явно нельзя в армию брать. Просил кота, а у него козявка повесилась на дереве. Но он, искренне так, решил разобраться и, ткнув в самое загадочное место – в козявку, спросил:

– Мальчик, что это?

Мальчик знал, что на иврите кот – «хатуль», а учёный – «мадан». Но не учёл, что у каждого слова в каждом языке есть свои оттенки. Мадан – это не тот учёный, которого имел в виду Пушкин, а учёный, отмеченный наградами, это член учёного совета.

И мальчик, ткнув в козявку, сказал:

– Хатуль мадан.

У офицера мозг взорвался в этот момент. И он спросил:

– Почему вот эта козявка-кот – член учёного совета, можешь объяснить?

А тот отвечает:

– Потому что идёт направо – песнь заводит, налево – сказку говорит.

– Мальчик, придёшь в следующий раз.

Мальчик ушёл расстроенный. А офицер сидит и думает: «Может, я чего не понял, может, зря отослал его?» Позвал секретаршу:

– Скажи, пожалуйста, вот как ты думаешь, что это такое?

А та была из России. Она увидела картинку и говорит:

– Хатуль мадан.

У того мозг на атомы распался уже.

– У вас что, секта хатуль маданов, у русских? Позови мою главную помощницу.

Бежит главная помощница. Она давно приехала из России, так соскучилась по всему нашему… Только глянула:

– Ой, хатуль мадан!

Офицер не выдержал, заорал: «Почему, почему он у вас хатуль мадан, вот эта вот козявка?!..» Зря он задал этот вопрос, потому что она тут же ответила:

– Потому что идёт направо – песнь заводит…

©

Дети наших эмигрантов в Америке запустили трёх свиней в американскую школу, предварительно написав на них номера: «1», «2» и «4». Американская полиция неделю искала свинью с номером «3».

©

Наш парень меняет в фонарике батарейки. Подходит америкос, смотрит внимательно так и спрашивает: «Ты чего, знаешь, где плюс-минус у батарейки?»

©

Четырнадцатилетний парень с пытливым умом так прикололся в метро в Нью-Йорке, что гамбургероподобная американка, которая наблюдает, чтобы не прошли без билета, начала верить в Бога. У мальчишки был проездной билет с магнитной полосой. На улице зима, он спрятал билет в шапку, подошёл к турникету, помялся на месте, подождал, пока на него обратят внимание, сложил руки и говорит:

– Господи! Нет денег, пропусти без билета! – и наклонился.

Турникет раскрылся.

©

Сингапурцы очень гордятся тем, что у них весь город по фэн-шую. А в Сингапуре есть колесо обозрения. Женщина-гид говорит нашим туристам: «У нас даже колесо обозрения по фэн-шую». Те удивились: «Как это может быть?» – «Вращается по солнцу». Наш мальчишка двенадцати лет сидит, бурчит: «Эта дура пробовала с другой стороны на него смотреть?»

©

Наш в Америке зашёл купить симку для айфона. Вы знаете, что для айфона симка меньше размером, чем для обычного телефона. Подходит к американцу-менеджеру и говорит: «Мне нужна симка для айфона. Сколько стоит?» Тот говорит: «Сорок долларов». – «Дорого. А для простого телефона?» Тот говорит: «Тебе не подойдёт. У тебя айфон?» – «Айфон». – «Не подойдёт». – «Я тебя не спрашиваю, подойдёт или нет, ты мне скажи, сколько стоит». – «Пятнадцать долларов». – «Дай мне за пятнадцать». Тот дал и смотрит, что будет. Наш спрашивает: «У тебя ножницы есть?» Американец лишился какого бы то ни было мировоззрения в тот момент, когда наш обрезал симку ножницами, вставил, и айфон заработал.

©

Французы устроили в Париже настоящую модернизацию. Платные туалеты в центре города. Не нанотехнологии, конечно, просто там всё открывается-закрывается автоматически, ни до чего дотрагиваться не надо. Подошли, открылась дверь, зашли в туалет, ступили на ступеньку, она опустилась под тяжестью тела, дверь закрылась. А когда, наоборот, выходите, дверь открывается и душем поливает всю кабину. Во-от. На наших-то рассчитано не было. Наш зашёл, ступил на ступеньку, дверь закрылась. Он с ногами забрался на унитаз. Ступенька поднялась, дверь открылась… Этого Париж не забудет никогда! На унитазе орлом сидит мужик, а его душем сверху поливает!

©

Об этом эксперименте мне написал один наш учёный. Он работает в научно-исследовательском институте в Нью-Йорке.

Однажды с американских авиационных заводов в этот институт пришёл запрос – смоделировать эксперимент. Есть вероятность, что птица может удариться в стекло самолёта. Нужно придумать способ проверить противоударность лобового стекла самолёта на земле.

Группа учёных, среди которых было много наших, придумали следующее. В специально созданную пушку загружается курица, разгоняется в этой пушке до скорости звука… Ну, это я переборщил, помедленнее, наверное… Короче, сделали пушку, написали, как пользоваться, и отослали на заводы. Через пару месяцев со всех заводов приходят письма примерно одного содержания. У всех стёкла вдребезги, сидящие в кресле водилы-манекены – тоже вдребезги. Кресла вырывает с корнем, вминает в приборный щит. Вопрос один во всех письмах: «Что делать?»

Всем разослали одинаковый ответ: «Разморозьте курицу».

©

Два моряка из Владивостока решили купить на Хоккайдо японские часы. Зашли в японский магазинчик. Купили часы с гарантией, в которой было написано, что часы температуры не боятся, пылепуленепроницаемые и вообще с ними можно под воду на двести метров лезть, хотя непонятно зачем. Ребята, когда прочитали гарантию, японцам не поверили и решили проверить.

Вскипятили воду, бросили часы и забыли про них. Стали смотреть телевизор. Когда запахло часами, они прибежали на кухню. Но это уже не часы были, а пуговица от красноармейских кальсонов 30-х годов. Обладатель часов расстроился, а другой говорит: «Да ладно, не расстраивайся, у нас же гарантия есть». Они образовавшуюся пуговицу понесли в магазин. Японец, когда это увидел, говорит: