Читаем без скачивания Все возрасты покорны… - Стас Атасов

– Дед, объясни мне, что такое разнообразие?

– Ну, как тебе сказать, бабка, это когда сначала Света, потом Люда, Катя, Марина, Даша. Понятно?

– Да, понятно.

– А что, бабка, в твоем понимании разнообразие?

– В моем понимании, это когда сначала Вася, потом Петя, Кирилл, Ваня.

– Нет, бабка, ты разнообразие с развратом не путай!

Старик жалуется врачу:

– Доктор, вот скажите, пожалуйста, почему на одну меня хватает, на другую хватает, а на третьей начинается одышка?

– Сколько вам лет?

– Семьдесят пять.

– А мне вот тридцать, а меня хватает только на одну.

– Вы о чем, доктор?

– Как, о чем?! О женщинах, конечно!

– А я о ступеньках…

Старик со старушкой мирно завтракают у себя дома. Вдруг ни с того ни с сего старуха как треснет старика по морде.

– За что?!!

– За то, что сексом со мной плохо занимался всю жизнь! Через несколько минут старик ка-а-к врежет старухе.

– За что?!!

– За знание разницы!

Хитрая старушка решила получить бесплатный совет у соседа-врача, работающего в частной клинике, и спросила его:

– А что вы делаете, когда у вас насморк?

– Чихаю, – ответил врач.

Врач показывает перебинтованному с головы до пят старичку рентгеновский снимок его поломанных ребер. Тот долго смотрит на него, переворачивая, и наконец спрашивает:

– Доктор, я вижу здесь только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Немолодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, зажигает свет, надевает пенсне и кидается к своей жене:

– Дорогая, вам было больно?

– Нет.

– Но почему вы в таком случае пошевелились?

Разговаривают две соседки,

– Ты знаешь, Галина, мой сосед, ну этот пенсионер… Васильев, последнее время такой веселый ходит, постоянно улыбается!

– Да это ему зубной протез не того размера поставили.

Пожилой пациент случайно встречается на улице со своим лечащим врачом:

– Как вы себя чувствуете, Иван Иваныч? – любезно осведомляется доктор.

– А вы пришлете счет, если я вам отвечу?

В булочную входит старушка и обращается к продавцу:

– Скажите, а хлеб у вас свежий?

– Свежий, только что привезли.

– А булки с изюмом есть?

– Есть.

– Мягкие и горячие?

– Да.

– Подайте, Христа ради, три дня не емши…

Немного глуховатый дед взял кусок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой – за ухо.

– Вот и слуховой прибор! – сказал он.

– Не смеши, – заметил сосед, – эта проволока не поможет тебе лучше слышать.

– Так-то оно так, – не растерялся дед, – но когда люди видят ее, они сейчас же начинают разговаривать намного громче.

Объявление в газете: «Работающая женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьет и не думает, что ему 25».

Одна бабка жалуется другой:

– Ну что же это такое! Как ни постираю белье, всегда дождь намочит!

– А ты пользуйся приметами, как я. Утром смотрю деду под одеяло! Если налево – к дождю, если направо – к хорошей погоде.

– А если стоит?

– Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

Выйдя поздно вечером в сад покурить, дед неожиданно обнаруживает на клумбе свою бабку в объятиях соседа.

– Иван Иванович, скотина вы этакая! – справедливо негодует он. – Вы что же, разве не знаете, что у нее радикулит?

Встречаются на завалинке два старых большевика. Один другому говорит:

– Иван, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели?

– Ась? Я не расслышал.

Тогда первый дед кричит ему на ухо:

– Иван, я говорю, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели? Так вот, кажись, они начали действовать.

Умирает старый еврей.

– Хаим здесь?

– Здесь, здесь.

– Сара здесь?

– Здесь, здесь.

– Абрам здесь?

– Тоже здесь.

– Значит, все здесь?

– Конечно, все.

– А кто в лавке?

Жарко. Деда, медленно едущего по пыльной дороге, совсем разморило.

– Не помню такого жаркого лета, – говорит он.

– Я тоже, – замечает лошадь.

– Что? Что такое? Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.

– И я тоже, – согласилась телега.

Жили-были дед да баба. Однажды приходит к деду ночью черт и говорит:

– Ты че?!

Дед испугался, растерялся, сидит и молчит. Черт постоял-постоял и пропал. На следующую ночь деда кто-то за плечо трясет, он проснулся, смотрит – стоит тот же черт, спрашивает:

– Ты че?!!

Дед снова молчит, черт посидел до рассвета, а потом исчез. На третью ночь повторилось то же самое. Дед не выдержал, пошел и рассказал все бабке, а та ему советует:

– Когда он тебя в следующий раз спросит: «Ты че?», ты его спроси: «А ты че?»

Вот на следующую ночь снова приходит черт и спрашивает деда:

– Ты че?!

– А ты че?!

– И правда, чей-то я?!!

Приходит бабка к своей соседке, а та блины печет.

– Угощайся.

Бабка ест блины да не нахвалится, хозяйка и не успевает за ней.

– Хороши у тебя блины, да толстоваты.

– Так ты по два берешь!

Летит старушка впервые на самолете, молится и шепчет про себя: «Господи, скорее бы земля!» Подходит к ней стюардесса, спрашивает – не нужно ли ей чего, а бабушка снова:

– Господи, скорее бы земля!

– Бабушка, – говорит ей стюардесса, – в истории авиации еще не было случая, чтобы самолет не возвращался на землю.

Сидит дед-хохол, рыбу ловит, свесив ноги в воду. Тут его за ногу кто-то хватает.

– Це кто?

Опять кто-то дернул.

– Це кто?

Вылез крокодил, съел деда и говорит:

– Це кто? Це кто? Це я, крокодил.

– Доброе утро, Матрена Ивановна. Как ваша головная боль?

– Ушел играть в карты.

У деда была очень норовистая лошадь, то она слушалась, то упрямилась и не хотела сходить с места. Дед пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки – зеленую и красную – и сказал:

– Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно – красную.

Через несколько дней ветеринар встречает деда и спрашивает:

– Ну, как дела?

– Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.

– И что вы предприняли?

– Я вставил себе красную… и догнал ее!

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:

– Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.

Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:

– Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее – никак-с, они – поп-с.

Врач спрашивает больного дедушку:

– Как спите?

– В пижаме, без обуви и в темноте.

Идет бабушка по большому городу (приехала из деревни) и удивляется, какие дома большие, красивые, высокие и светлые. Дошла до многоэтажного дома. Навстречу ей идет молодой человек. Она у него и спрашивает:

– Милай, подскажи, что это за дом стоит такой большой?

– Чертежная мастерская, бабушка!

– Вон оно что. А что там делают?

– Чертят, бабушка, чертят. Она перекрестилась и говорит:

– Господи! Чертят, и тех делают.

Бабуся приехала из санатория, у нее интересуются, как она отдохнула.

– Плохо. Не было любви.

– Старая, ведь тебе уже на кладбище пора!

– Ну и что, ведь лежать-то я могу!

Сара – мужу:

– Абрам, то, что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!

Бабушка говорит внуку:

– Посчитай, сколько тебе лет, и за каждый год я тебе дам конфетку.

– Давай я лучше посчитаю, сколько тебе лет.

Старушке необходимо подписать в банке чек, но она не знает, как это сделать. Ей объясняют:

– Подпишите так, как вы обычно подписываете письма.

Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, ваша тетя Агата».

Дед ночью пошел в туалет. В темноте запнулся о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять запнулся о мешок с макаронами. Дальше идет. Зацепился за мешок с сахаром. Запнулся о мешок с консервами, упал:

– Черт побери! Да когда же этот голод кончится!

Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает у мужа: