Читаем без скачивания Все возрасты покорны… - Стас Атасов

– Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 лет – шампанским, в 40 – коньяком, в 50 – стала кислыми щами.

С ответным словом выступила жена:

– Да, в 20 лет я была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет я была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет я была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет я стала кислыми щами, но хлебать тебе их нечем.

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит:

– Дед, у нас, кажется, будут дети…

– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Купила старуха галоши, а завернуть их не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку от презервативов (на коробке написано «1000 штук»). Едет она в электричке домой, в деревню. Ее спрашивают:

– На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки?

– Детушки, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.

Дед не справляется со своими супружескими обязанностями. Бабка посылает его к врачу. Когда он вернулся, она его спрашивает:

– Ну что тебе врач сказал?

– Доктор много расспрашивал о моем прошлом. Особенно интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему, конечно, сказал, что был всегда только коммунистом.

– Дурак ты, дед! А вдруг завтра онанисты к власти придут?

К врачу приходит 70-летний мужчина и жалуется на импотенцию. Доктор говорит:

– Что же вы хотите, батенька, годы!

– А у нас во дворе одному 80 лет, а он говорит, что у него с этим нет никаких проблем!

– А кто вам мешает говорить то же самое?

Трое мужчин вышли на берег реки купаться, увидели на другом берегу хорошеньких голых девчонок. Первый мужчина, двадцатилетний, быстро разделся и поплыл на другой берег. Второй, сорокалетний, говорит:

– Если надо, сами приплывут.

А третий, шестидесятилетний, достает бинокль и отвечает:

– Нечего суетиться, и так все хорошо видно!

Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него в дверь стремглав проскакивает молодой парень. Муж, возмущенно:

– Вот она, современная молодежь! Ни тебе – спасибо, ни мне – здрасте!

Старость – это время, когда свечи на именинный пирог обходятся дороже самого пирога.

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

– Это некрасиво – стрелять в собственного зятя!

– А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем.

Пришел дед Григорий к деду Николаю, а тот сидит и на гармони играет.

– Коль, а где же твоя бабка?

– Да она у меня в сарае, дрова колет.

– Разве это правильно, Коля, ты сидишь в тепле, на гармошке играешь, а твоя бабка дрова колет?

– А что я могу сделать, если она не умеет на гармони играть?

Один пожилой мужчина говорит другому:

– Слушай, Вася, я через неделю выхожу на пенсию, и я так устал, так устал в этой жизни, что в первый месяц пенсии сяду в кресло-качалку и ничего не буду делать.

– А что потом?

– А потом начну раскачиваться.

Стоят две бабки возле колодца и хвастаются друг перед другом:

– Мы с дедом всю жизнь вместе прожили, а он до сих пор не может на меня наглядеться.

– Да, у моего тоже плохое зрение.

Сидят на лавочке две бабули и судачат:

– Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!

– Надо же, Егоровна, как он рано встает!

– Да какой там, у него спальня на западной стороне.

Один старый фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он, мол, был хорошим парнем и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:

– Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!

Святой Петр собрал всех, и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:

– Слышь, я, конечно, не имею ничего против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!

Один пожилой мужчина говорит своему приятелю:

– Я женат уже 35 лет, и только один раз нам с женой удалось прийти к общему решению.

– И как же это было?

– Загорелся наш дом, и мы оба ринулись в одну и ту же дверь.

Дед вернулся из туристической поездки в Париж. Бабка просит ей рассказать, как там в Париже. Дед и говорит:

– Вот забрался я на Эйфелеву башню. Смотрю направо – Монмартр, смотрю налево – Елисейские поля… Бабка, а бабка, ты чего плачешь-то?

– Да красотища-то какая! За душу берет!

Бабка рассказывает деду:

– Представляешь, сегодня сразу два молодых человека уступили мне место в трамвае!

– И ты поместилась?

Условились дед с бабкой – если кому захочется, говорить: «У меня туз», – а если не хочется: «У меня шестерка». Ночью дед говорит:

– Бабка, бабка, у меня туз!

– А у меня шестерка!

– Бабка, бабка, ну у меня же туз!

– А у меня шестерка!

Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка говорит:

– Дед, а у меня туз!

– А у меня шестерка!

Бабка откинула одеяло и кричит:

– Дед, так у тебя же туз!

– Ну и что это за игра такая – в чужие карты подглядывать?!

Пьяный дед вваливается домой. Его встречает бабка с веником в руках. Он:

– Пенсию я пропил в знак протеста против политики Международного Валютного Фонда!

Дед говорит бабке:

– С кем это ты проболтала целый час у ворот?

– С Егоровной, у нее не было времени зайти к нам в избу.

Жила-была безграмотная бабка и все время расписывалась крестиком. Пришла как-то в ЖЭК, ей ведомость дают подписать, а она ставит нолик. Служащая ее спрашивает:

– Бабка, ты что? Ты же всю жизнь крестиком расписывалась.

– А я замуж вышла!

Брежнев приезжает в глухую деревню, читает лекцию:

– Итак, товарищи, одной ногой мы стоим еще в социализме, а другой уже в коммунизме.

Бабка старая:

– И долго мы будем так, враскоряку-то, стоять?

Стоит на автостраде бабка с козой, останавливается машина, водитель спрашивает:

– Куда тебе, бабка?

– У город, миленький.

– Ну садись, подвезу.

Бабка садится и козу за собой тащит. Водитель увидел и говорит:

– Ты что, бабка, куда козу тянешь?! С козой нельзя!

– Да что ты, миленький, я слыхала, что вы и телок даже возите.

Старческие радости

Жили-были дед с бабкой. И была у них старая-престарая курочка. И однажды снесла она яичко. Мечтали дед с бабкой, что однажды вылупится цыпленок. Но вылупился не цыпленок, а нечто уродливое, отдаленно напоминающее птицу – в общем, гадкий утенок. Долго горевали старики, но потом вспомнили одну старинную сказку и решили, что когда-нибудь этот урод превратится в прекрасного лебедя. Долго ждали старики. А потом еще дольше. А утенок как был уродом, так и помер уродом.

Старик со старухой лежат в постели и вспоминают молодые годы.

– Когда я был молодым, – вспоминает дед, – мне очень нравилась одна девушка – Инна Иванова… Интересно, где она сейчас, с кем она теперь?

– Что с тобой приключилось, дурень старый? Это же я!

Решил старик разводить кур. Купил двадцать цыплят, принес домой. Утром просыпается и видит, что пять цыплят сдохли. Пошел к священнику и спрашивает:

– Отец Василий, я купил цыплят, принес домой, а утром просыпаюсь – пять сдохло: что делать?

Священник отвечает:

– Послушай меня, раб божий. Начерти на земле круг и посади туда цыплят, тогда они живы останутся.

Пришел старик домой, сделал все, как сказал батюшка. Утром встает – видит, еще пять сдохло. Снова идет к священнику.

– Батюшка, еще пять убыло, что делать?

– А ты начерти на земле квадрат и посади в него цыплят – увидишь, что будет.

Пришел старик домой, сделал все, как сказал отец Василий, но утром обнаружил, что осталось только пять цыплят. Снова пришел к священнику старик.

– Что делать – только пять цыплят осталось?

– Начерти на земле треугольник – все будет в порядке.

Вернулся старик домой, начертил треугольник, посадил цыплят. Наутро они все пять мертвые. Прибегает к священнику и говорит:

– Батюшка, что такое: последние цыплята сдохли?

– Эх, как жалко, а у меня еще столько вариантов было.

Жила-была в деревеньке одинокая старушка. Хозяйства у нее никакого не было, только один старый кабанчик. Подумала старушка, что нужно зарезать кабанчика: а то помрет, и мясо пропадет. Жалко, конечно, а надо. Пошла к мужикам-соседям и просит:

– Мужики, забейте кабанчика – магарыч с меня. Соседи: