Читаем без скачивания Все возрасты покорны… - Стас Атасов

– Ну что, клюет? Дед отвечает:

– Хорошо клюет.

– А на что ловишь-то?

Дед тут думает: «Сейчас скажу, а он сядет и всю рыбу переманит», – а вслух говорит:

– Да на фекалии жеваные.

Мужик постоял, подумал и ушел. Приходит через час с бумажкой, в которую фекалии завернуты:

– Слушай, дед. Пожуй, тебе же все равно: рот-то у тебя уже поганый.

В винно-водочный магазин приходит старик-инвалид, протягивает продавцу деньги и просит бутылку водки. Продавец посмотрел на старика и говорит:

– Вы знаете, как-то неудобно продавать инвалиду, к тому же старику, бутылку водки!

– Так это не для меня, а для моей старухи – у нее запор.

– Аааа, ну это другое дело.

Продавец дает ему бутылку. После закрытия магазина продавец выходит на улицу и видит вдрызг пьяного инвалида. Он подходит к нему и орет:

– Зачем же ты меня обманул?! Ты сказал, что у твоей старухи запор.

Старик:

– Так ведь как только моя старуха увидит меня в таком виде – сразу же и обосрется!

В доме престарелых жили 90-летние старик со старухой. Оба инвалиды на каталках. Но горячо они любили друг друга. Каждый вечер они встречались в комнате отдыха: старуха страстно держала стариковское достоинство, и читали они газеты и смотрели телевизор. Вот такая была любовь, а много ли старикам надо. Но вот как-то раз старик не пришел вечером. И на следующий день, и еще через день. «Ну, – думает старуха, – умер мой любимый». Но через неделю он появился: веселый, молодцеватый и жизнерадостный.

– Где же ты был целую неделю? – спрашивает его старуха.

– Я должен тебе признаться в ужасном поступке – я тебе изменил: провел неделю с другой женщиной.

– Все мужики козлы, и ты, старый, не исключение. Она, наверное, молодая?!

– Да нет. Ей тоже под девяносто.

– Она тогда красивее меня…

– Да нет же, точно такая же.

– Тогда какая между нами разница?

– Понимаешь, у нее болезнь Паркинсона.

Один старик решил познакомиться с молодой и красивой. Послал свою фотографию в клуб одиноких женщин. Вскоре ему прислали фотографию назад с уведомлением, что они не настолько одиноки.

К долгожителю, который праздновал свой очередной юбилей, приходит взять интервью журналист. Начинает задавать вопросы:

– Раскройте, пожалуйста, секрет своего долголетия. Вы, наверное, всю жизнь соблюдали особую диету?

– Да нет, не соблюдал.

– Ну тогда, наверное, воздерживались от выпивки и курения?!

– Да нет же: и курил, и выпивал.

– Тогда избегали связей с женщинами?!

– Вы бы знали, сколько у меня их было…

– Тогда в чем же ваш секрет?

– Дело в том, что я никогда ни с кем не спорил.

– Не может быть!

– Вы правы: этого не может быть.

Лютая зима. Просыпается старик утром. Щупает батарею – горячая. Пошел в ванную и открыл кран – горячая вода идет. Пошел на кухню – газ есть. Включил свет – горит. Кричит своей старухе:

– Жена, просыпайся: коммунисты снова у власти.

Старик жалуется своему молодому родственнику:

– Женился я во второй раз. Жена намного моложе меня, и так получается, что за одну ночь второй раз выполнить супружеские обязанности ну никак не удается. Первый раз – еще туда-сюда, а вот второй – уже никак.

– Так ведь после первого раза отдохнуть тебе надо – возраст-то уже не тот.

– Дык я отдыхаю: все равно не получается.

– А ты винца выпей для тонуса, сразу и сил прибавится и вообще…

– Это тоже пробовал, не помогает.

– Тогда тебе только одно поможет – после первого раза садишься на кровать, начинаешь глубоко и размеренно дышать, отключаешься от внешнего мира, потом включаешься и будешь, как новенький.

Приходит старик домой, занялся любовью с молодой женой, потом сел на кровати, расслабился, отключился от внешнего мира, помедитировал – и сразу стал как новенький… потом еще раз с женой… Потом опять расслабился, посидел, отключился и в третий раз с женой сексом занялся… Наутро встречает своего родственника и говорит ему:

– Вот спасибо. Твой совет мне здорово помог. Тот отвечает:

– Я тоже рад за тебя, только скажи, где тебя целых два дня носило.

Жила в глухом лесу бабулька со своим маленьким внуком. Перебивались, как могли, только пенсией и спасались. Вот как-то пенсию платить перестали, кушать стало нечего. Внук просит у бабушки:

– Баба, я кушать хочу.

– Что же я тебе дам, внучек, нету у нас ничего. Я пойду в город, может, что добуду.

Пошла старушка в город на заработки, а внук дома остался. Сидит он и думает: «Неужто совсем есть нечего?» Походил по комнатам, заглянул под кровать к бабушке, а там тазик с холодцом стоит. Внук думает: «Вот старуха набрехала». Сел, поел. Приходит бабка, ничего, понятно, не принесла. Ее внук спрашивает:

– Что же ты говоришь, что есть нечего, когда у тебя под кроватью тазик с холодцом?!

– Ой, внучек, так ведь то не холодец: я в тот тазик уже двадцать лет как сморкаюсь.

Старика-алкаша обследуют в больнице. Консилиум врачей выносит решение: оперировать. Приходит к нему хирург и сообщает:

– С сожалением вынужден вам сообщить, что вам необходима операция. Будем удалять вам одно легкое.

– Зачем легкое, у меня же только печень болит?!

– Как раз, чтобы печень поместилась, мы легкое и удалим.

У деревенского старика перестал стоять. Приходит он к знахарю и говорит, помоги, мол, а то старуха недовольна. Дает ему знахарь гнома и говорит:

– Заставь его работать, и пока он будет работать, у тебя будет стоять.

Старик радостный приходит домой. Говорит гному, чтобы он огород вскопал, а сам к старухе идет. Снимает штаны – стоит. Раздевает старуху – не стоит. Выходит старик на улицу, а гном уже все вскопал. Заставил тогда гнома погреб выкопать. Копает гном погреб, у старика снова встал. Возвращается к старухе – опять не стоит. Снова выходит, а гном уже работу закончил. Повел тогда старик его в ванную. Возвращается к старухе – стоит. Час занимаются сексом, два, три, а все еще стоит. Пошла посмотреть старуха, что это гном делает. Заходит в ванную, а там гном старухины трусы стирает, стирает-стирает, потом понюхает и кряхтит:

– Вот, блин, сколько ни стираю, все равно воняют.

В больницу привезли мужика с месячным запором. Начали лечить – ничего не помогает. Как-то под вечер ему все-таки приспичило. «Ну, – думает, – до туалета не добегу». И решил он в простынь опорожниться. Завернул все хозяйство и выкинул в окно. А в это время там старичок проходил – на него простыня попала, понятно, что весь в фекалиях оказался, но почему-то стал прыгать и веселиться. Подходит милиционер и спрашивает:

– Гражданин, почему вы в таком виде и радуетесь?

– Да на меня сейчас привидение напало, думало, меня, старого, возьмет: так нет же – я сам ему так бока намял, что оно даже обхезалось.

Старик спрашивает свою старуху:

– Слушай, зачем ты посадила у нас под окном шиповник?

– Чтобы с улицы никто не залез.

– Ааааа, а я-то подумал, чтобы никто не выпрыгнул.

Старость – не радость, маразм – не оргазм

В сельской местности на железнодорожном переезде работает старый стрелочник. Однажды глухой ночью на его переезде произошло несчастье: поезд столкнулся с грузовиком. Слава богу, жертв не было, но судебное разбирательство длилось очень долго. Однако старик упорно стоял на своем: перед кем угодно он мог поклясться, что размахивал фонарем, как положено по ситуации. В конце концов его оправдали.

Спустя некоторое время адвокат встретил его и говорит:

– Здравствуйте, старина! Хочу отдать дань вашему фантастическому спокойствию во время суда. Неужели вы совсем не волновались?

– Ну что вы, как не волновался?! Еще как волновался! Вся время боялся, что меня спросят: а был ли зажжен у меня фонарь?

Гинеколог после долгого и трудного рабочего дня наконец отправился домой. В автобусе он увидел, как старенькая бабушка рассказывает своей соседке что-то веселое и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага гинеколог не выдерживает и просит старушку:

– Бабуля, не улыбайтесь, пожалуйста, это так напоминает мне о работе!

Старенькая бабушка первый раз в жизни летит в самолете.

Взлетели. Удивленная пассажирка долго смотрит в иллюминатор на мигающий огонек, который находится на крыле самолета. Бабушка вызывает стюардессу и испуганно говорит:

– Милая, скажите водителю, что он забыл выключить правый поворотник!

Старичок пришел к доктору и жалуется на свое здоровье:

– Доктор, когда я выпиваю две бутылки портвейна и залезаю на бабу, у меня начинает сильно кружиться голова! Помогите мне пожалуйста!

– Да… Это нехорошо! Но ваш случай очень странный. Может, в бабе дело? Приведите-ка ее ко мне!

– Ну как же я ее приведу?! Она же на Мамаевом кургане стоит!