– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
1797
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло – те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.
Водила обиженно в микрофон: «Что погрузили, то и везу…»
1798
Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает:
– Ну что у него там стряслось?! На что парнишка лет 14-ти отвечает:
– Колесо спустило, отец.
1799
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
– Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
– Вам что, было трудно ответить?
– Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
1800
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
– Что, соленые огурчики везем?
– Да нет, щенка купил.
1801
В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
– Извините, вы мне на ногу наступили…
– Не п**ди!
– Но ведь вы же на ногу наступили!
– Не п**ди!
– А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!
1802
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
– Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
– Будет ли кто? Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
– Ну что, смертники, поехали.
1803
– Вы выходите?
– Нет!
– А я не спрашиваю, я предупреждаю…
1804
– Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека места уступили.
– И ты поместилась?!
1805
– Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
– Я тороплюсь в больницу.
– Ну, тогда, пожалуйста!
1806
Входит в трамвай мужик:
– Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька». Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает:
– Дядя, а где же аквариум?
– Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь – там и аквариум…
1807
– Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Не хотели бы, так не дали б!
1808
Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
– Долой уравниловку! – закричал он.
– Платить надо в зависимости от веса пассажира!
– Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.
1809
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:
– Люди, скажите, что это за автобус? – «Икарус»…
– Да номер, номер-то какой? – 25–67 гва…
1810
Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
– Мужчина, я с вас просто писаюсь!
– Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!
Таксисты
1811
Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один – другому:
– Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился…
– А что же случилось?
– Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось – у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно…
– Да, – говорит другой, – это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили – я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться…
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
– Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
1812
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
– Ты что, не выходишь?
– А сдача?
– Сдача? Сдача на чай!
– А ты не уссышься?
1813
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
– Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
1814
В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
– Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
– Могу, но нам не разрешается покидать машину.
1815
Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси:
– Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и…
Водителя даже передернуло:
– О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?
Автомобилисты
1816
Плакат на автостраде:
– Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час – вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
– Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час – вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей…
– Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час – вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем…
1817
– Ну что, выпьем по стаканчику?
– Нельзя, я за рулем.
– Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
1818
В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
– Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
– Двести штук.
– Интересно, куда же делись еще трое?
1819
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути.
1820
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
– Ну как, большая поломка?
– Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
1821
В автосервисе:
– Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
– Зачем?
– Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
1822
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
– Ты знаешь, – говорит она мужу, – сегодня я встретила Алису.
– Это твое дело, – отвечает муж.
– Меня это не интересует.
– Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
1823
В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
– Ну, так что с моим автомобилем?
– Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
1824
Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
– Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
1825
– Как дела у твоей жены с вождением машины?
– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
1826
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
– Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
– А как же, – признается сосед.
– Поэтому мы оба здесь и находимся!
1827
В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор:
– Была драка?
– Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.
1828
Разбогател как-то мужик, купил «Запорожец». А друзья его прикалывают:
– Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
– Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерседес» сделал, как стоячего!
– Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
– Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
1829
Встречаются два приятеля:
– Ты, я слышал, машину купил?
– Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?
