Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
– Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.
– В правилах про это ничего не сказано. Дави!
– Ну так я ее только в поле догнал.
1831
Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
– Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на «Запорожец»? Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
– Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты – ведро, ведро!!!
1832
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время – забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад – бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький «Жигули» тряпочкой протирает. Он к нему:
– Мишка, здорово, черт! Это ты что ж – машину купил?
– Ну, купил… Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался, я же не завидую!
1833
На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со второстепенной:
– Посмотри, мне не видно, есть помеха справа?
– Нет, нету. Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает.
– Ты что? Офигел?!
– А я думал – «Жигули» тебе не помеха….
1834
Поставил мужик себе на «Запорожец» движок от БМВ. Летит по трассе… Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе «Мерседес». Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит – а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя:
– Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
– Да, я тоже…
В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный «Мерседес». Те двое у водителя «Мерседеса» спрашивают:
– В чем дело?
– Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит «Запорожец»… Я подумал, что стою на месте и вышел проверить…
1835
Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
– Выехал на трассу – все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.
1836
– Привет! Пришел хвастаться – купил машину!
– Отлично! Это дело надо обмыть.
– Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку…
1837
– Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
– Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою.
– Ты что, ясновидящий?
– Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.
1838
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
– Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем…
1839
Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину.
– Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину!
– А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.
1840
Надпись на транспаранте: «Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!»
1841
Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
– Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?
1842
Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
– Самый короткий путь – сейчас налево, а потом по платному автобану.
– Что это за платный автобан? – удивляется водитель.
– Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.
1843
На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец». Оттуда вылезает мужик:
– Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину.
– Да ты чего, мужик?!
– Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил…
– Ну ладно, приходи завтра…
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было… Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф… Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
– Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом…
– Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили…
1844
Отец девушки при смерти.
– Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?
1845
– Вы можете водить машину?
– К сожалению, нет.
– Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.
1846
Машина «Скорой помощи» примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
– Что случилось? – спрашивает один из них.
– Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель «Скорой», гордо:
– Остальные трое мои!
1847
Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
– Все дело в том, – признался он наконец, – что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».
1848
Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
– Что случилось? – спрашивает мастер.
– Меня здорово стукнули, – отвечает она.
– И сколько раз? – уточняет мастер, осмотрев машину.
1849
Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
– Как вам удалось перейти на эту сторону? – спрашивает один.
– Я тут родился.
1850
Звонок в автомастерскую:
– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
– А что такое?
– Вода в карбюратор попала.
– Хорошо, а где машина находится?
– Метров пять от берега.
1851
Двое провинциалов едут в машине в город.
– Похоже, мы уже приближаемся к столице.
– Почему ты так думаешь?
– Под колеса попадает все больше пешеходов.
1852
– Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно.
– Что, так тихо работает?
– Нет, уши коленями зажаты.
1853
Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из которого высовывается мужик и орет: – «Москвич» знаешь? – и проносится мимо. Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
– Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?
1854
– Этот пешеход – самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулем супруга.
– Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
– Съезжай с тротуара на дорогу?
1855
Жена просит мужа:
– Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
– Какой: тот или этот?
1856
Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
– А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
– Это не стена, это бордюр тротуара.
1857
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик – оба в отпуске».
1858
При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».
1859
– Ну, как чувствует себя ваша дочь?
– Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
– А что случилось?
– Я ей купил новую машину.
1860
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:
– Полный бак и поскорей!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
1861
Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:
– В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.
1862
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
– Дорогой, у меня отказали тормоза!
– Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
1863
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
– Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…
– А именно?
– В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.
1864
– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
– Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
1865
В автомастерской:
– Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.
– Разумеется! – отвечает мастер.
– Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
1866
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
