Вот так и формируется реальная жизнь. Есть ли в ней место йоге, или медитациям, или чтению просветляющих книг, или оздоравливающим процедурам, или чему-то еще прекрасному и полезному, чему нас учат на тренингах, семинарах, курсах, что мы тщательно записываем в тетрадочки?.. Да – если мы посмотрим после очередной обучающей программы на свой типичный день и зададимся вопросом: «То, что сейчас есть, развивает меня или заставляет полоумной белкой носиться в колесе?» Не помню уже, от кого из своих учителей услышала эту простую и мудрую мысль: есть только два направления – на эскалаторе вверх или вниз. И нет другого настоящего и на сто процентов оправданного приоритета в нашей жизни, кроме развития.
В конце практики йоги мы проговариваем мантру кармического освобождения, в ней содержится намерение достичь просветления самому и привести к нему всех живых существ без исключения. У меня внутри она очень отзывается. Конечно, на разных этапах зрелости человеческой души развитие может называться разными словами: профессиональный рост, больше счастья и любви в семье, чаще путешествовать, выучить иностранный язык и т. д. Но, по сути, все про одно – двигаться на эскалаторе вверх.
Накопив определенную карму, человек с личностного роста переключается на рост духовный. То есть от изучения иностранного языка к взращиванию в себе качества терпимости, например. От собирания того, что «в могилу с собой не утащишь», к тому, что наращивает зрелость нашего Высшего «Я». Не всегда это происходит легко, а чаще даже с сомнениями, страхами, с преодолением проверочных трудностей. Я уверена, что из тех, кто сейчас стоит в пробке или работает на нелюбимой работе ради заработка, есть те, кто по-настоящему имеет намерение изменить ее ритм, стиль.
Со мной так было. Со многими моими знакомыми так было. Словосочетание «реальная жизнь» стало не приговором или отговоркой, а концентрацией свободы, творчества, счастья, поводом для благодарности себе и всей Вселенной. Такая трансформация возможна для каждого, кто созрел. И именно эта убежденность дает мне право «уверенно проповедовать, спустившись с гор после медитации». Эта фраза принадлежит все тому же моему близкому человеку, который, я надеюсь, по-настоящему счастлив своим счастьем.
Мы и другие: как любить тех, кого любить сложно?
Всех нас интересуют отношения с другими людьми: родственниками, супругами, детьми, друзьями, коллегами, соседями. Это один из базовых «китов» нашей жизни, так же как саморазвитие и реализация в социуме. Но, в отличие от последних двух пунктов, я не припомню в своей практике человека, который бы не задал за весь сеанс ни одного вопроса про отношения и вообще был бы абсолютно безмятежен в этой теме. Чаще всего именно в этой области мы имеем самые ярко проявленные проблемы: споры с родителями, борьба за власть с любимым человеком, конкурирование на работе, скрытые и явные обиды на знакомых…
В этих темах заложено очень много нашей энергии, наших эмоций, потому вполне логично, что поступки, чувства и мысли, связанные с отношениями, сильнее всего плюсуют/минусуют карму человека, отражаясь как на этой его жизни, так и на последующих. Получается, хотим мы того или нет, но для большинства из нас отношения являются самой важной темой в жизни вообще. Не касается данное утверждение лишь существ с предельно высоким уровнем духовного развития (не поворачивается язык назвать их обычными людьми). Однако те, кто отработал все свои кармические задолженности перед окружающими, возможно, продолжают свой путь уже в одиночестве где-нибудь в горах Тибета: там свои задачи и свои сложности… а мы пока вернемся на «грешную землю».
Думаю, очевиден постулат, что невозможно ощущать себя счастливым, имея с кем-нибудь серьезный конфликт. Сколько угодно тверди: «Да плевать я хотел(а) на этого начальника/мужа/соседа!», но на душе все равно скребет – и вы это прекрасно знаете. Так что гармонизация окружающего пространства, включая эмоциональные связи, – залог нашего же собственного счастья. Всем мил не будешь, но наша задача на Земле заключается не в этом – порядок нужно навести в первую очередь внутри себя, значит, и речь идет только о тех чувствах, которые мы носим в себе. Если эти чувства добрые, если мы взращиваем мягкость, внимательность и любовь к окружающим – поверьте, совершенно все равно, как будет реагировать другой человек. Более того, практика показывает, что только своим примером мы можем оказывать влияние, когда никакие слова не помогают. Вопреки распространенному заблуждению, находясь в состоянии любви и принятия, мы не уязвимы, а как раз надежно защищены! Если не строим ожиданий насчет того, что остальные нам «должны» за наше «хорошее поведение». Тогда и отношение других людей к нам может постепенно поменяться.
Основная сложность отношений – не в них самих и не в других людях, хоть нам порой и хочется так думать. Трудными отношения становятся от того, что мы сами в них привносим. А что это? Давайте посмотрим. Любовь, принятие, близость, благодарность, забота? Хотелось бы так думать! Но если мы честно посмотрим на свою жизнь, то выяснится, что все это в дефиците. А вот сполна имеем и привносим мы контролирование, борьбу за право доминировать, желание хорошо выглядеть, любой ценой оставаться в комфорте и не рисковать, стремление доказать правоту, оценивание других людей (см. главу «Как работать с проявлениями Дьявола?»)… Вспомните любой недавний разговор со своим партнером: какими словами и действиями вы стремились отстоять свою позицию? Общение с ребенком: как вы тайно или явно контролируете его жизнь, мысли, чувства? С друзьями: как вы их оценивали при последней встрече?
Есть над чем подумать, верно? Вдруг выясняется, что все наше общение – это попытки укрепить свое эго, самоутвердиться (а вышеописанные действия служат лишь этому) за счет другого! Слишком страшно это признать, поэтому наш ум придумывает оправдания: «Я просто волнуюсь и хочу помочь!», «Он не прав – так пусть лучше узнает это от меня!», «А все остальные тоже так считают!» и т. д. Но как бы мы ни защищались, факт остается фактом: для любви в этом случае очень мало пространства, все занято нашими претензиями, недовольством, обидами, напряжением в отношениях. Так и живем.
Как ни банально, любовь и принятие – это единственная возможность для каждого человека развиваться и быть счастливым. Ничто другое не работает. Отгородиться ото всех и жить отшельником, как уже было сказано, могут лишь очень немногие люди, которые к тому же уже прошли данные уроки. Искать идеальных людей – тупиковый путь, так как любая «идеальность» рано или поздно оказывается нашей иллюзией и желанием другого человека хорошо выглядеть. Если выбрасывать из своей жизни и пытаться забыть «неугодных», то на их месте очень скоро будут появляться новые, но и они быстро вылетят из рядов «идеальных». У нас действительно нет особого выбора: либо бесконечно двигаться по кругу страданий, либо учиться любить.
Возьмите прямо сейчас листочек и выпишите имена тех людей, на которых у вас остались обида, раздражение, недовольство, гнев, причем насколько угодно старые. Вот он, объем работы на нынешний момент.
По моему опыту, проработать негативные переживания относительно других людей в домашних условиях помогают следующие практики: упражнение «пустой стул» из гештальт-терапии (в Интернете можно найти подробное описание); более мягкий, но и более медленный вариант – написание писем обидчику (без отправки адресату – это ведь упражнение для саморефлексии); повторение буддийской сутры четырех состояний (звучит она так: «Пусть [имя] познает счастье и причины счастья. Пусть [имя] избавится от страданий и причины страданий. Пусть lимя] обретет качество невозмутимости и соединится с источником безграничной радости», подробнее о ней можно прочитать в книге Пемы Чодрон «Там, где страшно»). Также очень эффективны психологические тренинги и индивидуальная работа с психологом, желательно по рекомендации того, чья философия и образ жизни для вас привлекательны (ведь как-то такой человек достиг этого?).
Предполагаю, что у многих сейчас может возникнуть протест: «А почему это я должен/должна это делать?!» Ответ очень простой: никто ничего не должен. Но, меняя себя, мы получаем возможность менять мир вокруг. Своей свободной волей можно распоряжаться как угодно – направлять ее на укрепление враждебности или на разбор старых обид и создание на их месте чего-то более душевного, для начала – просто внутри себя.
Важно также помнить, что мгновенными результаты не будут, а разбор обид на одного и того же человека может производиться неоднократно – просто представьте, сколько лет внутри вас все это складировалось? Тот вектор отношений, в который мы вкладывались дольше всего, по инерции притягивает нас вновь, и нужно чуть больше сил и решимости, чтобы его изменить. Однако подумайте, каким будет вознаграждение за это?
