Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь…
* * *
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла: мол, покушай, зятек.
– Странно, – думает зять, – отношения у нас натянутые, скользкие.
Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот – брык, и упал без чувств.
– Ни хера себе мама, – опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она – брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил и с победным криком показал теще средний палец.
* * *
На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают:
– Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой?
– Да вот, знаете… Один дед у меня был красным, другой – белым.
Брат нынче зеленый, племянник – коричневый. Один зять – черный, другой – желтый. Сын голубой… А я что – рыжий?!
* * *
В нашем гоpоде впеpвые откpыт алкошоп «Все для алкоголиков».
В продаже: широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
* * *
Двое алкоголиков выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему:
– Ты че?!
– А че?
– Мы же после шести не едим!
– А че, уже шесть?
– Шесть – посмотри сам!
Тот (считая водочные бутылки):
– Раз, два, три, четыре, пять, шесть… А-а-а-а-а, не, ну тогда не едим!
И кладет сосиску на место.
* * *
Разговаривают две дамы:
– Представляете, вчера под вечер у меня разболелся зуб. И, как на зло, в доме не нашлось ни одного анальгетика.
– И как же вы поступили?
– Я вспомнила старинный бабушкин рецепт: при зубной боли нужно прополоскать рот рюмкой водки.
– И что же?
– Боль была настолько сильной, что мне пришлось израсходовать целую бутылку.
– И чем же все закончилось?
– Чем? Прополоскала желудок.
* * *
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
– Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
– Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
– Входи, циник!
* * *
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
– Да.
– Тогда возьмите 8 тарелок.
* * *
Приходит алкоголик лечиться…
– И много пьете?
– Да не так уж и много – 2 литра в день, не больше.
– Ой-ей-ей. И давно пьете?
– Да не так уж давно. С детства.
– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! Да? 200 граммов в день, не больше!
– 200 граммов в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 граммов – в день, не больше!
– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
* * *
Алкоголика разбирают на собрании:
– Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете!
Вы хоть знаете, что такое атомная война?
– Конечно!
– Что?
– Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется…
– Ну все! Перепил… Галлюцинации.
– Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется…
– Допился!
– Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет…
– Ну и что?
– А пить-то некому!
* * *
Исповедуется друг алкоголика:
– Я не люблю напиваться в присутствии жены: неприятно видеть, как их становится две…
* * *
– Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь 4 березы? Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
– Понял, папа. Только там 2 березы…
* * *
– Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
– Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила…
* * *
Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:
– Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?
– Нет. А почему ты спрашиваешь?
– А мой папа всегда говорит: «Солнышко, раздвинь ножки!»
* * *
– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал, или тебе папа помогал?
– Папа помогал.
– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
* * *
Мама (шепотом):
– Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
– Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
* * *
Вовочка – классному pyководителю:
– Если вы будете ко мне пpидиpаться, завтра пpиведy в школу родителей!
* * *
Вовочка ничего не может понять из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
– Мам, а он точно русский?
* * *
Школа, урок естествознания.
Учитель:
– Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
– Но откуда крот знает, сколько он весит?
* * *
– Вовочка, нарисуй помидор!
– Не хочу!
– Почему?
– Испугаешься!
* * *
Муж говорит жене:
– Слушай, отойдем в спальню, а?
– Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
– Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
– Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через 10 минут слышат:
– Рубль…
Еще через 20 минут:
– Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
– Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле: тут идет похоронная процессия.
* * *
Едут в кабине «КамАЗа» отец, старший брат и маленький
Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:
– Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
– А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
– Эй, мужики, а мне че, собака досталась?
* * *
Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
– Хочешь мороженого?
– Да.
Вовочка – продавщице:
– Два – по пятнадцать копеек.
Идут дальше. Вовочка спрашивает снова:
– Хочешь мороженого?
– Да.
Вовочка – продавщице:
– Два – по пятнадцать копеек.
Идут дальше.
– Хочешь мороженого?
– Нет.
Вовочка – продавщице:
– Одно – за двадцать восемь.
* * *
Короче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил:
– Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
– А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орет, не переставая.
– Вовочка, что стряслось???
– А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днем пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!
* * *
– Ну и странное же существо потоптало курочку, – подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.
* * *
Алкаш делает последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
– Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
– Миллионов пятнадцать.
– Ну и деньжищи щас на нас свалятся!
* * *
Бежит колобок, плачет…
– Ой, меня лиса щас съест!
Навстречу волк:
– Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу… Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно…
* * *
Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят марихуану…
Холмс, глубоко затягиваясь:
– А ведь согласитесь, Ватсон, странное у вас имя – доктор…
* * *
Ватсон за обедом:
– Холмс, а почему огурцы так громко хрустят?
– Это элементарно, Ватсон! Немного битого стекла…
* * *
Внимание, опечатка!
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «секретарши общего пользования».
Конец ознакомительного фрагмента.
