Читаем без скачивания Антикризисные анекдоты - Роман Трахтенберг

16.09.2008. Сильное падение фондового рынка. Профессиональные участники рынка считают, что ничего страшного не происходит, идет нормальная коррекция.

16.10.2008. После снижения индекса РТС ниже 300 пунктов торги приостанавливаются на неопределенный срок. Кризис на бирже перекидывается на реальный сектор экономики. Профессиональные участники рынка считают, что вот теперь – пи*дец!

Аналитик – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, не случилось сегодня.

– Я хотел бы взять небольшую сумму…

– Каков номер вашего счета?

– Если бы у меня был счет, я бы не держал в руках пистолет…

Встречаются два банкира.

Один другому говорит:

– Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что в экономике хуже просто не бывает?

Так вот, оказывается, тогда все было просто замечательно!

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Объявление в банке:

«Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра)».

– Алло, Международный валютный фонд?

– Да!

– Вы обещали перевести мне деньги.

– Переводим, деньги – это money.

В банке:

– Все на пол и ползти к той стене!

– Это ограбление?

– Нет, это протирание полов!

Сотрудник мелкого банка, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:

– Смотри, этот банк упал, этот тоже, а тот обанкротился… Так что мы скоро войдем в первую десятку.

На днях было отмечено слияние двух крупных банков…

В результате аварии – две инкассаторские машины превратились в лепешку. Где чьи деньги – не разобрать!

Банк. Отдел «Выдача кредитов»:

– Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?

Дилер в оперзале задумчиво смотрит в окно:

«Снег падает…»

В зале:

«Что падает? Как падает? СРОЧНО ПРОДАЕМСЯ!!!»

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Заходит человек в банк и спрашивает:

– Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?

– К психиатру!

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

– Для чего Бог создал экономистов?

– Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов.

Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.

Бизнес-леди сидит на ланче в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подходит мужчина:

– Могу я предложить вам маленькую и уютную компанию?!

– Смотря за сколько продаете.

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом курорте. В аэропорту, в зоне пограничного контроля, пограничник спрашивает его:

– Откуда прибыли?

– Откуда прибыли??!! Да какие, к черту, прибыли???!!!! Одни убытки!

Законы экономической политики:

– Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.

– Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!

– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

Первое правило переходной экономики:

– На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.

Второе правило переходной экономики:

– И оба они неправы.

Объявление:

Уважаемые жильцы!

С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.

С уважением, администрация.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находится. И все это он сделал на государственные средства.

Программа правительства выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Российская экономика – страшная штука: даже родное правительство боится вкладывать в ее развитие.

Американцы уже дождались: цены на бензин в США и России почти сравнялись. Россияне еще ждут, когда сравняются пенсии.

В поликлинике:

– Почему такая большая очередь к окулисту?

– Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.

В связи с хроническим недофинансированием Министерство обороны приняло решение о ликвидации тридцати ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на десять штук, то есть по три боеголовки на каждый сокращаемый штат.

Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы.

– Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford-пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford-пикап, выпущенный в 1967 году, – отвечает финансовый босс.

Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД, кондоминиум в Майами?

Ответ: сифилис – от него можно избавиться.

Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась.

– Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку?

– Двое – один вкручивает новую, а второй быстренько загоняет старую на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела.

– Сколько нужно сырьевых трейдров, чтобы поменять сгоревшую лампочку?

– Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения.

Есть слухи, что слухи про грядущий обвал рубля – просто слухи!

Наши на саммите:

– Мы решили продавать нефть только в рублях!

– А если мы не согласны?!

Наши:

– А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем.

В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

Финансовый кризис – это косметика, которая делает более привлекательной твою зарплату.

Мартышка бежит по лесу и кричит: «Кризис, кризис!», видит Льва.

– Мартышка, ну не вопи, какой кризис, в чем он. Я как ел мясо, так и буду есть.

Дальше бежит мартышка и вопит: «Кризис, кризис!», навстречу ей лиса:

– Мартышка, чего вопишь, вот я как ходила в шубе, так и буду ходить.

Мартышка, почесав затылок:

– Ну если ничего не изменилось, то как ходила, так и буду с голой задницей.

Отвечая на вопрос о том, куда делись деньги, министр финансов обвинил во всем коллайдер, создающий микроскопические черные дыры, не только в пространстве, но и в экономике. Швейцария и ее правительство полностью осознанно спровоцировали мировой финансовый кризис, поэтому все деньги, исчезнувшие в мировой финансовой системе, скоро обнаружатся в швейцарских банках.

Финансовый кризис отправил множество россиян на незаслуженный отдых.

Если вас чаще посещают денежные фантазии, а не сексуальные, то в дополнение к общемировому финансовому кризису у вас лично наступил кризис среднего возраста.

Уволенный и спивающийся банковский аналитик днем первого января 2009 года смотрит в зеркало и произносит: «Так вот какой ты – мировой кризис!»

После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом, эксперты пришли к выводу – экономика в своем падении достигла дна и теперь активно роет вниз.

Заявление шефу: «В связи с тем, что я недавно женился и мой долг – обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату».

Резолюция шефа:

1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.

2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

Илья Муромец:

– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

– Кризис, блин! Три башки не прокормить!