– Ничего страшного, я все равно собирался его уволить.
* * *
Начальник спрашивает свою сотрудницу:
– Марья Петровна! Почему вы вчера не явились на работу?
– Я явилась, шеф, но здесь уже никого не было.
* * *
Директор делает выговор слесарю:
– Почему вас не было вчера на работе?
– А потому, что был праздник дорожных строителей.
– А вы-то тут при чем?
– А у меня фамилия – Шлагбаум.
* * *
Председатель сельского совета был неграмотным, из бедняков. А секретарь был из богатеньких и грамоту знал. Однажды пришло из центра письмо. Председатель распечатал и говорит секретарю:
– Читай.
– Тут написано: «Секретно».
– А ты заткни уши и читай.
* * *
Секретарь – начальнику:
– Василий Иванович, вам звонит какая-то женщина, соединить?
– Да. Это ты, дорогая? – нежным голосом спрашивает Василий Иванович.
– Нет, это я, – грозно отвечает жена.
* * *
Управляющий компании говорит молодому сотруднику:
– Вы настолько прекрасно зарекомендовали себя, что совет директоров принял решение назначить вас менеджером нашего отделения в Торонто.
– Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на проституток и хоккеистов.
– Молодой человек, я попросил бы вас! Между прочим, моя жена – канадка.
– Правда? И за какую команду она играет?
* * *
В пивной беседуют банковские служащие.
– Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез жену директора.
– Зачем? Да чтоб директор его не искал.
* * *
У одного начальника спрашивают:
– Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
– Правда.
– Но ты же ему не доверяешь!
– Ну и что! Зато украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.
* * *
В компании, где говорили о личных успехах и карьере, один из присутствующих (большой начальник) похвалился:
– Когда я начинал карьеру, я имел только свой ум!
– Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно малым капиталом.
* * *
К директору фирмы приходит желающий устроиться на работу:
– Я слышал, вы ищете нового кассира?
– Да, но и старого тоже.
* * *
Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
– Снова напился? Вчера я был просто счастлив, когда увидел тебя трезвым!
– То было вчера, а сегодня моя очередь быть счастливым.
* * *
– Поль не может сегодня прийти, – сказала Эльза шефу своего мужа. – Он лежит в кровати с тридцатью девятью...
– Могу представить, как им всем тесно!
* * *
– Так я могу позвонить вам на работу, Мэри?
– Да, но только, если ответит моя начальница, повесьте трубку.
– А как я ее узнаю?
– О, очень просто. Она носит очки, а волосы у нее собраны в пучок на затылке.
* * *
В ресторане висит плакат: «У нас новое руководство».
Постоянный посетитель спрашивает у буфетчика:
– Что это значит? Ведь директор у вас тот же самый.
– Да, – отвечает буфетчик, – но он недавно женился.
* * *
Сидят в тюрьме директор завода, директор психбольницы и директор птицефабрики. Каждый рассказывает, за что его посадили.
Директор завода:
– Мы писали на трубах: «Трубы для народа!» За это и посадили.
Директор психбольницы:
– А у нас сумасшедший художник повесил лозунг: «Мы и партия едины!»
Директор птицефабрики:
– Как сейчас помню – на крыше девиз, написанный большими ярко-красными буквами: «Блеснем нашими яйцами на мировом рынке».
* * *
Изя звонит Мойше на работу:
– Привет, старый козел!
– Вы знаете, с кем говорите? – раздается незнакомый голос.
– С кем?
– С генеральным директором фирмы!
– А вы знаете, с кем говорите?
– Нет.
– Ну и слава богу! – говорит Изя и кладет трубку.
* * *
– Как ты думаешь, все секретарши изменяют свои мужьям?
– Нет. Только те, которые замужем.
* * *
Директор фабрики, проверяя отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
– С шестью нулями.
– А полмиллиона?
– С тремя.
* * *
В приемной посетитель любезничает с секретаршей.
– Сколько, мисс, вы тут получаете?
– Три тысячи.
– Переходите ко мне. Я с удовольствием буду платить вам четыре.
– Спасибо. Но с удовольствием я тут получаю пять.
* * *
Шеф говорит по телефону со своей женой:
– Дорогая, я уезжаю по делам фирмы. Как лучше тебе дать знать обо мне – по телефону, телеграфу или по факсу?
– Лучше почтовым переводом.
* * *
У одного начальника, «нового русского», подчиненные спрашивают:
– У вас дом трехэтажный, гараж на пять автомобилей, бассейн, унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему?
– Ностальгия.
* * *
Приходит Марь Иванна на урок, говорит:
– Итак, ребята, сегодня мы с вами пишем сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...»
Стараются деточки, пишут, думают...
И вдруг видит учительница, что Вовочка сидит себе барином, в окно пялится, ворон считает.
Подходит она, интересуется:
– Вовочка, в чем дело? Ты почему не работаешь?
Тот – рассудительно:
– Ну так, Марь Иванна, я щас директор фирмы или хрен собачий?
– Ну, допустим, директор...
– А если я директор, так че я сам-то надрываться должен? Щас вот секретарша на работу придет и все сделает! И где только эта стерва мотается?
* * *
Новый русский собрался как-то раз расслабиться на Мальте. Сначала туда приехал его секретарь и начал хозяина отеля расспрашивать:
– Это у вас на пляже что такое?
– Как это что? Галька. Камушки такие.
– Нет, не пойдет! Шеф камушки не любит. Значит, так: всю гальку убрать, посыпать песочком. Да чтобы беленьким. А это что за лужа?
– Это же море!
– Значит, так! Все почистить, воду процедить, вскипятить и остудить до 20 градусов. Волна должна накатывать каждые 30 секунд на 50 сантиметров.
– Но работа сложная, требуются деньги...
– Базара нет, получите...
Прошло несколько дней. Сотрудники отеля выполнили заказ. Секретарю опять не нравится:
– А это что? Летают тут, бегают, кричат...
– Это же чайки.
– Какие на фиг чайки? Всех убрать! Оставьте несколько штук, пусть гуляют по пляжу.
– А вы уверены, что это вам по карману?
– Какой базар? Получите...
И вот наконец настал день, когда приехал сам начальник. Прошелся он по чистому беленькому песочку, вышел на морской бережок, посмотрел на трех чаек, которые степенно прогуливались по пляжу, сел в шезлонг, принял глоточек коньяка, подышал морем и сказал:
– Это же надо, а? Ну разве такую красотищу за деньги купишь?!
* * *
Шеф вернулся домой позже, чем обычно. Жена спрашивает:
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
– Наверное, прицепился где-нибудь...
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки...
* * *
У начальника спрашивают:
– Ты разговариваешь с женой, когда занимаешься любовью?
– Разговариваю. Иногда в это время она звонит мне на работу.
* * *
Начальник вызывает подчиненного.
– Теплую водку любишь?
– Терпеть не могу.
– А потных женщин?
– Фу, какая гадость!
– Вот и хорошо, в отпуск пойдешь в январе!
* * *
Один начальник говорит другу:
– Звонила жена с Канарских островов, сказала, что похудела на полтора килограмма.
– Что же, замечательно!
– Замечательно! Да при ее весе похудеть на полтора килограмма – все равно что получить скидку в один доллар при покупке Мерседеса.
* * *
Сидит «новый русский» в шикарном ресторане. Подбегает к нему директор:
– Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы застрелили нашего официанта?
– Базара нет, браток, впиши его в счет.
* * *
Приходит в ресторан «новый русский» со своим телохранителем и заказывает черепаховый суп. А новый этот странный такой – толстый, голова прямо из плеч растет, шеи не видно.
Сидит он, полчаса супа своего дожидается – не подают блюдо. Посылает он телохранителя на кухню разобраться, меры принять.
Тот на кухню приходит, видит, повар совсем замучился, никак не может черепахе голову отрубить. Только он к ней пристроится с ножом, она голову под панцирь прячет.
– Что, братан, проблемы? – спрашивает телохранитель.
– Ага. И вот так каждый раз.
– Щас мы ее, – говорит амбал и засовывает черепахе в жопу палец. Черепаха голову с перепугу высунула и тут же с ней рассталась.
Повар обалдел просто:
– Слышь, а ты где этому научился?
– Да чего ж тут особенного? Я так два года уже моему шефу галстук завязываю.
