Приехал «новый русский» из командировки, принялся составлять авансовый отчет. Среди прочего написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух начал шефа воспитывать, ведь графа такая в бланках не предусмотрена:
– Шеф, вы в следующий раз спишите эти деньги на проведение каких-нибудь работ, например на забивание гвоздей...
Составляет начальник через какое-то время следующий отчет: «Забивание гвоздей – 500 долларов, ремонт молотка – 1500 долларов».
* * *
Начальник поехал в командировку в Африку. Когда вернулся обратно, заместитель его спрашивает:
– Ты чего такой печальный?
– Понимаешь, в Африке я жил с обезьянкой.
– Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
– В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет.
*** КН. АНЕКДОТЫ Директор беседует с новой секретаршей:
– А вы владеете даром очаровывать мужчин?
– Даром?! Еще чего не хватало!
* * *
Налоговый инспектор нетерпеливо спрашивает секретаршу:
– Вы уже сообщили обо мне своему директору?
– Конечно!
– Ну и где же он?
– Пошел прощаться с женой и детьми.
* * *
Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный и хромой.
– Где вы были? – спросил грозно начальник.
– Я упал с четвертого этажа, – ответил тот.
– И что же? Вы падали целый час?
* * *
Один начальник рассказывает своим подчиненным о том, как весело он провел выходные.
– Я ездил на охоту и, представляете, подстрелил целую дюжину зайцев. Было это так: иду я, вижу – заяц бежит, я его подстрелил, взял за ногу и пошел дальше. Иду, вижу – еще заяц, я его подстрелил, взял за ногу и...
Тут зазвонил телефон, начальник прервал свой рассказ. После того как он положил трубку:
– На чем я остановился?
Кто-то подсказал:
– Взял за ногу и...
– Вспомнил, прекрасная женщина была, взял я ее за ногу...
* * *
Открывается новый завод. Директор по этому поводу налил всем подчиненным по стакану водки и через некоторое время говорит:
– Теперь пора приступать к работе!
Один рабочий с усмешкой:
– Ты, мужик, как выпьешь, такую чушь несешь!
* * *
Один мужик звонит своему начальнику:
– Я сегодня на работу опоздаю, а может, и совсем не приду.
– А что с тобой случилось?
– Жена 50 рублей потеряла.
– А ты здесь при чем, ищешь что ли?
– Нет, я на них стою.
* * *
Один начальник, чтобы не ошибаться при найме сотрудников на работу, установил в приемной робота.
Приходит мужчина на работу устраиваться, а робот говорит:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Ваша фамилия?
– Иванов.
– Чем вы больше всего любите заниматься?
– Лежать, выпивать...
– До свидания.
Приходит другой кандидат. Робот:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Ваша фамилия?
– Петров.
– Чем вы хотите заниматься?
– Да хоть кирпичи носить, но лежа.
– До свидания.
Входит еврей. Робот:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– До свидания, Рабинович.
* * *
Директор-грузин выбирает себе секретаря.
– Сколько будет, если два умножить на два?
Первая девушка ответила:
– Пять.
– Молодец, ты оптимистка.
Вторая ответила:
– Много.
– Тоже хорошо. Ты будешь дипломатом в делах.
Третья ответила:
– Четыре.
– У тебя математические способности.
И выбрал в секретари ту, у которой больше задница.
* * *
Устраиваются на работу русский, хохол и еврей. Директор у них спрашивает:
– Сколько будет, если умножить два на два?
Русский ответил:
– Четыре.
– Неправильно, вы свободны.
Хохол ответил:
– Три.
– Неправильно, мы не берем неучей. А вы думаете, сколько?
– А сколько надо? – поинтересовался еврей.
* * *
Директор спрашивает запыхавшуюся секретаршу:
– Почему вы опоздали почти на час?
– Меня изнасиловали...
– Это пятиминутное дело, где вы потом были?
* * *
У одного гаишника родился сын. Приходит счастливый отец к своему начальнику и говорит:
– У меня сегодня сын родился.
– Поздравляю, зайди сегодня в бухгалтерию, пусть тебе премию выпишут в триста рублей.
– Так ведь сын родился!
– Ну, тогда пусть шестьсот рублей дадут.
– Да ведь у меня не дочь, а сын родился!
– Ладно, черт с тобой, бери знак " 40 км " и ставь, где тебе захочется. Работай, раз у тебя такой праздник.
* * *
– Птицам деньги нужны? – обращается начальник к подчиненным.
– Да нет, вроде ни к чему... – отвечают сотрудники.
– Ну и ладненько, орлы вы мои, с премией-то мы пролетаем!
* * *
Два рабочих обсуждают нового директора.
– Ну и как он тебе?
– По-моему, скот еще тот...
– Тише! Он у тебя за спиной.
– Так я ж в хорошем смысле слова.
* * *
Вечером директор пригласил к себе в кабинет новую секретаршу:
– Олечка, вы первая женщина, которую я люблю...
– Не везет мне, – подумала секретарша, раздеваясь. – Опять начинающий!
* * *
Начальник охранного агенства спрашивает своего подчиненного.
– Почему вы запороли дело и не выполнили приказ?
– Товарищ начальник, я замаскировался под пень, но тут подошли двое и сели на меня. Стали целоваться. Я терпел. Они стали трахаться. Я терпел. Но когда он стал вырезать на мне слово «Любовь»...
* * *
Приходит подчиненный к начальнику и говорит:
– Я ваше приказание выполнил!
– Но ведь я ничего не приказывал.
– А я ничего и не делал.
* * *
Проверяющий из Москвы говорит начальнику тюрьмы:
– Я удивляюсь, у вас так плохо дело обстоит с охраной, а никаких побегов!
– А я каждое утро сообщаю заключенным об очередном повышении цен.
* * *
– А начальник у вас хороший, Светочка?
– Да. Я ни в чем ему не отказываю.
– В самом деле?
– Попробуй, откажи! Сразу с работы вылетишь по собственному желанию.
* * *
Директриса приказывает начальнику кадров:
– Найдите на нашей фабрике молодую, умную и инициативную работницу, которая со временем могла бы занять мое место.
– Хорошо, а что потом?
– Потом? Немедленно ее увольте!
* * *
Начальник спрашивает подчиненного:
– Почему вы опоздали на работу?
– Товарищ директор, я вовремя вышел из дома. Иду, а тут красивая девушка. Она мне говорит: «Давай погуляем?» Я согласился. Потом она позвала меня в рощу.
– Надеюсь, ты проигнорировал ее приглашение?
– Конечно, три раза!
* * *
Директор говорит секретарше:
– Мне срочно нужен половой акт.
– Половой акт невозможен из-за месячного отчета, но могу предложить в устной форме или задним числом.
* * *
– Зачем тебе неделя отпуска?
– Я женюсь, шеф.
– Какая же дура согласилась за тебя выйти замуж?
– Ваша дочь, папа.
* * *
– Света, почему ты не согласилась работать в этой фирме?
– Здесь нет никаких перспектив – хозяин фирмы уже женат.
* * *
Один инженер говорит другому:
– Я вчера слышал, что наш начальник готовит большое сокращение.
– В отличае от всех остальных сотрудников, нам это не грозит. Он разругался со своей женой и пригрозил выгнать всех ее родственников.
* * *
Новая секретарша в порыве страсти спрашивает шефа:
– А если я не соглашусь с вами переспать? Вы в самом деле застрелитесь?
– Да! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях!
* * *
Один бригадир послал рабочего на хрен. Рабочий обиделся и пожаловался начальнику. Начальник вызвал к себе бригадира и сделал ему выговор. Через некоторое время бригадир встречает того рабочего и говорит:
– Я тебя куда послал? А ты куда пошел?
* * *
Галантный начальник НИИ приглашает свою сослуживицу в кафе и угощает ее арбузом. Ученая дама жеманится:
– Иди ты на хрен со своим арбузом, он ухи пачкает.
* * *
Приходит как-то муж домой и видит, что на вешалке висит чужая одежда. Он сразу направился в спальню. У комнаты его встречает полуголая жена. Муж кричит:
– Что это значит?
– Ты только не волнуйся, я сейчас все объясню. Помнишь, как только я устроилась на работу, нам выдали квартиру от предприятия? Это мой начальник нам помог.
Муж понижает голос:
– Что это все значит?
Жена:
– Помнишь, потом мы ездили в отпуск на море. А в прошлом месяце тебе повысили ставку...
Муж, перебивая:
– Я тебя, дура, в последний раз спрашиваю, что это значит? Почему наш почетный гость стоит без тапочек на голом полу? Так и простудиться можно!
* * *
Утром директор завода собирается на работу. Жена вручает ему жидкость для укрепления волос.
– Зачем мне это? У меня волосы не выпадают!
– Это не для тебя, а для твоей секретарши. Мне надоело каждое утро чистить пиджак.
