Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.
* * *
Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком. Сосед ему говорит:
– Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт.
– Так что, я в юбке ходить буду?
– Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.
Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему:
– Ты что, иудаизм принял?
– Да.
– Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?
– А что было делать-то? Короткие у вас кильты!
* * *
Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал. Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит:
– Хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
– Ну, давайте.
– Розового.
Девушка хлоп в обморок. Через полчаса Ржевский танцует уже с другой. Задает ей такой же вопрос, девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит:
– Наташа, хотите, я угадаю какого цвета у вас трусики?
– Ну, давайте.
Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает у Наташи:
– Наташа, вы что без трусиков?
– Да.
– Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.
* * *
На пляже сидит дедушка со своим внуком. Дедушка:
– Слышь, Вася, тебе нравится вон та брюнетка с длинными ногами и в синем купальнике?
– Нравится, дедушка!
– А вот та блондинка, тоненькая, как тростинка?
– Еще как нравится, дедушка!
– А вон та рыженькая в красном купальнике как тебе?
– Потрясающе!
– Так вот запомни, Вася, навсегда, чтобы иметь таких замечательных девушек надо хорошо учиться!
* * *
Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:
– Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
* * *
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском: «Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!»
На французском: «Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!»
На русском: «Дамы и Господа! В бассейн не ссать!»
* * *
Самоучитель молодого космонавта.
* Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со сгущенным молоком.
* В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам слабительного и пролезть в космос без очереди.
* Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: «Ну все, поехали!» А если нет, то: «Ну все, приплыли!»
* Если после 5–6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало в невесомости поташнивать, обязательно сделайте две вещи:
1) немедленно проверьте, не женщина ли ваш напарник;
2) если да, то проведите в бортовых условиях тест на беременность.
* Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь спиннинг.
* Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый лучший талисман – это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка. Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая посадка несколько смягчится. Приятного вам полета!
* * *
Приходит как-то блондинка устраиваться в ночной стрип-клуб на работу. Подходит к мужчине:
– Я пришла устраиваться к вам на работу.
– А-а, ну это не ко мне. Миша, проверь девушку!
Подходит Миша, смотрит на девушку и просит ее пройти с ним. Приходят в какую-то комнату:
– Раздевайтесь. Та-ак, ну а теперь станцуйте что-нибудь эротичное.
Блондинка станцевала. Миша говорит:
– Ну, пластика у вас слабоватая, музыку не слышите, поэтому мы не сможем вас принять.
– Ну что ж... А еще я умею на компьютере печатать!
– ???!!!
– Так я к вам секретаршей пришла устраиваться!
* * *
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.
* * *
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
– Миссис Смит, вы знаете, кто я?
– Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
– Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
– Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис – самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
– Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
* * *
Приходит парень со своей девушкой в магазин. Подбегает к нему продавец. Парень говорит:
– Вот хочу купить для своей девушки самую дорогую шубу.
Продавец:
– Нет проблем, – и выносит ему шубу из норки.
Блондинка меряет и чуть ли не писает от счастья! Парень говорит, что покупает шубу, на что продавец отвечает, что она стоит 83 тысячи долларов. Парень говорит:
– Нет проблем – я выпишу чек.
Продавец берет чек и говорит:
– Вы понимаете, сейчас пятница вечер и банки уже не работают, мы не сможем проверить ваш чек до понедельника. Приходите в понедельник, мы за выходные проверим чек, и в понедельник оформим покупку.
Парень понимает, что других вариантов нет, соглашается и уходит со своей девушкой. В понедельник, когда парень зашел в магазин, к нему подбежал продавец и закричал:
– Как вам не стыдно приходить к нам еще раз! У вас на счету ничего нет!
На что парень отвечает:
– Успокойтесь, я пришел не за шубой, я просто пришел поблагодарить вас за самые классные выходные в моей жизни!
* * *
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
– Что это?
– Дык... Пляжный набор!
– Пляжный? А лом зачем?
