– Из Архангельска я.
– А что у вас там не было лета? Ты весь белый.
– Лето-то было, но я в этот день был на работе.
* * *
Муж с женой, жившие на берегу моря, устроили званый обед, решили удивить гостей эскарго – улитками по-французски. Пошел мужик в супермаркет – нет там улиток. Тогда он взял ведро и на пляж, где часто после дождя было много улиток. На пляже увидел весьма симпатичную девушку в мини-бикини. Слово за слово, и он оказался у нее дома, поцелуи, ласки и т. д. Когда очнулись, уже прошло часа три, уже гости должны начать приходить. Мужик хватает ведро с улитками и бежит к своему дому. У веранды спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум выходит жена, готовая задать ему по первое число. Мужик смотрит на гневную жену, на разбросанных улиток, простирает к ним руки и говорит:
– Ну, давайте же, ребята, ползите! Мы уже почти дома!
* * *
Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка и говорит:
– Мужчина, как вам не стыдно! Все мужики на пляже – кто в плавках, кто в шортах, а вы – в кальсонах.
Тот ей отвечает:
– Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она:
– Мужик, а покажи-ка.
Он:
– Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
– Действительно не хило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
– Заплати рубль и трогай.
Она платит, трогает, и восхищенно говорит:
– Мужик, может быть я тебе еще заплачу и ты меня тр...ешь?
Он отвечает:
– Ты наверное дура. Да если бы у меня такой член да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил.
* * *
Поймал новый русский золотую рыбку, а она ему и говорит:
– Сейчас инфляция, исполню только одно твое, но самое заветное желание.
Подумал, подумал счастливчик и говорит:
– Есть у меня одно желание: хочу на Гаваях отдохнуть, а на самолете летать боюсь, на теплоходе плавать тоже. Построй мне дорогу через океан, я сяду на свой 600-й и спокойненько доеду...
Рыбка офигела:
– Да ты че, знаешь, сколько свай вбивать надо, сколько стройматериалов, рабочих? Не, очень трудное желание, давай другое...
– Ну есть у меня еще одно заветное желание: хочу женскую логику постичь...
– Так сколько ты, говоришь, свай надо забивать?
* * *
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
– Васек, почему свет так медленно гаснет?
Второй отвечает:
– А ты представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.
* * *
Приходит секретарша устраиваться на работу. Директор задает ей вопрос:
– С какой скоростью вы печатаете на компьютере?
– 1000 знаков в минуту!
Директор в шоке:
– Так много? Не может быть!
Секретарша:
– Может! Правда, такая хр...нь получается!
* * *
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
– Ага, попался! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!..
Мужик:
– Начальник, ты не правильно понял. Я щас все объясню. Эти рыбки типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу, они приплывают – и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор:
– Докажи!
Мужик кидает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот:
– Ну, теперь свистни и посмотрим, приплывут они к тебе или нет!
Мужик:
– Кто приплывет, начальник?
* * *
Мужик опоздал в гости на банкет. Компания кричит:
– Штраф ему, штраф!
Опоздавшему наливают сразу две штрафных, он быстро пьянеет, после чего его отправляют домой, чтобы не портил праздник. Он переходит улицу в неположенном месте, и его останавливает милиционер со словами:
– Штраф!
Задержанный:
– Ладно, наливай!
* * *
На дайвинг с инструкторам отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Первый инструктор подбегает к своей команде:
– Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.
Второй инструктор подбегает к своей команде с деловым видом:
– Та-а-ак-с! Значит, скинулись по 50 баксов – и будем погружаться на затонувшее судно. (Пересчитывая деньги.) И еще по 50 баксов за то, что вы окажетесь на нем первыми.
* * *
Нудистский пляж, люди расслабляются... Один мужчина, закрыв лицо газеткой, лежит со стоячим членом... Женщина, не выдерживая, подходит со словами:
– Мужчина я все понимаю, нудистский пляж все голые, но это у вас что?
Мужчина, глядя на свое достоинство:
– Это солнечные часы...
– Ну и сколько сейчас время?
– Пол шестого.
Женщина, смотря на свои:
– Вот и нет, вот и без пяти...
– Бля, опять отстают, надо подвести, – делая при этом характерные движения рукой...
* * *
Плывет по морю американец на корабле, выплывает Нептун и спрашивает:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?
Американец подумал и отвечает:
– Ну две... три...
Нептун говорит:
– Море не любит слабых, – и потопил корабль...
Плывет англичанин, всплывает Нептун:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?
Англичанин думает и отвечает:
– Ну пять... шесть...
Нептун:
– Море не любит слабых, – и топит корабль...
Плывет на лодке грузин...
Нептун:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?
Грузин подумал и отвечает:
– Одынадцат.
Нептун:
– Так у меня же всего десять дочерей!!!
Грузин:
– Да ты, мужик, мнэ тожэ нравышса.
* * *
Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
– Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
– Молодой человек, вы кем работаете?
– Программистом...
– Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры...
– КАЙФ!
– 286-е... и без модемов...
* * *
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит – табличка: «Мужик, дальше не ходи – там пляж для голубых». Мужик посмотрел – все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит – еще табличка: «Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Мужик глядит вокруг – пусто. Идет дальше. Видит – на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: «Мужик, тебя же два раза предупреждали ПО-ХОРОШЕМУ!!!»
* * *
Объявление на пляже: «Специально для русских туристов-любителей экзотических удовольствий на нашем пляже открыт новый „Алко-шоп“. Вниманию страждущих покупателей, предлагаются:
– стаканоимитаторы;
– чекушкозаменители;
– вибраторы из стороны в сторону;
– резиновые мужики собутыльники;
– а также широкий ассортимент противозакусочных средств».
* * *
Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, так как раньше ему отпуск ну никак не дают. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы – и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит:
– Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!
– Да ты что, здесь же дети рядом!
– Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.
Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты:
– Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.
Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:
– Спокойно, коллеги! Все нормально.
Тут один мент ему говорит:
– Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!
* * *
У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: «Какое море?».
Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил денег, взял отпуск, купил путевки и повез его к морю.
Приехали они, отец привел его к морю и показывает:
– Вот, сынок, море, смотри...
Сын тупо смотрит вперед:
– Где море?
– Вот синяя полоса воды, чайки, волны о берег – это море...
– Где море?
Отец подводит его к кромке воды, ногами заводит:
– Вот, сынок, водичка – это море.
– Где море?
Отец заводит его глубже:
– Чувствуешь, вода – это море!
Сын опять тупо:
– Где море?
Отец, взбесившись, хватает его, окунает в воду:
– Вот, бл...дь, море, вот тебе море!
* * *
Бен Ладен загорает на пляже в Эмиратах. Отдыхающий на том же пляже Колин Пауэлл подозрительно вглядывается в его лицо. Бен Ладен и говорит:
– Что, турист, привык за 10 лет к Персидскому заливу? Вот и меня в Нью-Йорк снова тянет!
* * *
У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
