«Всего лишь несколько лет назад я, помню, осудила мать, которая в автобусе отшлепала своего ребенка. Теперь я испытываю к ней сострадание. Материнский гнев способен изменить нас, позволяя заглянуть в такие глубины своего “я”, о которых мы и не подозревали»[235]. Разумеется, гневу подвержены не только матери: это чувство может вспыхнуть и у отцов, и у бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек – у всех, кто проводит много времени вместе с детьми.
В какой-то момент я просто смирилась с тем, что в этом и состоит суть родительства: минуты радости и смеха перемежаются мгновениями гнева и крика. Но, с другой стороны, я понимала, что моя злость негативно сказывается на детях, тревожит и пугает их. Что можно сделать, чтобы не срываться на детей?
Как научиться владеть собой, я узнала у своей подруги Карлы Наумбург, автора книги «Как перестать срываться на детей»[236]. В своей книге она объясняет, что конфликты с детьми и накал эмоций – нормальная и неотъемлемая часть родительства, и они вовсе не означают, что вы что-то делаете неправильно. «Я больше волнуюсь за людей, которые говорят, что никогда не ссорятся, чем за тех, кто осознаёт и признаёт существование напряженности в семейных отношениях», – пишет она. Существует масса разных факторов, осложняющих выполнение родительских обязанностей: жизненные обстоятельства, взаимоотношения с детьми, физическое и моральное истощение, отсутствие поддержки и т. д. Но есть и способы, как, даже кипя от злости и изнемогая под грузом забот, «не доходить до белого каления».
Прежде чем перейти к их обсуждению, давайте определим свои триггеры – те кнопочки, нажимая на которые дети заставляют нас терять самообладание. Существуют общие для всех триггеры, такие как, например, переутомление и болезнь, и триггеры, присущие только нам, вроде громкого шума или напряженной работы. Одни триггеры изменить нельзя, другие поддаются изменениям. Например, если вы знаете, что громкие звуки вас раздражают, попросите своего ребенка-подростка сделать музыку потише, чтобы не поддаться искушению и не зашвырнуть его колонки куда подальше.
В своей книге Карла Наумбург рассказывает, как ослабить триггеры и минимизировать стресс. Кроме того, она дает советы, как справиться с гневом здесь и сейчас. Прежде всего необходимо уловить момент, когда вы начинаете терять контроль над собой. Может, вас захватили какие-то мысли, или заболела голова, или вы почувствовали напряжение в плечах, или поняли, что отвечаете детям или реагируете на их поведение каким-то конкретным образом. Главное – научиться обращать внимание на такие сигналы. Для начала придется потренироваться, понаблюдать, что происходит с вами, когда вы находитесь на грани нервного срыва. Со временем благодаря этим тренировкам вы научитесь распознавать тот момент, когда вы готовы потерять самообладание, прежде, чем это произойдет на самом деле.
В критический момент, оказавшись на грани, заставьте себя нажать на паузу. Остановитесь на минутку. А потом делайте все что хотите, но только не теряйте контроль над своими эмоциями. Можете подышать, поговорить, потянуться, помедитировать, включить музыку или вообще издавать какие-нибудь дурацкие звуки. Мой муж в таких случаях иногда выходит во двор и орет на дерево, а я обычно запираюсь в ванной. Короче: делайте все что угодно, что отвлечет ваше внимание от желания выплеснуть накопившийся негатив. Я знаю, эта идея кажется нелепой и слишком простой, чтобы быть эффективной, но все-таки я попробовала и убедилась: она действительно работает.
Безусловно, этот способ срабатывает не каждый раз. Если я не настроена на свои триггеры, то не улавливаю момент, когда готова взорваться, и теряю контроль над собой. Но это не страшно, так бывает. После того как вы успокоитесь, Наумбург советует проверить, как себя чувствуют ваши дети, и извиниться за то, что вам изменила выдержка. Возьмите на себя ответственность за свой поступок, выразите сожаление и придумайте, что делать, чтобы исключить такие ситуации в будущем.
Самое главное: если вам не удалось сдержаться, не занимайтесь самобичеванием. Это важно, потому что, когда мы виним себя, мы лишь усугубляем ситуацию. «Ни к чему наказывать себя за то, что вы слетели с катушек, общаясь с детьми, – пишет Карла Наумбург (курсив ее). – Это ничего не исправит и не улучшит ситуацию. На самом деле это скорее еще раз спровоцирует вас, и вы сорветесь по новой». Когда ошибаешься, нужно относиться к себе с состраданием. И так же с состраданием нужно относиться к своим детям, когда ошибаются они. У всех нас должна быть одна цель – учиться новому и развиваться, извлекая уроки из собственного опыта.
Ключевые моменты
1. Исследования показывают, что дети преуспевают, если родители доброжелательны и отзывчивы, но при этом устанавливают четкие границы, то есть демонстрируют приверженность авторитетному воспитанию. Этот подход отличается от авторитарного воспитания, при котором родители предпочитают не договариваться с детьми и слишком поспешно прибегают к наказанию.
2. Сначала реагируйте на недостойное поведение детей позитивными дисциплинарными мерами: признайте и примите их эмоции, соберите информацию о сложившейся ситуации и объясните последствия их поступков для других людей.
3. Если дети продолжают плохо себя вести, целесообразно время от времени использовать мягкие методы дисциплинарного воздействия, например тайм-ауты, только прежде следует убедиться, что вы применяете их грамотно.
4. Научитесь распознавать триггеры, заставляющие вас терять самообладание. Если вы чувствуете, что вот-вот сорветесь, переключите внимание на что-нибудь другое.
Глава 9. «Ненавижу своего брата!». Как наладить отношения между братьями и сестрами
Однажды отец семейства возвращался после длинного рабочего дня домой, в тихий пригород Грин-Бей. Подъезжая к дому, он увидел детей, несущихся ему навстречу. Сзади бежал его семилетний сын. Его лицо было красным от злости, в руках – нож, которым он яростно размахивал. Впереди бежала его десятилетняя дочь. Отец притормозил, чтобы дочь смогла запрыгнуть в машину. Она чуть не плакала от облегчения.
«Ну, – сказал отец, – чем ты его так разозлила на этот раз?»
Девочка, о которой идет речь, – одна из моих подруг, и она действительно сделала нечто такое, что зародило кровожадные мысли в голове ее младшего брата. Одним из правил в их семье был запрет на включение телевизора, пока кто-нибудь из детей занимается на фортепиано. Прекрасно зная это, моя подруга замыслила осуществить дьявольский план: она дождалась момента, когда вот-вот должно было начаться любимое шоу брата, и объявила, что ей пора садиться за пианино. Она уже не в первый раз проделывала этот трюк, но на этот раз ее брат побежал в кухню и открыл ящик, где лежали кухонные ножи. В этот момент моя подруга предусмотрительно выскочила во двор. «Не могу сказать, что заслуживала удара ножом, – призналась она мне, – но временами я действительно
