А тут еще и подруга шубу затребовала. Мол, кто я тебе – мечта всей жизни или просто потрахаться пришла? Секс без шубы, говорит, глубоко порочен, аморален и опасен для здоровья. Твоего. Пришлось доказывать серьезность намерений срочным взятием кредита.
Зарплаты стало хватать впритык, и все бы ничего, но младший брат решил добить Сергея окончательно. Помнишь, говорит, тот кредит на мою машину, который ты оформил на себя? Так получилось, что я его уже несколько месяцев не плачу. Потому что с работы выгнали. Так что, если придут коллекторы, ты уж сильно не удивляйся, ладно? Коллекторы действительно вскоре заглянули на огонек, и Сергею пришлось клятвенно заверить их, что деньги будут. Скоро-скоро. Уже на той неделе.
Перебрав в уме несколько способов быстрого и верного заработка, Сергей пришел к выводу, что положение спасет только экспроприация. Ну не третий же кредит брать, в самом деле! Отъем денег он решил произвести у заведения, выдающего быстрые кредиты. Это он счел для себя вполне морально оправданным, поскольку процентные ставки у тех были просто грабительскими. А экспроприация экспроприаторов – это не только святое дело, но еще и исторически сложившаяся традиция.
В тот день сотрудники небольшого павильончика, оформляющего займы за несколько минут и чуть ли не под честное слово, откровенно скучали. Клиент не шел, денег не брал – тоска смертная. Неужели все вдруг скоропостижно разбогатели или поумнели? О, а вот и посетитель!
Посетитель извинился за внешний вид: мол, черная маска – это просто необходимая деталь имиджа. Ага, плюс пять к харизме и минус десять к ненужной популярности. Зачем бейсбольная бита, спрашиваете? А это плюс десять к навыку убеждения. Я тут решил у вас кредит взять. На льготных условиях. Так, чтобы на все ваши деньги, по нулевой процентной ставке и чтобы потом не отдавать. Правда выгодное предложение? Вот и я говорю – настолько заманчивое, что отказаться просто невозможно! Триста тысяч? Негусто. Ладно-ладно, можете не извиняться, я же понимаю – кризис, все такое… Ну, счастливо оставаться. Удачного дня, хороших клиентов.
– Сергей, у меня вопрос, – спросил один из экспертов. – Хотя, возможно, не по адресу, это у следователя надо было бы спросить. Почему тебя направили к нам на экспертизу? Если не брать в расчет количества набранных кредитов и столь экстравагантного способа их погашения…
– Я рассказал следователю, что когда-то обращался за психологической помощью. Анонимно, – ответил Сергей.
– И что была за проблема?
– Неуверенность в себе, доктор. Сложности в налаживании отношений. Недостаток убедительности.
– О. Судя по той легкости, с которой тебе удалось убедить потерпевших расстаться с деньгами, психолог проделал большую работу, – покачал головой доктор.
О некромантах и зависимости
Если проанализировать причины повторных обострений, когда пациент снова – сам или в компании дюжих молодцев из барбухайки – попадает в наше гостеприимное учреждение, то окажется, что не всегда дело в том, что болезнь оказалась сильнее назначенных лекарств. Правильно назначенный препарат свою работу делает, если его принимать как положено. То есть не кормить им большого белого друга из санфаянса, не удобрять им комнатные растения, не предлагать его своей кошке и не подсыпать тайком домочадцам – мол, сами сдали в дурдом, сами и лечитесь.
Валентина (назовем ее так) восемь лет находится в состоянии войны с некромантами. Ибо не фиг выдергивать с того света души давно умерших людей и подселять в кого ни попадя. Процесс реинкарнации – штука серьезная, ее законы прописаны мирозданием, и вставлять палки в колесо сансары на правах соавтора не просто некомильфо – за такое надо принудительно переводить в класс ленточных червей без права перерождения.
И ведь как грамотно работают, гаденыши! Тихой сапой, по человечку в месяц – и вот уже половина соседей зомби! Сидят себе по норкам, смотрят сериалы, на автопилоте ходят на работу и с работы, а внутри – чужая душа. Глушеная, что твоя стерлядь под плотиной. Оно и понятно: любого вытяни с того света да запихни в чужое тело – это ж полный разрыв шаблона! А некромантам только того и надо: глушеный – значит, податливый и послушный, лепи себе что хочешь. Опять же, двум душам в одном теле не бывать, это вам не орел российский двухголовый, тут все четко. Значит, на выходе имеется зомби, одна штука, плюс бонусом выбитая из тела душа, одна штука. Первого к делу приспособить, вторую продать. Двойной профит.
С Валентиной эти некроманты уже пытались такой фокус проделать, но не вышло. Не на ту напали. Она-то знает, что к чему. Как только чужой голос начинает в голове мурлыкать «От Севильи до Гренады рулят Лейбница монады», как только появляется ощущение, что кто-то пытается мыслями управлять – значит, пора вылезать из окопа и идти в атаку. То есть по соседям. Искать, в какой квартире эта сволочь засела.
Соседи, хоть и зомби (плюс одно ненайденное гнездо некромантов), уже ученые. Если Валентина пошла по этажам и подъездам – все, надо звонить, звать в гости спецбригаду – мол, клиент созрел, готовьте место в наблюдательной палате.
После лечения в стационаре наступает затишье: Валентина понимает, что и соседи не такие уж зомби, и некромантов ей подкинуло шаловливое подсознание, и неплохо бы лекарства, что назначила Оксана Владимировна, все-таки попить. Но это ненадолго. Через полгода она уже ходит на прием не столь охотно, потом и вовсе перестает приходить, а потом появляется – уже после стационара, с виноватым видом и очередным рассказом о том, как пыталась лечиться здоровым образом жизни, святой водой, молитвой и постом.
– Валентина, и ведь так из года в год! – сказала ей Оксана Владимировна, когда состоялась их последняя встреча. – Ну неужели ты до сих пор не отследила закономерность: перестаешь принимать лекарства – развивается обострение – попадаешь в стационар?
– Доктор, да я давно уже эту закономерность отследила! – вздохнула Валентина.
– И в чем тогда проблема? Ты, право, как та мышка: колется, плачет, но продолжает упорно грызть кактус.
– Ну посудите сами, Оксана Владимировна! Пока я пью лекарства – ни голосов, ни вторжения нет, все хорошо, все тихо-спокойно. Прекращаю их пить – сразу «От Севильи до Гренады рулят Лейбница монады»! Улавливаете связь?
– Начинается обострение, все правильно.
– Нет, я не про то! – Валентина покачала головой. – Это говорит о том, что у меня зависимость от лекарств! А ведь это очень вредно!
– А голоса и некроманты, значит, полезнее? – прищурилась Оксана Владимировна.
– Нет, доктор, не полезнее. Но как-то естественней, что ли. А в таблетках – голимая химия. Мне бы травок каких-нибудь попить. Или даже покурить, я согласна!
– Насчет покурить – с тобой Госнаркоконтроль не согласен будет. И если уж вдруг рискнешь – так и знай, что я была категорически против, а то еще решат, что доктор прописал по косяку трижды в день до еды. Эх, надо фармкомпаниям идею толкнуть, пусть гидропонные грядки с огурчиками-помидорчиками разводят, что ли. И удобряют нейролептиками и антидепрессантами. Огурцы от голосов, противобредовые помидоры, бананы от депрессии. Мы ж тогда Малахова с его животворящими огурцами за пояс заткнем!
Эволюционировать будем или как?
Наверное, среди нас найдется немало таких, кто в детстве мечтал летать, как птица, плавать, как рыба, видеть в темноте, как кошка, валить лосей и всякое прочее бычье одним ударом лапы, как медведь. Ну на худой конец, плеваться ядом, как очковая змея. Потом у большинства со временем произошло некоторое примирение со своей видовой принадлежностью, и многие даже нашли, что быть человеком не так уж и плохо. Правда, не все.
На этот вызов Дениса Анатольевича и его добрых молодцев попросила приехать полиция. Зная, что те обычно по пустякам не вызывают, времени на подробные расспросы тратить не стали: мол, на месте определимся, почему служивым понадобилась помощь спецбригады.
Полицию, в свою очередь, вызвали прохожие. Полицейские, правда, некоторое время гадали, с чего бы это их просят повязать драчливую гусеницу, нападающую на людей, и по какому ведомству проходят агрессивные членистоногие в принципе, но так и не нашли, кому делегировать полномочия, поэтому решили все же разобраться на месте.
Оказалось, что покой, чувство прекрасного и вера в незыблемость реальности, данной нам в ощущениях, у целого ряда граждан, гулявших в тот день в парке, были грубо нарушены. Нарушитель полз по одной из аллей парка, старательно бороздя асфальт. Внешне существо напоминало человека и даже было подобающим образом одето, но вот способ передвижения…
Вы когда-нибудь видели, как ползет гусеница, раз за разом изгибаясь дугой и толкая тело вперед? Вот именно так этот парень и передвигался: он подтягивал колени к животу, выгибал спину, после чего голова и плечи плавным толчком посылались вперед, по асфальту, и цикл повторялся.
