Читаем без скачивания Ночная смена. Лагерь живых. - Николай Берг

ее присутствия больницами и ритуальными бюро, часть думает, что откупится, хотя это никому еще не удавалось - от

этой тетеньки откупиться. Может потому и свинства много, что думают, будто жить смогут вечно. Это в средневековье

люди с детства знали - тетенька всегда рядом, в полушаге. Нынешние уже всерьез путают виртуальность с

действительностью. Потом в морге диву даешься - ну ничем крутой крутяк от лоха последнего на каталках не отличается.

И ноги такие же синие с бирками и кудлают их так же равнодушно...

      - Зато гробы у крутых из ценных пород дерева с инкрустациями...

      - Толку - то. Из роскошных погребений малая часть не ограблена. Чем выше курган - тем больше шансов, что его

тогда же в древности и обобрали. Фараонов - считай всех обнесли, отличный был бизнес у тех, кто их землю захватил.

Впрочем, обычные египтяне тоже влипли - наверное, не знаешь, что мумии их продавались в промышленных масштабах?

      - Для музеев что ли?

      - Не. Хорошо просушенные и крепко просмоленные мумии древних египтян шли как дрова - пароходы на них ходили,

поезда. Древесина в тех местах дорогая, а мумий было запасено до черта. Семейный склеп обычной средненькой

древнеегипетской семейки - это тесная коробка с десятками стоящих стоймя мумий. Так что торговля у арабов шла

отлично. Ну и бальзамы всякие из них делали аптекари...

      - Хренасе. Теперь-то с трупцами такой возни нету...

      - Ну, почему ж нету. Я даже не буду говорить о тех случаях, когда санитары деньги вымогали специально - но и

бальзамирование не только Ленину делали, да и у косметологов работы полно. Вот очередная несовершеннолетняя дура в

приступе суицида хряпнется скажем с высоты - так чтоб ее расплющенную физию привести хоть в мало-мало надлежащий вид

поработать надо было много и усердно. Покойник красивым не бывает, смерть всегда несимпатична, это в кино да

литературе навыдумывали красивостей... Ну, ты ж воевал, видел сам...

      - Да, нагляделся. И рваных и горелых и гнилых и все сразу... Хорошо в мирное время такого не бывает.

      - Ну, еще как бывает. Автотравма - вполне себе огнестрельной соответствует. Впилятся молодые придурки на

скорости в 200 километров куда-нито - и ровно то же, что ты видел. И рваные и горелые...

      - Пожалуй. А что за вымогательство?

      - Ну. Это когда коллектив морга оборзеет в край - или, скажем, отощает, а клиент простоват и не скупится -

труп ведь можно поставить на голову - будет тогда лицо чугунно-синее, или положить лицом вниз - нос помнется, опять

же лицо посинеет - ну и так далее. Потом показывают родственнику такого жуткого кадавра и толкуют - вот де,

разложение далеко зашло, работать много надо - родственник в ужасе - ой - ой! Сделайте хоть что - нибудь, я заплачу!

Ну и платили. Наши санитары из морга за зарплатой даже в кассу не ходили - не интересовали такие гроши, а морг у нас

в институте - смешно говорить, какой был, ни разу никому не конкурент...

      Нашу милую пасторальную беседу грубо прерывает Дарья - ей надо готовить обед, а мы тут ей мешаем.

      Нас изгоняют из рая. Тем более жестко, что часть нашего разговора она слышала.

      И он ей явно не понравился.

      Наверху Андрей начинает возиться с охотничьими винтовками, мне приходится по его настырному предложению

чистить свой ТКБ. Сидим, копаемся. Пахнет смазкой и металлом.

      - Знакомца моего винтовка - говорит задумчиво Андрей и усмехается, показывая мне величественного вида агрегат.

      - А что он ее сдавать решил?

      - Это не он. Вдова.

      - Лихо.

      - В верхних сферах вращался. А там пить много надо. Думали - пьян, а у него инсульт. Утром после банкета и не

проснулся. А так - хороший был человек. Я с ним разок на барскую охоту летал - зарекся потом.

      - Что так?

      Андрей опять усмехается.

      - Мне собственно не по чину там было быть, но знакомец мой меня рекомендовал как охотника-профи. Для

настоящего сафари, дескать, такой нужен. И поехали. На сафари.

      Прибыли в очень северный городишко. Тем же вечером пришлось пить пиво. На троих оказалось 9 литров. Это мой

знакомец так сказал. Мне это не очень понравилось - завтра на охоту лететь, а тут столько пива. Но мне говорят:

'Донт, грубо говоря, ворри, лучше ты бе хеппи, потому как тут полный орднунг!' И ставят на стол канистру с пивом.

Нормальную такую, белую пластиковую, двадцатилитровую. Я удивился - вот же говорю - на канистре русским языком

написано: '20 Liters'. Друг моего знакомца удивился очень - он, оказывается, всегда считал этот жбан девятилитровым

и платил соответственно за 9 литров.

      Не знаю, то ли торговцы там считать не умеют, то ли это из-за того, что принимающий нас был в этом городишке

шишкой крупного калибра. Утром он не полетел - ноги у него от пива отекли сильно.

      Остальная часть компании полетела - потому что пила водку. Правда они и подраться успели по пьяной лавочке.

Зачинщика драки засунули в шкаф, где он благополучно и проспал вылет, его потом уборщица выпустила.

      Утром встретились у вертолета. Багажа оказалось невиданно. Грузили, конечно, местные работяги, ну а начальство

стояло, наблюдало и руководило.

      Впихнули в оранжевый вертолет два снегохода 'Буран', сани - прицепы к ним же, американские ледобуры, вкатили

мечту Козлевича - бочку с бензином, потом пошли ящики с консервами, колбасами, булками, прочей снедью, которой бы

хватило не на девятерых на три дня, а на взвод спецназа на месяц, сумки, спальные мешки, какие-то вещи. Десяток

винтовок и ружей, ящики с патронами. Еще что-то. Ящик водки 'Пшеничная', покрытой слоем пыли - видно из глубоких

тайников и еще ящик - если этот кончится, три двухлитровых бутыли со спиртом - на тот случай, если и второй ящик

кончится внезапно. Сверху водрузили эхолот для определения рыбы в воде и полезли сами. Командовавший всем этим

действом Генеральный собственноручно выкинул из салона мэра городка, который что-то неправильное сказал - и

взлетели.

      Итого полетело семь человек высокого руководства, да я впридачу.

      Летим. Стали пить за успешную охоту. За лес. За лосей. За медведей.

      Вдруг куча вещей зашевелилась, и не успели все толком испугаться, как оттуда вылез начальник городской милиции

- пришел проводить начальство, да сморило. Прилег отдохнуть на минутку в винтотрясе - а работяги, видно не

разглядели - ну и завалили всякой мягкой рухлядью.

      - Летим назад - говорит - мне на службу надо!

       - А штуку баксов за час полета оплатишь?

       - Не, вы чо?

       - Тогда летим до точки. Вернешься через четыре часа.

       - Ну ладно.

       Пьем дальше. Закусываем соответственно.

       Долетели до места, где сторожка и посадочная площадка. На 250 километров - ни одного дома вокруг.

       Стали выгружаться - на этот раз без работяг. Тут и 'егерь' местный толчется - мужик лет 60. (На самом деле

оказалось - ему 36 годков.)

       Милицанер походил, посмотрел и говорит:

       - А ну ее на хрен, службу. Я тут с вами останусь.

       И остался.

       Вертолет затрещал - и убыл.

       А мы с площадки, где десантировались - отправились в избушку. Опять стали пить.

      А водка, зараза, густая и не льется толком. Этак неохотно вылазиет из бутылки.

       Генеральный посмотрел, как она из бутылки вылезает и тоном знатока:

       - Точно сейчас градусов тридцать. Холодно, однако. Пошли ловить рыбу!

       Наделали бензобурами дырок во льду речки - 'егерь' только глазами хлопал - у него на лунку в полутораметровом

льду неделя ушла. А как посмотрел на эхолот в деле - совсем очумел. С этого момента вся его речь стала сугубо

матерной, хотя и раньше чистотой не блистала.

       В общем - жрем, пьем. Чтоб не переводить ценный продукт - 'егерю' дали спирт.

       Пьет, все нормально.

       - Я ж говорю, что не метиловый! А мне не верили - это Генеральный опять в экспертах.

       С чего-то вдруг компании мяса захотелось свежего.

       'Егерь' засуетился как триста хомяков и говорит:

       - У меня тут лось неподалеку. Я тут счас. Живым духом!

       Милицанер хоть и пьян - а тут же прочкнулся, профессионал, ничего не скажешь:

       - Эй, а чем это ты лося завалил? Топором что ли? Ты ж птомственный алкоголик. Тебе ружье иметь запрещено!

       'Егерь' заюлил и предпочел исчезнуть.

       Возвращается весь в снегу и злой как черт.

       - Сперли лося, суки!

       - Кто спер, волки?