Читаем без скачивания Добро с кулаками - Денис Грушевский

Заместитель начальника транспортного управления, мой ближайший друг детства. В ранних классах я запросто бил ему морду! Кому-кому, а мне-то он не откажет. Уж будьте благонадёжны, я не подведу. Да именно наши рабочие и только наши на зависть остальным стройкам будут летать на землю по самым низким ценам. В этом клянусь здоровьем любимой супруги и самым дорогим, что у меня есть — кошечкой Титей. Она мне как дочка! Волшебным голосом пел Полигей на общем собрании. И дело закрутилось, завертелось, дело пошло. Деловые — товарищеские отношения между Полигеем и Производителем работ всего за пару дней переросли в крепкую, нерушимую мужскую дружбу. Более того они даже стали молочными братьями, заразившись пакостной венерической болезнью от одной и той же проститутки, расписав последнею по пьянке на двоих. И это всё за пару дней, ну разве не виртуоз своего жанра? Разве не коромысло леветирующее?! Попробуйте-ка сами? Вас уверен, сразу же выкупят и не пройдёт и дня как через решётку своей камеры вам придётся звонко и голосисто кричать: Тюрьма, тюрьмуха, дай кликуху! Как, впрочем, и меня ожидала бы данная участь, вздумайся мне не дай Бог посоревноваться с Полигеем.

Далее, от сбора заявок не было отбоя. И вот не прошло и трёх дней, как все без исключения строители купили себе путёвки, а некоторые и по нескольку раз. Очередь растянулась почти, что на два года вперёд. За неимением билетов, которые как объяснил организатор, ещё не подвезли из типографии, все желающие записывались в толстую книгу. У каждого был свой номер и дата отправления. К слову сказать, цены на поездку были и впрямь демократичными и все пребывали в восторге, а особенно те, кто успел записаться первыми. Внезапно возникло небольшое огорчение, а именно: выяснилось, что отправку на весёлые каникулы просто ну ни как нельзя осуществлять с основных рабочих причалов.

— Поймите вы, отцы благодетели, ведь у карелян праздник! Они трудились в поте лица! Ждали этого дня как чего-то тёплого, светлого и радостного, а тут в самом начале простой серый, рабочий причал. Так нельзя, так дела не делаются! Так не бывает! Необходим светлый и полностью оборудованный туристический причал, с курительными комнатами и автоматами по разливу кофе. Про бар и девочек в бикини на входе я уже и не говорю. Без бара и девочек я умываю руки, да что там, сам проект превращается в утопию, — утверждал Полигей, и снова все кричали Ура! Кричали и качали Полигея на руках. Ура! Ура!

А главный производитель и лучший друг незамедлительно выделил требуемую сумму из строительного фонда, по смете, составленной Полигеем. Надо ли быть Шерлоком Холмсом, дабы догадаться, что по выходу на работы по возведению туристического причала, рабочими не было обнаружено ни материалов, ни оборудования, как собственно и самого организатора работ. Не было обнаружено его и в кабинете, столь любезно предоставленном главным производителем. Как, впрочем, и вообще на объекте строительства Полигея найти не удалось. Полигей канул в неизвестность, а вместе с ним и денежки оболваненных рабочих вместе с денежками строительного фонда. Правда, кое-что всё-таки осталось, а именно толстый журнал с записавшимися. На обложке, которого будто в насмешку жирными буквами было выведено: «Широкий, но далеко не полный список дуралеев», первым в списке угадайте, кто был? Правильно — лучший друг. А внизу справа на последней страничке как резолюция: «Рекомендуются к одурачиванию, неисправимы».

Мечты о незабываемом путешествии, о беззаботно проведённых выходных на свежем земном воздухе, о новеньком причале, о милой, ласковой домашней зверюшке, в один миг растаяли, словно сахарный кубик в горячем кофе. Позже его, конечно, изловили. Жулик успешно продавал акции несуществующего предприятия по добыче белково-содержащих водорослей, уже совсем в другой сфере. Однако до его поимки, тасманский тигр подаренный главному производителю успел подрасти. Морда зверя вытянулась и притупилась. Передние лапы стали заметно длиннее задних, а уши сильно увеличились и принялись устойчиво свисать, словно у спаниеля из вашего мира. Полосы по бокам указывающие на то, что щенок уж точно является ни кем иным, а тигром, отстирались ещё давно, в первый же месяц, почти сразу по исчезновению мошенника. Однако не выбрасывать же животное на улицу, если оно вдруг оказался не тем, кем от него ожидали, а простой помесью гиены и какого-то вислоухого пса. Уж кто-кто, а Герус менее всего виноват в произошедшем и, кстати, вырос в неплохого, доброго, правда, совсем, бесполезного пса. Соседи до сих пор смеются над беднягой главным производителем, когда тот по вечерам выгуливает собаку.

— Вау! Что б меня змея укусила! Да это же сам тасманский тигр, собственной персоной. Бьюсь об заклад… да что там, ставлю левый мизинец против чего угодно, что стоит ему встать по ветру, растопырить уши, и он запросто взлетит, поймав встречный поток воздуха! — зубоскалит один сосед. — Продай за миллион золотых? В любом завалявшемся цирке я свои вложения запросто отобью и приумножу в месяц при помощи простого вентилятора.

— Да какой там тигр — это сам тасманский дьявол черти бы его побрали, — спешит поддакнуть второй.

— Послушай, сосед, имя Герус как-то не совсем вяжется с твоим любимым питомцем. Ну, какой из него к шуту победитель? Переименуй его, к примеру, в Бастарда. Вот эта кличка будет в самое яблочко, — шутит третий.

— Да ничего вы все трое не смыслите в селекции. А ведь меж тем благодаря совершено необыкновенной, я бы сказала загадочной случке при луне, на свет белый появилась совершенно новая, потрясающая порода. Я бы назвала её короткошёрстный ухоплан, — подытоживает грузная супруга первого соседа, и под дружных хохот весёлых и добрых соседей бывший главный производитель спешит поскорее домой, понурив голову. Вот такие пироги бывают на наших именинах профессор. Кстати, я не утомил вас своим рассказом?

— Ни капельки! Я и представить себе не мог что в таком высшем гуманном обществе как ваше, могут водиться подобные вульгарные личности. Одно лишь утешает: судя по всему их должно быть совсем не много, — ответил Круговой.

— Ещё как водятся! Но тут вы правы, их действительно можно пересчитать по пальцам. Что, кстати, очень способствует их же самих поимке. Дефективные, видите ли, разумом в большинстве своем. Кроме, наверное, вот его.

Главный показал пальцем в сторону преступника и добавил:

— Вот про кого действительно можно заявить: В любом дождике так прокрутиться сможет, что ни одна капля на него не упадёт!

Внезапно за столом не далеко от профессора началась какая-то возня. Приглядевшись, Круговой увидел, что начал её пожилой и видимо старейший в своём роде карелянин.