Читаем без скачивания Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни - Виталий Климчук

Что делать, если вы уже внутри треугольных отношений? Мы начнем с поиска способов выхода из треугольника и только потом поговорим, как не попасть в него, потому что чаще всего мы распознаем игру, находясь уже внутри. И на самом деле безвыходность только кажущаяся. Из любой игры, из любой роли можно выскочить. Что же для этого нужно сделать?

Жертва

1. Осознать. С этого все и начинается. С понимания, что вы — Жертва. Не жертва, а именно в роли Жертвы. И понимания того, зачем это вам нужно. Что вы выиграете от этого?

2. Перестать провоцировать Преследователя. Частенько Жертва сама сделает все возможное, чтобы Преследователь включился. Что делаете вы, чтобы сделать из своего мужа или жены, босса, друга или подруг Преследователя? Попробуйте этого не делать, когда ну очень хочется.

3. Если все же не удалось, воздержитесь от следующего шага. Не зовите Спасателя! Попробуйте, и вы увидите, что вам удастся справиться и без него. Конечно, удовольствие будет уже не то.

4. Ресурсы! Подумайте: «А что я сам могу сделать? Как могу справиться с происходящим?» Ищите свои ресурсы, они у вас точно есть. Вы очень быстро сдаетесь. Продержитесь еще немного и обратите внимание на свои силы.

5. Действуйте! Скажите себе: «Я не Жертва! Я полноценный взрослый человек, умеющий решать проблемы» — и решайте!

6. Если все это с первого раза не удалось — а оно точно не удалось вполне, — попробуйте не переключать Спасателя. Просто скажите ему: «Спасибо за помощь». Это, конечно, что-то новое, но вы попробуйте, а вдруг получится?

Преследователь

1. Осознать. Понять, что вы уже в роли, вы можете, если попробуете разобраться, а есть ли за что преследовать и нападать на Жертву? И не сама ли она это спровоцировала?

2. Отказаться от роли. Вместо гнева, криков, нападок предложите Жертве парадоксальный ход: «Давай вместе подумаем, как выйти из сложившейся ситуации». Пока Жертва отходит от первого предложения, добивайте ее вторым: «Что я мог бы сделать, чтобы помочь тебе (чтобы такое не повторялось/чтобы все наладилось)?»

3. Набраться терпения. Жертва вряд ли с первого раза услышит. Она по инерции будет дальше делать то, что делала. Терпение и еще раз терпение. Рано или поздно до нее дойдут ваши слова.

4. Сделать из Спасателя союзника. Если на сцене появился Спасатель, сделайте из него союзника: «Слушай, тут такая ситуация… Что бы мы могли вместе с этим всем сделать?»

5. Предложить варианты. Жертва, как и Спасатель, вряд ли сможет с первого раза предложить что-то вразумительное. Поэтому предложите вы, и желательно несколько вариантов.

Спасатель

1. Осознать, что вы уже в игре. Это можно понять по присутствию Жертвы, которая не совсем жертва, и Преследователя, который не совсем преследователь.

2. Согласиться с неизбежностью проигрыша. Это правда, так как если ты в игре и хочешь выйти, то что-то да потеряешь. Лицо, честь, самооценку, хорошее настроение.

3. Разграничить зоны ответственности. Четко озвучить, что вы сделали и чего не можете сделать. За что отвечаете, а за что нет. Что — ваша работа, а что — не ваша. Парадокс «спасательства» в том, что Жертва заставляет вас делать чужую работу, в которой вы не специалист. И вы ее делаете. Если взять для примера ситуацию, когда ссорятся муж с женой, то вы можете предупредить, что вызываете милицию, и не идти в ту квартиру. Игра прекратится сразу.

4. Апеллируйте к ресурсам Жертвы. Все время пытайтесь фокус внимания Жертвы переместить на ее возможности: «Что ты можешь сделать? Что уже сделала? Какой может быть первый шаг?»

5. Уходите из игры физически. Иногда есть только одна возможность выйти из игры — покинуть территорию, на которой она происходит. Это может быть похоже на бегство, но, оставшись там, вы можете потерять намного больше.

Как отказаться от игры, не попасть в треугольник? И вот наконец после опыта выхода из треугольных отношений мы попробуем научиться вовремя замечать приглашение в игру и отказываться от него. Процесс можно описать с помощью четырех «П»:

1. Понять. Это первое и самое важное. Заметить и понять, что вас приглашают в игру. Хороший маркер — это повторяемость. Игры всегда повторяются. И в первый раз попасть в треугольные отношения может каждый. А вот дальше — дело за вашей внимательностью.

2. Перехватить инициативу. Когда появляется понимание, следует перехватить инициативу. Сделайте встречный ход. Самый удачный встречный ход — предложить ресурсное мышление.

3. Предложение ресурсного мышления. Помните, на чем построены треугольные отношения? На игнорировании возможностей и ценности как себя, так и другого человека. Переключитесь на другую волну, откажитесь от игнорирования. Предложите ресурсные вопросы:

«Что я могу для тебя сделать?»

«Чего бы тебе хотелось на самом деле?»

«Что мы можем вместе сделать?»

«Что ты уже сделал? Какие шаги предпринял?»

«И что ты планируешь с этим делать?»

«Какие у тебя есть ресурсы? Чем я могу помочь?»

4. Принятие негативных последствий отказа от игры. Хотя ресурсное мышление помогает, но не всегда. Тогда возможен отказ, с полным осознанием возможных негативных последствий. Например, о вас могут плохо подумать. Но будет ли это катастрофой? И не потеряете ли вы в треугольнике что-то большее? Например, самоуважение? Или свою целостность как личности?

Жертва жертве рознь. Напоследок хочу обратить ваше внимание на то, что не каждый призыв о помощи — это призыв Жертвы. Не каждый, кто помогает кому-то, делает это в роли Спасателя. Не каждый Преследователь делает это в роли. Иногда бывает полезно отключать игровое мышление, дабы не заиграться в психолога, и просто кому-то помочь, поддержать. Или попросить о помощи. Или защитить от кого-то. Иногда отношения — это просто отношения.

Вадик стоял над компьютером, скрестив руки на груди. Света с тревогой поглядывала то на Вадика, то на компьютер, то на кухню, откуда свистел закипевший чайник. Решив, наконец, что чайник лучше выключить, она метнулась к нему, а когда вернулась, обнаружила Вадика все в той же позе. Она нерешительно спросила:

— Ну… что там?

— Что-что… капец твоему компьютеру… Винт, похоже, накрылся…

— Как накрылся? Там же просто ворд не запускался. Я писать не могла… Что ты сделал?!

— Я… я там настройки хотел поменять… Я тут ни при чем. Это железо… У тебя оно фиговое оказалось…

— И как же… там же диплом… проекты… у меня же защита завтра!

Она опустилась на диван и заплакала. Вадик все так же стоял над столом. Потом сказал:

— Есть способ… Можно попробовать восстановить… но долго это… Ты копий не делала никуда?

— Нет…

— А зря! Копии всегда нужно делать. Будешь знать теперь! — Вадик разозлился. Злился на Светку, на машину, на себя, на время, на халтурщиков.

— Каждый школьник знает. «Делай копии» — заповедь пользователя. Есть флешки, есть сетевые диски, блин! А ты…

Тут он посмотрел на Свету.

Она плакала. И вся злость его выветрилась. Испарилась. Стало ее невыносимо жалко. Он присел возле нее и обнял за плечи. Она прижалась к нему.

— Ладно, сейчас я подумаю, как все сделать быстро. Ты можешь договориться, чтобы тебе там перенесли защиту на пару дней?

— Я не знаю… могу попробовать. У нас несколько групп защищаются, наша первая, а после нас еще будут защиты… Я позвоню сейчас руководителю… Точно! Ура!

Света вдруг просияла и вскочила с дивана.

— Ты гений, Вадик! — выкрикнула она и чмокнула его в щеку.

— Ты чего? — он ошалело посмотрел на нее.

— Я же руководителю на днях диплом по мейлу отправила! У него есть все. Там нет последнего параграфа, но я его недавно писала — я помню все!

Как не попасть в ловушку отношений и что делать, если вы в нее попали?

Еще немного психологических игр. Игры бывают разные. Из чего состоит игра? Как не попасть в чужую игру и перестать играть?

Акт первый

Иду по улице.

Впереди — глубокая яма.

Падаю в яму.

Все пропало!

И ведь это не моя вина.

Неизвестно, удастся ли отсюда выбраться.

Акт второй

Иду по улице.

Впереди — глубокая яма.

А что мне яма?

Вновь лечу вниз.

Не может быть, но я опять в той же яме.

И ведь опять-таки это не моя вина.

Опять неизвестно, удастся ли отсюда выбраться.

В этой главе мы еще больше погрузимся в ловушки отношений и рассмотрим новые психологические игры, которые впервые были выявлены Эриком Берном. В них тоже можно проследить треугольные отношения, но их отличие в том, что роли более конкретны, вплоть до фраз, которые должен сказать кто-то из участников игры. Попав в такую игру, тебя уносит ее течением, и воспротивиться ему очень и очень сложно. Но возможно!