Читаем без скачивания Все возрасты покорны… - Стас Атасов

– Залезай в шкаф!

– Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами…

– Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?

– Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:

– Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.

– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.

– А что это такое? – спрашивает жена.

– Кожно-венерический диспансер.

– Ну ты даешь!

– Это ты даешь, а я лечусь!

– Как ты можешь так изменять своему мужу?

– А что, ты знаешь другой способ?

– Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового года, я пошлю тебе телеграмму.

– Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

Дама рассказывает подруге:

– С тех пор, как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью…

– С кем он тебе изменяет?

– Нет. Я не представляю, как это у него получается.

Муж, отвечая по телефону:

– Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена:

– Кто это?

– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Мужик звонит жене домой:

– У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

– Какого черта вы здесь делаете???

– Жду поезда…

– Какого поезда вы ждете в моем шкафу???

– Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:

– Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется? А жена:

– Как в огороде?!

Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:

– Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!

– Любимый, на кухне пельмени, положи себе.

Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышен дикий возглас. Жена:

– Что произошло, дорогой?

– Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на х… посылают!

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.

– Ты кто?

– Любовник.

– А где жена?

– Жена в шкаф спряталась.

– Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем – без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

– Послушайте! – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?

– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.

– Вам повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит.

– Жена! Кто это?

– Это? Это шкаф.

– Нет, вот это кто? – и на мужика показывает.

– Это муж.

– А я тогда кто?

– А ты жена.

– А ты кто?

– Я – любовник.

– А почему ты со шкафом обнимаешься?

– Потому что муж из командировки приехал.

Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.

– Какой у вас элегантный костюм!

– Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:

– Прячься скорее в командировку! А муж говорит:

– Давай билет.

Одна дама печально сообщает другой:

– Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой…

– Что ты такой кислый?

– Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.

– Да, плохи твои дела.

– Еще бы, мне ее будет так недоставать.

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?

Англичанин (холодно): «Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!»

Француз: «Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!»

Русский: «Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!»

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

– У вас что, потолки высокие?

– Нет, сосед.

Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.

– Тебе с коньяком? – спрашивает жена мужа.

– Нет, с лимоном, – отвечает муж, – я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой.

Бизнесмен выкладывает «лимон» и уходит.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.

– Пан Ковальский дома?

– Муж на работе, – отвечает жена.

– Я только хотела вернуть ему платочек, – говорит девушка.

– Он подвозил меня и одолжил его мне.

– Вы были простужены? – спрашивает жена.

– Нет, просто я потом немного поплакала.

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

– Что вы от меня хотите?

– Не ходите к моей жене!

– Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

– Дорогой, мне пора рожать!

– Как?! Ведь мы только три месяца как….

– Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а трижды три – девять!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

– Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

– Как?

– Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, вот и черный мальчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

– Представляешь, отец, трижды три и черная кошка… Отец орет:

– Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

В больнице, на операционном столе умирает бабка… И кажется ей, что летит она по белому тоннелю, а в конце этого тоннеля – яркий свет светит, а вокруг нее ангельское пение раздается. Летит она, летит, и наконец – очутилась перед господом богом. А тот посмотрел на нее и говорит:

– Не бойся, бабуся, всю жизнь вела ты праведную жизнь, и за твои такие заслуги хочу я тебе награду дать: ты сейчас еще не умрешь, врачи тебя сейчас спасут – и ты проживешь еще сорок лет…

Очухалась бабка и видит: в самом деле, врачи ее спасли – и она живая. Вот, думает, классно: сорок лет еще проживу, надо же себя в порядок привести. И тут же, не выходя из больницы, заодно уже себе пластическую операцию сделала, подтяжки, грудь увеличила, зубы вставила – впереди-то сорок лет еще, можно и замуж выйти, и вообще, все такое…

Короче, выписалась старая из больницы, улицу переходит, а на нее грузовик… И насмерть… Опять летит она по тоннелю – и к господу богу.

– Что ж ты меня обманул? – она ему, – сказал, что сорок лет еще, я столько денег потратила!

А он ей:

– А, да это ты! Извини, я тебя сразу не узнал.

Едет по дороге «Запорожец», дедок старенький за рулем. Едет, по сторонам поглядывает – хорошо, весна кругом… И тут дедка обгоняет шестисотый «мерин». Подрезал «Запор» и, как водится, ради шутки резко затормозил. Ну, дед со всей дури врезается в «мерс». Оттуда вылез крутой такой мордоворот, подваливает к «Запору» и говорит деду:

– Короче, старикан, ты попал, вовек теперь не расплатишься! Ты нам квартиру должен, бабок немеряно, и т. д. и т. п.

Дед отвечает:

– Нету у меня квартиры и денег тоже нет. Дай мне, милок, твою трубу – я сыну позвоню, он привезет денег.

Через некоторое время подкатывают четыре джипа, из каждого вываливаются по четыре амбала, подходят к деду. Самый здоровый амбал ласково так обнимает дедуську за плечи – и еще более ласково говорит:

– Ну рассказывай, папаня, кто здесь задним ходом парковаться не умеет…

Однажды мама торопилась на работу в свою аптеку и забыла дома сумочку. Звонит домой и просит, чтобы Вовочка ей сумочку на работу принес. Ну, заходит Вовочка к маме на работу, а той надо срочно к начальству. Она сынку и говорит: