там угорело носились. Я бы конечно поставила вопрос ребром, но мальчики были ужасно милые.
— Да, я тоже как-то не решился. Не помню даже — почему.
— Ну потому, что тут необходим монолит и монументальность собственной правоты. Философы это вам не скульпторы.
— У меня монолит в восемь пудов. Этого мне не занимать.
— Ух ты! А моя сестра весила 38 кг, теперь, правда, уже 42. Её все участливо спрашивали "как ваше здоровье". Теперь она в Америке, и её все пытают "откройте тайну вашей диеты", а она щипает себя за всякое там и говорит "вот это всё лишнее!".
— Интересно, за что же щипает? Она за руки хватает? Правой за левую или наоборот? Думает удалить лишние рёбра?
— Это правда нужно показывать, словами не передать, но за руки, честно! Я не писатель, мне позволительны оплошности и огрехи
— Мне тоже. Я постоянно очепятываюсь. И поборол стыд по этому поводу.
— Я заметила.
— Главное, что я этого не замечаю. Оттого жизнь моя приобрела новый смысл и несказанную лёгкость.
— Да я понимаю, понимаю. Есть в этом некоторый шик, так? Плевать на то что ты писатель, так? И не доказывать внутренне самому себе, что не верблюд, так?
— Дело в том, что не так давно я понял, что на самом деле не совсем писатель.
Я, скорее, клоун.
— А фамилию вам Мидянин вернул или деньгами взяли? Вы ему скажите, что клоун без фамилии не енгибаров.
— Нет, пока жду денег — я верю в людей.
Извините, если кого обидел.
10 мая 2006
История про разговоры (ХС)
— Да ладно… Чего там… Вот пока мы беседовали, десять негритят померли. От голода, между прочим..
— В Чехова играете?
— Просто если надо, то часть чувств вырезается из сознания. Если надо, то всё делается. Партия сказала — надо, комсомол ответил есть. Оттого-то старые кони борозды не портят. Я-то что, я ел сыр «Альпийская гора» в иностранном городе К.
Извините, если кого обидел.
10 мая 2006
История про разговоры (ХСI)
— То есть тебе впадлу погулять по городу со мной и с прекрасной юной девушкой, в отношении которой у меня нет никаких совсем планов? Ладно, так и запишем.
— Э… Братан, про девушку ты не чего не сказал сразу. А что за планы у неё?
— Как минимум — погулять. Про максимум ничего не знаю. На меня у неё точно планов нет. А что?
Извините, если кого обидел.
10 мая 2006
История про разговоры (ХСII)
— Невинность первокурсниц!? Невинность первокурсниц??!! Был я как-то в этом вашем Харькове, но такого падения не ожидал. Тьфу! Ну и первокурсницы… Не говоря уж о том, что напротив университетских окон сидит в зоопарке несчастный обизьян и дрочит на памятник основателю. Ужас.
— Вы что же, считаете, что невинность и первый курс несовместимы? Какой Вы все-таки распущенный, Владимир! Вот я на первом курсе, если хотите знать, даже не знала… да ничего я, в сущности не знала!
Извините, если кого обидел.
10 мая 2006
История про разговоры (ХСIII)
— Я покружил и поехал глядеть спящие вертолёты и жестяной памятник МиГ-21 в недоумении слушая маленькую чёрную коробочку. Она по кругу вещала на двух языках очень странные вещи.
— Да, многое меняется. А скажите, рядом с вертолётами ничего такого заметно не было? Помех кое-каких движению, в виде небольшой стройки? Жестяной МиГ и вовсе уберут. А вокруг камня Чкалова насадили две ужасные квадратные клумбы — очевидно, осваивают бюджет на патриотическое воспитание.
— А рядом с вертолётами действительно лежат собачьи какашки.
— Лежат, куда им деваться. Но я, например, как сознательный собаковладелец, обдумываю конструкцию спецсовка со съемными непрозрачными пакетами.
Извините, если кого обидел.
10 мая 2006
История про разговоры (ХСIV)
Ему лучше молчать. Есть такие люди, которым нужно публично молчать. Может, когда он в кругу семьи, то не рассказывает жухлых анекдотов и унылых прибауток, а на экране в сочетании с рекламными майонезами — это взрывчатая смесь. Да.
— Осьпади… Он мне сразу не понравился. Попалось мне как-то пара его кулинарных текстов — и я не стал терзать его только из уважения к былым песенным заслугам.
— Почему именно песенным? Они, кажется довольно унылые. Песни-то.
— Песни просто вообще гавно. Если уж так говорить.
— Нет, если уж так говорить — песни просто полный кал.
Я хочу лежать на пляже,
Не прикрыв ничем интим.
Лето красное пропело
и природа опупела
— Бляпиздецвопще, это он?
— Полный кал. Я настаиваю.
— Ну, хорошо, хорошо, не волнуйтесь, прошу Вас. Песни — полный кал.
— Нет, не успокоюсь. Нет не успокоюсь. Кал. Кал.
— Вот. Еще один хороший человек…
— У меня работа вредная. Всюду кал.
— Боже мой, Вы таки возглавили журнал "кал народа"?
— Это давно устаревшая информация. "Кал народа" закрылся ещё в прошлом году. Я сотрудничаю с издательским домом "Облегчись!".
— Вот как. Растут люди. К вам теперь без коробочки с калом в кабинет не входи, вытолкают взашей.
— Нет. Ко мне давно так не ходят. Это при Советской власти, может, так ходили. Для коробочек у меня есть в приёмной золочёный унитаз с подносом. Этим секретарша ведает.
— (завистливо) Визиоооот… Вы крутоооой. А давно ли вы гавном в розницу торговали…
Извините, если кого обидел.
11 мая 2006
История про разговоры (ХСV)
— Мне пришёл спам. Нет, не такой чудесный, как приходит некоторым. А ведь некоторым приходят контакты фирмы, что занимается фальшивыми воспоминаниями об отпуске. Клиенту обеспечиваются стопкой фотографий и необходимыми фактами для вранья в дружеских компаниях.
— По Сеньке и шапка. Мне прислали совершенно другой. Там сразу же была произведена публичная оферта: «Приди мой, дерзкий, приди мой смелый — приди одежды с меня сорвать». Судя по картинке, я не был бы первым — кто-то успел до меня. Одежда на девушке Лике была изрядно оборвана.
— Жди спама: О, прикрой свои бледные ноги….
Интересно — это спам чего должен быть? Суконно-валяльной фабрики? Мастерской "Свадебный саван"? Движения "Долой античность с подмостков мюзиклов"?
— Спам про слуховые аппараты: Послушай, далеко на озере Чад…
— Спам стоматолога: Милый мальчик, ты так весел, так светла твоя улыбка…
— "Вы больны не мной, а я больна не вами". Но на всякий случай сделайте анализы в нашей клинике.
— Любимая сказала — это мало… Enlarge.
