то, наверно, что перед глазами у них не маячу. К неосязаемым всегда лучше относятся.
— Вова!?
— Вова!
Извините, если кого обидел.
19 мая 2006
История про разговоры (СXXVI)
— А был ли он, русский автомобиль? Все, буквально все заводы — иностранные. Все удачные проекты — куплены, малоудачные — составлены из удачных купленных технологий. Ну, «Нива», может, ещё русская.
— Настоящий русский автомобиль делался в Нижнем Тагиле и назывался Т-34.
— Настоящий русский автомобиль не может делаться. Он существует ментально, рождается в платоновской пещере на Новом Афоне.
— Но, к сожалению, он не поступает в продажу.
— Чем же можно расплатиться за покупку Идеального образа Настоящего Русского Автомобиля? Не представляю.
— Может Идеальным Русским Рублем?
Извините, если кого обидел.
19 мая 2006
История про разговоры (СXXVII)
— Дурацкий-то вопрос, прости. Всё дело в том, что ты хочешь от разговора. Одного ты хочешь намеренно оскорбить, над другим потешиться, у третьего — узнать в чём дело, у четвёртого спросить совета. А говоришь со всеми по-разному.
— Вот, наконец-то я дождался ответа — не правильного, а объективного. Сразу видно Писателя.
— Тогда сузим и конкретизируем вопрос: речь идёт о дискуссии на отвлечённую тему между малознакомыми или вовсе незнакомыми людьми, а целью её станем полагать — ну, в первом приближении — стремление к Истине.
— У незнакомых людей можно спрашивать только об одной Истине — который час.
— Однако хороши бы мы были, соблюдая это правило, а? Например, хуй бы мы когда с тобой познакомились, дядя Вова. Да и вообще хуй бы тогда кто с кем познакомился и хуй кто б чего узнал. Одни, блядь, сигналы точного времени, — ну и дух над водами, само собой.
— Нет, отчего же! Мы именно так и знакомились — долго, медленно, спокойно. Как вдова на похоронах. Переспрашивая друг друга: «Э-э… Простите… На хуй? Я?!»… Мы-то всё про культурные коды знаем, но никому не расскажем, правда?
— Пока люди так пишут, я ещё верю в человечество.
— Да и я ещё верю, собственно..
— Это точно.
— Но надо оставить в этом вопросе возможность для компромисса. Может, можно стричь?
— Брить!
Извините, если кого обидел.
19 мая 2006
История про разговоры (СXXVIII)
— Я только не очень понял, как явить свою пипиську на свет божий.
— А не надо ничего являть, там всё есть. Контора пишет..
— Нашёл пипиську-то?
— Нашёл, но не нашёл, как определись свою позицию в рейтинге — или младше 1000 он не показывает?
— Разумеется, в разделе top1000 видна только первая тысяча, по среднему значению за последние 30 дней. Но индекс каждый день меняется, средний индекс пересчитывается, у нового дня новые герои..
— Там жалко, что нельзя узнать свой номер в тысяче, если ты-таки туда попал — нужно листать все 10 страниц.
— Да, действительно.
— Но вероятно, как-то всё же можно. Надо разобраться..
— B чо?
— Да ничо. Констатирую. Иди, меряйся своей пиписькой.
Извините, если кого обидел.
19 мая 2006
История про разговоры (СXXIX)
— А я бы ещё в сетевых дневниках добавил опцию — стирать, скажем всё чётные записи. или все нечётные. Или оставлять одни заголовки. Или мешать все слова как в шреддере.
— Или заменять все существительные на "пизда", а все глаголы на "ебать", а все предлоги на "хуй". У тебя бы вышло выше "Хуй пизда хуй хуй пизда". Есть в этом что-то от морзянки.
— Ну и не смешно. А твои тексты вовсе бы не изменились — остались прежними.
— Главное, не бросаться конечным звеном пищевой цепочки друг в друга.
— Надо искать тех, у кого цепочка с этого места начинается.
— В них и швыряца. И всем будет щастье. Когда-нибудь мы построим идеальный мир — на Сириусе, конечно.
— Я же говорю не об этом — всяко бывает. Пусть экспериментируют с дневниками, вдруг мир будет понятнее. И приятнее. И его не придётся уничтожать.
Извините, если кого обидел.
19 мая 2006
История про разговоры (СXXX)
— Слушай, а почему вы с ним ругаетесь по поводу мультфильма "Мадагаскар". Чё это такое? В чём смысл?
— Это вопрос не по адресу. Это он у нас специалист по мультфильмам, я же в них просто скромно снимаюсь в ролях второго плана.
— Хм… Снимаешься… Позволь тебя спросить… Неловко, право… В порнографических мультфильмах?!
— А как же. Хентай называется, еби его бога душу мать.
— Зато я с с ним поругался раньше тебя — года три назад или два. Причём так же — до хрипоты, до драки. Причём, ты не поверишь, началось всё с разговора об израильской ядерной программе. Я только начал пальцы гнуть, что сейчас правду расскажу, про то, что было Институте проблем Радиационной безопасности, что физик туда-сюда, как мне резво в бубен настучали. Только тогда мультфильм "Мадагаскар" ещё не сняли — я утёрся и пошёл восвояси.
— Да, эта их станция — большая сила. Ганапольская школа…
— Вот ты смеёшься, а я тоже там выступал. За литературу. Рассказы ещё читал.
— Да ладно, с кем не бывает. Я вот тоже… Комсоргом цеха был, кандидатом в члены партии.
— Бывает..
— Ха! А я — членом!!
— Вот оно как.
— А я не успел. Молодой потому что. А так бы оно конешно…
— А меня ноблесс облизывал.
Извините, если кого обидел.
19 мая 2006
История про разговоры (СXXXI)
— Соль пропала.
— Сахара тоже нету.
— А спички?
— Ни хуя нету. Два дня назад искал — не нашёл.
— Вот блядь. Это лисички раскупили, будут море палить.
— Что пьёшь?
— Подвязал на денек, вот и колбасит.
— Выпей йоду.
— Ксанф ли я?
Извините, если кого обидел.
19 мая 2006
История про разговоры (СXXXII)
— Он был пулемётчиком, отличился во Франции, но положенного ордена не получил. Наградной лист был обнаружен в Омском архиве, подписанный Колчаком с запозданием — зимой 1918/1919 года — да только эта дополнительная награда, к счастью для будущего министра, так и осталась похороненной в архиве. Это мне дочь самого Малиновского рассказала.
— По-моему, кто-то что-то путает. Во-первых, у Малиновского после Первой мировой было два "Георгия" и два французских военных креста, а во-вторых, Колчак ему вряд ли что выписал, потому что как раз с колчаковской армией Малиновский воевал после возвращения из Франции, поступив в Красную армию.
— А чему это противоречит? Ничему. Написали представление — да
