имел в виду!»
Думаю, в вашем поведении иногда проявлялись эти виды лжераскаяния. Все мы когда-то их использовали. И все когда-то слышали их в свой адрес. Стоит отметить, что многие в принципе не понимают, что такое настоящее раскаяние. Особенность фальшивого сожаления о содеянном заключается в отсутствии очень важного слагаемого – готовности взять на себя ответственность за причиненную боль. Приведенные выше виды лжераскаяния разрывают связь между сделанной ошибкой и умением за нее ответить.
Настоящее раскаяние можно узнать по нескольким отличительным чертам:
• ответственность;
• сожаление;
• самоанализ;
• работа над ошибками;
• вопрос о готовности простить.
Взять на себя ответственность – это самое главное; остальные составляющие просто подчеркивают готовность раскаяться. В зависимости от ситуации и от того, с кем вы ведете диалог, некоторые из вышеперечисленных пунктов могут становиться важнее других. Но без желания признать свою ответственность раскаяние искренним считаться не может.
Ответственность
Взять на себя ответственность означает признать, что вы совершили то или иное действие, и не пытаться оправдываться. Звучать это может примерно так…
• «Когда мы начали встречаться, я ввел тебя в заблуждение, сказав, что хочу когда-нибудь завести ребенка».
• «Я причинил тебе много вреда. Не только убеждал, что меня устраивает то, как шли наши дела, но затем еще и эмоционально отдалился от тебя, желая наказать за то, что ты выражала недовольство происходящим».
• «Вчера вечером я был очень груб с тобой».
• «Я не захотел помочь тебе, когда ты в этом нуждалась».
• «Я не был честен с тобой».
• «Я потратил те деньги, которые тратить не следовало».
• «Я не прилагал усилий ради развития наших отношений».
• «Ты прав, я редко выражаю тебе симпатию».
Беря ответственность, мы таким образом устанавливаем разумные личные границы, позволяющие выказать уважение к партнеру.
Сожаление
Если берете на себя ответственность, но ваш партнер чувствует, что вы не сожалеете о своей ошибке или вовсе не испытываете по этому поводу никаких переживаний, то раскаяние к хорошему результату не приведет. Ответственность без готовности выразить настоящее сожаление становится поверхностной. Чаще всего именно по этой причине на этапе раскаяния застревают многие из пар, обращающихся ко мне за помощью.
– Я сделал все что мог, – сказал Сантьяго Брэнде. – Попросил прощения. Перестал пить. Домой прихожу вовремя. Устраиваю нам свидания. Почему ты все равно недовольна?
– Я ни разу не видела, чтобы ты искренне сожалел о причиненной мне боли, и поэтому не могу о ней забыть, – объяснила Брэнда.
По-настоящему сожалеть может только человек, который проявляет эмпатию и другие связанные с ней элементы поведения. Искренне раскаиваться – значит четко понимать, до какой степени пагубное влияние оказали ваши неправильные действия на другого, и сочувствовать ему.
Сожаление может немного сбить с толку, потому что это единственная составляющая раскаяния, которая вынуждает вас на время отключить мышление и погрузиться в сферу чувств. Чтобы взять на себя ответственность, провести самоанализ и исправить ошибки, достаточно использовать лишь ум, а вот искренне сожалеть вы сможете, только если обратитесь непосредственно к своим переживаниям. Это может быть трудно, если вы или ваш партнер привыкли отстраняться от собственных чувств, особенно когда конфликт сопровождается очень сильным стрессом.
Недавно я повезла сына в гости к его другу. Мобильный телефон оставила в машине, и пролежал он там несколько часов. Мой супруг с самого начала думал, что домой мы вернемся к тому времени, когда сын обычно ложится спать, но в гостях нам было так интересно и весело, что за временем я вскоре следить перестала. Муж, разумеется, беспокоился и был расстроен. В конечном счете, когда мы с сыном вернулись, я выразила сожаление о своем поведении и постаралась понять те неприятные чувства, которые испытывал муж. Первые две части моего раскаяния звучали так: «Ты совершенно прав. Надо было бы, конечно, объяснить, что происходит, а я тебе не позвонила. Понимаю, что из-за этого ты беспокоился. Я повела себя неразумно». В то же время мое сожаление было не настолько сильным и глубоким, каким могло бы быть, если б я совершила какую-нибудь более серьезную ошибку, – например, предала мужа или намеренно сказала ему очень грубые слова. Описанный случай с сыном представлял собой просто неприятную ситуацию. Тем не менее определенный вред, который я причинила, сбрасывать со счетов было нельзя.
Мисси и Блэйк пришли ко мне на прием спустя несколько месяцев после того, как Блэйк узнал, что у Мисси была связь на стороне. «Она раскаялась, – рассказывал мне Блэйк. – Но я все равно не чувствую с ее стороны настоящего сожаления. Смотрю на ее лицо и понимаю, что она раскаивается не совсем искренне».
С этим сталкиваются многие из нас, когда кто-то приносит нам извинения, руководствуясь лишь умом, а не чувствами. Понадобилось несколько консультаций, чтобы научить Мисси выражать сожаление, которое она в себе подавляла. Ей было трудно лицом к лицу встретиться с собственным чувством стыда, но, когда она все-таки сумела это сделать, стали свободно проявляться и другие чувства.
А потом в один прекрасный день Мисси вдруг заплакала и, посмотрев на Блэйка, сказала: «Боже, Блэйк, мне так жаль… Я причинила тебе много боли. Ужасно, что тебе пришлось пройти через это. Я тебя очень люблю». Блэйк тоже не сдержал слез. И это был момент настоящего облегчения.
Самоанализ
Следующая важная часть раскаяния – готовность подумать о том, почему вы причинили партнеру боль. На этом этапе можно оказать сильное положительное влияние на ваш диалог, если дать партнеру знать, что вы хорошо разбираетесь в собственных чувствах. Он должен понять, что вы не только желаете взять на себя ответственность, но и знаете, что именно подтолкнуло вас совершить неправильные действия, из-за которых он пострадал.
Мисси сказала Блэйку, что некоторое время думала о том, как ей нужно измениться, чтобы больше не возникало желания заводить романы на стороне. Она очень четко описала свои переживания и то, как работает над собой.
А я, после того как попросила у мужа прощения, захотела поделиться с ним результатами собственных раздумий и сказала: «Когда мне интересно и весело, я иногда забываю о других». Признание этой своей особенности позволило мне начать ее корректировать.
Работа над ошибками
Причинили ли вы партнеру сильную боль или не очень, в любом случае нужно так или иначе исправить ошибку и вначале перечислить необходимые для этого действия, которые вы собираетесь выполнить. После того как я не захотела позвонить мужу и предупредить его, что мы с сыном вернемся домой поздно, мне для исправления ошибки в конечном счете понадобилось просто обнять и поцеловать мужа. Но сделай я то, что причинило бы
