Читаем без скачивания Сборник анекдотов - Виктор Линник

- *

Джон и Мери поужинали вресторане. Расплачиваясь муж говорит официанту:

- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.

- *

-Официант, мне надоели мухи в моей тарелке!

-Скажите, какие именно, и я их выловлю.

- *

-Официант, моя тарелка мокрая!

-Но это же ваш суп, сэр!

Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово). Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.

Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания на этикетку "Презервативы 10000 шт."

Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:

- А кому это, бабка, везешь?

- Как, кому - деду, своему, конечно. Девицы еще минут на пять закатились. Затем

- И надолго этого ему хватит?

- Какой там! Как начнет старый шморгать, так за месяц все изотрет.

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественый туалет и обращается к одному из справляющих нужду. - Уважаемый, не поможете ли вы мне с ... - Конечно помогу - и растегивает ему ширинку. - А теперь обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты

не подержишь арбузы пока я руки помою.

REM:Господин поселившийся в гостинице звонит администратору из номера. - Простите, немогу ли я заказать девушку в номер на ночь. - Пожалуйста, а вам полную или худую. - Я слепой. - Ясно. Тогда может вы на ощупь выберете. - У МЕНЯ РУК НЕТ. - Хм. Спуститесь вниз мы вам что-нибудь подберем. - У меня ног нет. - Простите а член у вас есть. - А ЧЕМ Я ПО ВАШЕМУ НОМЕР ТЕЛЕФОНА НАБИРАЛ!!!

Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию. Как только он помог ему пристегнуть лыжи - раздался сильный взрыв и из-за горы поднялось уродливое радиоактивное облако. - Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее не только слышно но и видно ! - сказал Штирлиц и подумал: "Далеко-же продвинулись конкуренты Рунге !"

Пьяный вдрызг мужик едет в автобусе. Его начинает воспитывать сторого и опрятного вида женщина: - Вы! Свинья! Нажрались! Перемазались! Вы только посмотрите на себя! Мужик к ней разворачивается: - Посмотрите на себя-а-а-а-а-а-а!....

Концлагерь. За несклько часов до обеда: - Ты, ты и ты - на мясорубку... - Как!? Опять я!?

Спорят супруги-французы в какой цвет покрасить потолок.

Он: В голубой :-)

Она: В розовый :-)) Проходит случайный прохожий и вставляет:

Покрась в розовый - она чаще его видит!

Он: Ну ладно. Прохожий отходит.

Он:По-моему мсье из провинции !

Как-то вызываают одного мужика в школу по поводу неуспеваемости сына и требуют на него (сына) повлиять. :-/

На следующий день энтот мужик (М) идет с сыном по улице и видит впереди шикарную блондинку. 8-О. Обращает на нее внимание сына (С): М: Ну, как тебе она? С: Ну, ничего... М: Нет, ты спереди зайди... С: Да.., с такой бы... М: Так вот, запомни сынок -- ТАКИХ имеют _только_ ОТЛИЧНИКИ...

Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к сережиной кровати и перегрызла ему горло.

Маленький Сережа принес в комнату скамеечку из прихожей и поставил ее на табуретку. Потом он принес из кухни свой стульчик и поставил его на скамеечку. Но стульчик был больше скамеечки и падал с нее. Токда Сережа поставил скамеечку на стульчик. Сверху он положил большую стопку книг. Верхняя книга была с картинками, и маленький Сережа ее внимательно перелистал. Потом он пошел в бабушкину комнату за ножницами. Бабушка прятала ножницы от Сережи, чтобы он не портил занавески. Когда Сережа все-твки нашел ножницы, он вернулся с ними в комнату. Там он влез сначала на табуретку, потом на стульчик, потом на скамеечку, потом на стопку книг. И когда Сережа залез на самый верх, он увидел, что дедушка уже задохнулся, и, что веревку можно не перерезать.

Из записной книжки...

...интелигента: В воскресенье идем в гости к Сердюкам. Не забыть в субботу обгрызть

ногти. ...киллера: Сегодня у меня был хороший день. ...ассенизатора: Народ нынче жидковатый пошел. ...начинающего гинеколога: Сегодня впервые в жизни убил человека. ...больного гемороем: Ночью снова поставил свечу во здравие.

Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки, время заканчивается... Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к вам предложение. Аборигены: "Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что велено". Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые 5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел предложить?" - Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.

Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом: "Мужик, закурить дай". Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь: "Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные". Мужик подносит и спичку. "Спасибо, мужик". Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака: "А что я, что я, я сама ох#ела" ---------------------------------------------------------

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку п'ют.

Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:

- Здравствуйте, я Склинс...

Один мужик его перебивает и говорит:

- Вася, налей Склинсу.

Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и решили, попробовать еще раз (может не поняли...)

Инопланетянен подходит опять:

- Здравствуйте, я Склинс...

- Вася, налей Склинсу...

алили, випыли.

Hа третий раз решили, что говорить нужно очень быстро чоб земляне успели услышать кто он, и откуда.

Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:

- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.

- Вася, склинсу больше не наливай. ---------------------------------------------------------

В гостиничном лифте едут два японца, грузин, русский, азербайджанец и армянин. Один японец тихо говорит другому: - Да, эти русские - все на одно лицо!

Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

------------------------------------------------Митрополит объезжает свои приходы. Везде встречают хлебом-солью, за стол первым делом. 1-ый поп за трапезой, после каждого тоста:

- По первой!

- По второй!

- ...... 2-ой поп:

- Закусывайте, Батюшка, закусывайте!

- ..... 3-ий поп:

- Батюшка, а, Батюшка, что пить

будете, вино или водку? Батюшка, громовым басом, выделяя О:

- И пиво, сын мой, и пиво!

^ ^ 4-ый поп: - По единой, батюшка! - По единой... (Вскоре 4-ый поп стал епископом!) ------------------------------------------------Громко и гневно: - Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом: - Не откажусь! ------------------------------------------------- Батюшка, а Батюшка, а сколько бы Вы могли выпить? Медленно перечисляя, загибая пальцы: - Ну ежели при хорошем закусе, да при доброй погоде, да в веселой компании - Хмм... Так и Бог его знает сколько! -------------------------------------------------Учитель(У) спрашивает первоклашку(П) из арифметики: У: - Сколько будет - к n прибавить a, умножить на b, разделить на c? Ответ звучит мгновенно. П: - Семь-восемь, приблизительно. У: - В преф играешь? П: - Да. У: - Садись, пять! -------------------------------------------------