Можно ли запатентовать солнце?». Дела и принципы этих людей стали мерилом в индейской душе. Но вот название... Название не получалось, как ни крутил он имена, аббревиатуры... Всё без толку. А потом, откуда-то сверху, пришла идея...
ConScience (совесть, сознательность). Science (наука). ConScience...
«Эти мысли до невозможного хороши, чтобы быть моими...»
В лабораторной штатке обозначили сорок душ, и кадровик (по совместительству хедхантер) приступил к работе. Русские мозги превосходного качества всегда в цене... Первые десять миллионов сгинули яровым сугробом за несколько дней.
«Что я делаю...»
Он всё-таки решился. Решился исполнить предерзкую мечту Лариосика: достучаться до Небес, отомкнув печати Того Самого Сервера.
***
Малороссию накрыли «мопеды» - беспилотные камикадзе («Герани», они же - «Шахиды»). «Мопедами» их прозвали за характерный звук: двухтактный ДВС на толкающем винте выл уставшей «Верховиной». Караваны «Гераней» заполонили мрачную высь, долетая в самые отдалённые уголки незалежной. Пугливые хуторяне жали головы в плечи, мозолили глаза, тараща их в чернильный мрак, запоздало крестились, различая на слух крылатое, баллистическое и гиперзвуковое. Летело всё. Попадало везде. Вопли: «Нас-то за что?!» тонули в грохоте прилётов. Недограждане бросились «тикать», разбегаясь по миру миллионными крысиными стадами. Вот тут-то и загремели накидными ключами, затягивая гайки: распилили всё, что недопилено, да забрили тех, что неприкаянны.
Подсечно-огневая экономика в действии. Главный тезис - жги всё нах*й. Ничего не оставляй. Дай вздохнуть кормилице-земле. А прошлое - золой на жирный чернозём. Потом засей всё коноплёй, дай вызреть урожаю. И снова подпали...
На радужных полотнах -
слово «краще».
И дым отечества на нёбе
будет слаще...
«...Сьогодні 13 липня Верховна рада України підтримала законопроєкт №7457 про легалізацію медичного канабісу у першому читанні.
28 червня президент України Володимир Зеленський звернувся до Верховної ради України щодо легалізації медичного канабісу. За його словами, необхідно «нарешті чесно легалізувати для усіх, хто цього потребує, ліки на основі канабісу, щоб усім українським громадянам не довелось терпіти біль...».
А вообще... Мир, он как большой зоопарк. Висела же на клетке с медведем табличка: «Не кормить. Не дразнить.» Так нет же! Засверлило в жопе!!! Британские проказники накрутили недалёким свиньям хвосты, да и закинули визжащих в медвежий вольер - подраконить Потапыча. Тот сидел буддой, никого не трогая, постился медами да орехами. Порося принялось пакостить: верещать, вандалить, бросаться говном. Опосля, вконец ополоумев, прихватило зубом бурый бок...
И осерчал мишка, разговелся свининой. Говорили же...
***
- Не ведись! Лада, не смей! - Индеец напрягся пружиной. - Сделай два шага назад, зайди за мою спину. Они только и ждут. Не... трогай... ствол!
Нападавшие горланили гиббонами, округлив мясистые губы. Жилистый (по центру) бесновался пуще прочих, по - шакальи припадая на стоптанные кроссовки. Пугливый недоволк так бы и скакал на месте, не решаясь подступиться ближе, пока наконец не плюнул Шереметьевой в лицо...
«Рептилоид» постарался - провокация прошла как по маслу. Накануне Индейцу позвонил чиновник из мэрии и предложил участие в тендере по возведению «социально значимых объектов». Беседу намекнул «обкашлять» на месте будущей стройплощадки. Не в кабинете.
«И здесь откаты...».
Интуитивно Игнат почуял нелепую лажу, но от встречи не отказался. А ещё Лада не хотела отпускать - повисла на локте.
- Вот что! - Индеец посмотрел на жену снизу вверх, приподняв ее как пушинку. - Времени вагон, ты хотела в тир - поехали! Перестанешь бояться своего револьвера. А на обратном пути, так уж и быть, заедем и выслушаем «уникальное предложение». Лады?
После тира, Игнат вырулил на пустырь, замерев на оговоренной точке. Чиновником и не пахло. Вместо него, к машине подбежало несколько десятков чёрных с дубьём...
«Рептилоид» не стал мудрить. Проверенная схема: возмущённые свободные граждане (чёрные граждане!) конфликтуют на месте грядущего строительства с подрядчиком, не желая уступать общую землю и свободы по праву! Дело за малым - спрыснуть кровушкой заурядный «закус»... Налетев обезьяньим стадом, «возмущённые» вытащили из машины Ладу. Так что пришлось Индейцу отбивать жену...
Кулак прилетел куда и следовало - в слюнявые губы. Вырвав у обмякшего «Жилистого» бейсбольную биту, бывший доброволец - арестант захрустел американскими костями направо и налево.
- Что, заб*дели, черножопые?!
Грянувший за индейской спиной выстрел, на секунду остудил всех. Это Лада пальнула вверх, зажмурив глаза...
Копы, ожидавшие неподалёку, окольцевали «русского психа» наручниками, затолкав на заднее сиденье патрульки.
«Комфортные браслеты, не наши...».
***
- Никакого костюма, только традиционная одежда! - креативный консультант затряс жидкими патлами. - И никакой кожи, только искусственная!
- Как же..., - Нижони растерялся. - Мои предки, охотники по рождению, всё делали из кожи...
- Мда? - патлатый приуныл. - «Зеленые»... Они будут против.
- Хотя... Мокасины можно отлить из натурального каучука.
- Ну вот! Натурального!!! Надо будет обязательно отснять процесс отливки! И чтобы ваши руки, и песни навахо, и обязательно трубка... Название забыл... Вы курите?
- Калюмет. Балуюсь.
- Калюмет?
- Индейская трубка мира. Но балуюсь я у брата простой маисовой.
- А надо калюмет! Обязательно!!! И чтобы шаман...
- Это к брату, - Нижони поперхнулся.
- Брат-шаман? Замечательно!!!
Безработный церэушник доверил себя специалистам. Ещё бы! Дело-то новое, не освоенное. Политика... Да, возможно этот «патлатый» перегибал палку, но вот его резюме... На предыдущих выборах пятеро из пяти кандидатов, которых он «вёл», получили по креслу в конгрессе.
И Нижони получил. Глянулся толпе... Новый демократ левого толка: мокасины из сока гевеи, во всём домотканом, немногословный навахо с калюметом. Он нравился всем. И камера его полюбила! И даже больше, чем мартышку с ялтинского пляжа...
- А знаешь, дружище... Так даже честнее. Нет, правда! - разговорится как-то с Нижони бывалый республиканец, имевший четыре «ходки» в конгресс. - Какая разница, за что брать деньги! Каждый находит свою позу. И поверь мне, твоя - не самая худшая! Если же добавить к твоему костюму QR-код... Вырвешься в лидеры! Эх... На моём бы старте... Ну хоть бы половину твоих возможностей!
Идея понравилась консультантам. Два дня спустя костюм Нижони доработали: аккуратный QR-код разместили на пончо, прямо под сердцем. Не орден, конечно... Но! Отныне каждый, кто селфился, приобняв навахо-конгрессмена, донатил по двадцать баксов. Онлайн. А таких поклонников - до сотни в день.
