травмы и последующее восстановление. А как мы уже поняли из последних глав книги, восстановление — это процесс. После того как вы приступите к нему, уверяю, прощение-
отпускание для вас сработает. Но вы должны дать себе время, чтобы этот процесс стал искренним и эффективным.
38-летняя Лили рассказала мне свою историю:
В начале восстановления я не могла это отпустить. Я так злилась на свою маму-нарцисса! И еще мне было очень грустно. Когда мне советовали «просто простить и отпустить», я хотела визжать, потому что советчики ничего не понимают. Теперь же, когда я далеко продвинулась в своем восстановлении, я все понимаю. Прежде всего нужно было справиться с травмой.
Справиться с травмой, о которой говорит Лили, — это позволить себе проработать свое травматичное детство, поняв свои чувства и тщательно обдумав их.
43-летний Шейн вырос в очень религиозной семье, и его учили, что прощение — единственный праведный путь. Он пришел на психотерапию, чтобы проработать проблемы, возникшие из-за того, что он рос в нарциссической семье.
Меня учили прощать и забывать. Таков путь Церкви. Всегда подставляй другую щеку. Но как же мои чувства? Я что, должен забыть о том, как отец обращался со мной всю жизнь? Я застрял, мне нужна была помощь. Лишь научившись отпускать внутри себя, я смог продвинуться дальше. Отпустить — это не сказать, что абьюзивное поведение было нормальным. Это значит не позволить ему дальше контролировать меня.
Некоторым людям трудно простить себя. На ранних стадиях восстановления вы могли резко возразить или устроить сцену кому-нибудь из родственников, не понимая, как справиться с травмой, вызванной воспитанием в нарциссической семье. Возможно, вы сказали или сделали то, о чем теперь жалеете. Не забывайте: быть человеком — это нормально. В чем-то раскаиваться и прощать себя за то, что вы сделали, поскольку не знали, как справиться иначе, — тоже. Это путь человека.
Темы и вопросы для дневника: что делать с прощением
• Напишите о ваших проблемах с прощением. Какова самая большая преграда?
• Напишите о своих личных ценностях и о том, какое место среди них занимает прощение. Что вам говорили о прощении?
• Напишите о том, как прощаете себя. Это очень важно, потому что мы все люди. Прежде чем вы поняли свою травму, вы, возможно, реагировали на нее так, как вам и самим не нравилось. Вы можете сейчас простить себя за это?
Что делать с остальной семьей
Если учесть то, что вы уже знаете о динамике нарциссической семьи, вам наверняка придется принять решение и по поводу остальных ее членов: родителя-потакателя, братьев и сестер. Что вам делать с отношениями с этими родственниками, чтобы ваше восстановление и исцеление прошли эффективно?
Родитель-потакатель
В некоторых нарциссических семьях оба родителя — нарциссы, но чаще всего встречается другая схема: один нарцисс, а супруг(а) во всем ему потакает. К сожалению, и та и другая схемы приводят к тому, что ни один из родителей не удовлетворяет эмоциональных потребностей детей. Если вы росли в семье с нарциссом и потакателем, то, возможно, во взрослом возрасте вам понадобится работать и над дополнительными травмами, связанными с родителями-потакателями.
Например: почему этот родитель вас не защищал, почему всегда вставал на сторону нарцисса? Родитель-потакатель был частью «команды», которая не удовлетворяла ваших потребностей. Какая восстановительная работа будет вам необходима, чтобы справиться с отношениями с потакателем? Возможно, для этого вам понадобится совместная семейная терапия, если, конечно, потакатель на это согласится. Если же он не согласится (как часто бывает), вам, скорее всего, придется снова пройти предыдущие этапы, но на этот раз сосредоточиться на потакателе и на том, как он причинил вам боль, не защитив и не заступившись за вас.
У некоторых повзрослевших детей из нарциссических семей довольно близкие отношения с родителем-потакателем, но у многих — нет, потому что родитель-нарцисс чувствует слишком большую угрозу и мешает этим отношениям. Какой бы ни была ситуация в вашей семье, для восстановления вам важно понять, как примириться с родителем-потакателем в своем сердце. Возможно, придется принять решение о разрыве или сокращении контактов с ним. Или решение за вас уже принял родитель-нарцисс, как произошло с моей клиенткой Жасмин.
29-летнюю Жасмин воспитывали мать-нарцисс и отец-потакатель. Повзрослев, девушка сумела наладить отношения с отцом, но ее мать принадлежала к игнорирующему типу, связи между ними вообще не было. Жасмин и ее семья поехали в отпуск в город неподалеку от того места, где жили ее родители. Она хотела, чтобы ее маленький сын встретился с дедушкой, а вот с матерью Жасмин видеться не планировала.
Я хотела встретиться с папой, чтобы сын увиделся с дедушкой. Я пригласила папу поужинать с нами и провести время вместе, а маму не пригласила. Папа не смог с этим справиться, и я понимала почему. Он боялся ее гнева. Он не мог перечить ей. Так что он отказался прийти, и сейчас мы практически не поддерживаем с ним контактов. Мне очень грустно, но я поняла: нужно просто принять это и признать, что так будет всегда. Я не могу это контролировать.
45-летнему Роберту трудно было поддерживать контакт с матерью, потакавшей отцу-нарциссу. И мать, и все остальные члены семьи боялись ярости отца и его контролирующего поведения, когда что-то шло не так, как он хотел. Роберт наконец набрался смелости и обсудил это с матерью, и они нашли способ все же поддерживать контакт. Вот что он рассказал мне:
Мне было страшно обсуждать это с мамой, но я наконец сказал ей, что, скорее всего, больше не буду разговаривать с папой, а вот с ней все же хочу контактировать. Она согласилась разговаривать и переписываться со мной, когда папа на работе или уезжает из города. Ей это не слишком нравилось, но она все же хотела поддерживать со мной общение. Нам обоим было очень грустно из-за всего этого. Но вроде бы все работает нормально. Лучше уж так, чем полностью отказаться от общения.
Братья и сестры
Мы говорили о том, что детям в нарциссических семьях обычно назначают роли — козла отпущения, потеряшки, золотого чада. Роли порой со временем меняются, а единственный ребенок вообще может примерить на себя их все. Все зависит от того, каковы сейчас потребности родителей, которые, как мы помним, всегда стоят выше, чем потребности детей.
Если у вас есть брат или сестра, с которыми вы близки, значит, вы одни из редких счастливчиков. Советую вам обсудить и проработать семейную историю вместе
