Читаем без скачивания Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

Диалог у приемника:

– Слышь, пельмень, щас по радио сказали: девушка, мол, созрела, у кого 88,5 – оставайтесь с нами!?

– Да эта девушка не созрела, она ох*ела просто!!!

Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают. Вдруг сынок спрашивает:

– Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?

Отец (злобно глядя на мать):

– Где, где…

Петька:

– Слышь, Василий Иваныч, говорят, наша Анка б**дища!

– Ща проверим… раздевайся, Анка, ноги раздвинь… засунь, Петька, ей туда руку.

– Засунул.

– Теперь вторую.

– Засунул.

– А теперь похлопай руками.

– Hе-е, не могу…

– Hу-у-у-у, а говоришь – б**дища!

Американская провинция. Лето. Дикая жара. Вдоль поля с тыквами лениво едет полицейский, изнемогая от безделья. Вдруг ему страшно как захотелось женщину. Он оглянулся – никого. Ну, думает, в тыкве там сейчас тепло и влажно, расковырял дырку и начал туда-сюда.

Тут откуда ни возьмись появляется другая полицейская машина, уже с женщиной-полицейским. Она вылeзaeт из машины и застает своего коллегу, самозабвенно отоваривающего тыкву.

– Что вы делаете?!

Тот, вскакивая и застегивая штаны:

– Неужели полночь уже наступила?

Встретились два мужика: белый и негр, и начали сравнивать, у кого член больше.

Негр (гордо):

– У меня двадцать восемь.

Белый:

– А у меня тридцать семь!

– У-у-у, ты крут! А как мерил?

– А термометром.

В магазине.

– Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.

– А руки у нее большие?

– Ну точно, как у вас.

– Так давайте на мне примерим.

Примерили. Выбрали.

– Может быть, и туфли для жены посмотрим? У нее нога, прямо как у вас.

Примерили и туфли.

– Ну, спасибо вам большое.

– Что-нибудь еще хотите купить?

– Вы такая любезная… Вообще-то, жена еще прокладки просила…

– Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой на прощанье?

– Встретимся через месяц…

Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекательной дамы. Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит:

– Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!

Мужик (удивленно):

– Неужели? О, вы себе льстите! Он просто висит.

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:

– А вы девственница?

– Конечно.

Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.

– Это не так уж важно, – говорит Святой Петр, – она может войти.

Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:

– Белоснежка.

Мyжик с yтpа идет в дyш, снимает тpyсы и обнаpyживает, что его яйца коpичневого цвета. Hедолго дyмая, он откpывает двеpь и оpет:

– Эй ты, стаpая п**да, поди-ка сюда!

Жена из кyхни:

– Я занята, и вообще: белье постиpать, кваpтиpy yбpать, в магазин сходить, завтpак пpиготовить, детей в школy собpать! Я так замоталась, y меня даже вpемени нет жопy подтеpеть!

Мyж:

– Во-во, именно об этом я с тобой и хочy поговоpить!

B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает:

– Что в этом чемодане?

– Двадцать пять миллионов долларов.

– О-о-о!?

– Это пожертвования.

– У вас, наверное, очень большая организация?

– Да нет, я работаю один.

– Тогда вы, наверное, собирали много лет?

– Да нет, три месяца.

Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:

– Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то… Дают, и очень щедро.

– А что в другом чемодане?

– Понимаете, некоторые не дают…

Ночь, загородное шоссе. На обочине голосует длинноногая блондинка в короткой юбке. Каждого, кто останавливается, она спрашивает:

– А у вас не найдется кусочка хлебушка?

Все смотрят на нее, как на ненормальную, и уезжают. Наконец, один мужик, не выдержав, спросил:

– Да ты че, милая, ночью на трассе хлебушка просишь! Ты что – ненормальная?

Девушка:

– Да понимаешь, я тут недавно у одного мужика в рот брала, так у него под шкуркой такое было, что без кусочка хлебушка никак проглотить не могу!

Снял как-то мужик проститутку на пляже, договорились о цене – 100 рублей. Проблема – где трахнуться? Смотрят – причал, залезли под него – трах-трах-трах. И вот когда мужик делает последние движения, все, уже кончает, проститутка два раза громко бзднула. Мужик встает, лицо довольное, протягивает 150 рублей. Проститутка:

– Мы же договаривались о 100 рублях. А ты даешь 150?

– Спасибо, но я решил добавить за дополнительную услугу – ты сдула с моих яиц налипший песок.

– Что общего между сексом и «Формулой-1»?

– Пит-стоп, смена резины!!!

В каpмане y влетевшего в соpтиp по огpомной нyжде интеллигента обнаpyживается только тpамвайный билет.

Пpоцесс: своpачивает билет в 4 pаза; откyсывает yголок и зажимает в зyбах; pазвоpачивает билет и вставляет в дыpочкy палец; сеpет, вытиpает пальцем жопy; снимает билет с пальца вместе с деpьмом; вынимает зажатый в зyбах yголок и вычищает им деpьмо из-под ногтя.

Идет бухой мужик по Тверской и захотелось ему потыкаться. Подходит к проститутке и говорит:

– Сколько?

– 100 баксов.

Мужик порылся в карманах…

– У меня только 100 рублей?

– За эти деньги могу нассать тебе в ладошки.

Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и говорит:

– Пей бульон, на мясо денег не хватило.

Надзиратель в тюрьме докладывает пахану:

– Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка – как орешек, ротик – пухленький, нежненький!

Пахан:

– Вот эти подробности мы и опустим.

– А ты помнишь свою первую учительницу?

– Да. Это было в 10 классе, с учительницей русского языка и литературы!

Объявление в газете:

«Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90».

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату – жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж – грузину:

– Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

– Да баран я – вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: трахаться охота. В общем, поймали гориллу и думают – трахать или не надо. Один говорит, мол, как же ее, такую страшную… А другой – так мы ей на голову мешок, нормально будет.

Сказано – сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать со всей силы. Тот орет:

– Снимите, снимите!!!

– Как мы ее снимем, ты ж сверху?

– Козлы, мешок снимите – я ее поцелую…

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога – расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой…

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:

– Святой отец, я гpешен!

– Покайся, сын мой.

– Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.

– Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.

– Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.

– Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.

– Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.

– Сын мой, у тебя зонтик с собой?

– Hет!

– Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

Девица легкого поведения садится в такси.

– Вам куда? – спрашивает таксист.

– Куда угодно – я везде нарасхват!

– Рабинович! Куда вы так спешите?

– В бордель!

– В шесть утра?!

– Ой, хочу поскорее отделаться.

Вопрос армянскому радио:

– Почему весной так много красивых девушек?

Ответ:

– А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

Пожилая еврейская пара смотрела программу по телевизору, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.