Читаем без скачивания Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

Уестествил, значит, Адам Еву, лежит и восстанавливается… Идет мимо Бог, замечает его и спрашивает:

– Ну что, уестествил?!

– Да…

– Яблоки сожрали?!

– Ага.

– Ну все, плодиться, землю пахать, рожать, в поту, в боли, в крови, дети в аду и всемирный потоп я вам тоже обещаю… Да, а где твоя Ева?

– Да вон в ручье подмывается…

– Б*я, ** твою мать! Это же во веки веков всю рыбу от этого запаха не отмыть!!!

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель – маляp, кpасивший дом снаpyжи:

– Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.

– И что же вы видели?

– Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.

– Так, а дальше?

– Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.

– А потом?

– Он снял с нее лифчик и тpyсы.

– А потом?

– Он лег на нее.

– А потом?

– А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.

– Отчего же она сломалась?

– Оттого, что на ней было yже девять человек.

Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:

– Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.

– Какие?

– Pussy и Bitch.

– Ну, все очень просто. Pussy – это кошечка, как наша Мурка, а Bitch – это собака-девочка, как соседская Альма.

Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.

– Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.

– Сколько раз говорил, что с такими вопросами к маме не стоит обращаться!

Берет с полки «Playboy», открывает разворот и обводит фломастером интимное место.

– Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.

– Понятно! А что такое Bitch?

– А Bitch – это все, что за этим кругом.

Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:

– Смотри, вон наш отец идет!

– Нет, наш был в плаще!

– Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?

– Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:

– Мама, а у меня теперь есть мальчик!

– Радость моя, и где он учится?

– Ты что, ему всего два месяца!

Секретарша делится опытом с подругой:

– С тех пор, как я перестала носить мини-юбки и блузки с декольте, директор диктует мне более короткие письма.

Жена жалеет мужа:

– Ты так много работаешь, что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Грузчики выносят из кабинета начальника диван. Секретарша спрашивает у них:

– Меня что, увольняют?!

На улице разговаривают двое мужчин:

– Ты только посмотри на эту девушку! Какой очаровательный профиль от шеи вниз!

В Петербурге у Аничкова моста мужик справляет нужду. К нему подходит милиционер:

– Ты что, офонарел?! Пошли в отделение!

– Опять рабочий класс обижают. Как буржуям, так можно?

– Каким буржуям?

– Да вон табличка – отлил барон фон Клодт…

Показав молодой паре их комнату в отеле, портье спросил:

– Нужно ли вам что-нибудь еще?

– Нет, – ответил молодой человек.

– А вашей супруге?

– Хорошо, что напомнили. Принесите мне конверт с маркой.

Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняется студентке:

– За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, – как вас зовут?!

В монастыре:

– Святой отец, может ли душа простудиться?

– Да что ты, сын мой. Душа – это, как воздух…

– А я вот иду вчера мимо вашей кельи и слышу: «Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься».

Начальник с восхищением рассматривает свою новую секретаршу. К нему подходит его заместитель и шепчет на ухо:

– Четверо детей…

– Как! У такой молоденькой и уже четверо?!

– Не у нее, шеф. У вас.

Вопрос армянскому радио:

– Может ли первоапрельская шутка стать новогодним подарком?

Ответ:

– Может. Ведь от первого апреля до нового года ровно девять месяцев.

Молодой человек говорит девушке:

– Сегодня мы наконец побудем одни! Я купил три билета в кино.

– Почему три?

– Твоим: матери, отцу и брату.

Лорд спрашивает слугу:

– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой. Когда я на серой, то думаю о вороной…

– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс, – блондинок или брюнеток?

– Видите ли, сэр…

– Не надо, Джеймс, я понял.

– Доченька, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?

– А в котором часу, папочка?

Налет на квартиру. Глава семьи кричит:

– Берите все, что хотите! Только не трогайте дочь! Дочь:

– Нет, папа, налет есть налет. Не мешай…

Девушка прошептала священнику во время исповеди:

– Я бы с радостью жила праведной жизнью, святой отец, но где мне взять для этого столько денег?!

На экзамене студентка подходит к экзаменационному столу, но взять билет не решается и пропускает вперед своих сокурсников. Преподаватель усмехается:

– Девушка ждет, пока не останется ни одного билета?

– Девушка ждет, пока не останется ни одного экзаменатора,

– отвечает студентка.

Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с Волком… А куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла.

– Вы знаете, доктор, мой муж – импотент.

– А чем вы его кормите?

– Да в основном картошкой.

– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

Илья Муромец на распутье, перед ним камень. На камне выбито:

«Прямо пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – голову потеряешь, налево пойдешь – дома прибью. Твоя Василиса».

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.

– Барменша, мне бутылку водки!

– Вам с собой?

– Нет, мне без тебя!

Молодая интересная женщина собирается к зубному врачу, одевается. Муж ее спрашивает:

– А зачем нижнее белье меняешь?

– А может быть, он нахал?!

Парень предлагает девушке:

– Пойдем ко мне домой, послушаем пластинки.

– Хорошо, только обещай, что будем только слушать пластинки.

– Обещаю.

– А если мне не понравится?

– Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

– Можно ли разговаривать с детьми на сексуальные темы?

– Не только можно, но и нужно. Ибо при этом можно почерпнуть много полезного и интересного для себя.

– Возвращаюсь я из командировки домой. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф – а там сидит моя мама и говорит: «Жениться тебе надо, сынок».

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:

– В котором часу вас разбудить?

– В час, в три и в пять!

Телефонный разговор.

– Простите, а Надю можно?

– А кто ее спрашивает?

– Друг.

– Так вот. Как друг другу скажу – Надю – можно.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

• говорите ей комплименты,

• уважайте ее,

• ласкайте ее,

• обнимайте ее,

• защищайте ее,

• тратьте на нее деньги,

• поите ее вином и кормите в ресторанах,

• покупайте ей то, что она хочет,

• слушайте ее,

• оставайтесь с ней,

• поддерживайте ее,

• идите ради нее на край света!

Как произвести впечатление на мужчину:

• разденьтесь и приготовьте пожрать.

Муж обращается к жене:

– Впредь надевай на ночь носочки. У тебя некрасивые пальцы на ногах.

– Хорошо, тогда ты надевай перчатки, трусы и намордник.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

– Ну что, может, поедем ко мне?

– Ты знаешь, я тебе прямо скажу: я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы. В общем, я решила оставаться девственницей, пока не буду уверена, что рядом со мной тот мужчина, которого я действительно люблю.

– Ну что ж… Но тяжеловато, наверное, так жить.

– Да в общем-то ничего. Вот муж, тот психует.

Звонок в два часа ночи к ветеринару.

– Алло, ветеринар?

– Да! У вас что-нибудь срочное?

– Конечно, тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать.

– Пригласите кота к телефону!

– Вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?

– Ну я же перестал.

– Ну как поживаешь, Вась? Что нового?

– Жена мне изменяет.

– Ты не понял, Вася. Я спрашиваю, что нового?

Стареющему Казанове звонит одна из его бывших подружек.

– Да, да… Как же… – распускает порядком поредевшие перья кавалер. – Я вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила!