диалога – здоровую и нездоровую.
Вы играете вашу
здоровую часть, а ваш напарник играет
нездоровую. Ваш напарник изображает, будто придерживается одного из ваших старых иррациональных убеждений, старается энергично его доказать и упорно держится за него. Вы принимаете противоположную сторону в оспаривании иррационального убеждения и прилагаете все силы, чтобы убедить вашего ролевого партнера отказаться от него. Однако какие бы доводы вы ни приводили, ваш ролевой партнер продолжает упрямо защищать это иррациональное убеждение. А вы должны проявить настойчивость, как бы крепко ваш напарник ни держался за свои иррациональные взгляды. Продолжайте в том же духе, пока не почувствуете, что действительно можете победить этот взгляд, можете буквально разгромить его. Убеждая своего напарника отказаться от старого иррационального убеждения, вы одновременно будете убеждать отказаться от него и саму себя.
Я [А. Эллис] много лет с огромным успехом использовал обмен ролями в моей индивидуальной и групповой терапии. Этот метод очень помог моей клиентке Поле, посещавшей одну из моих терапевтических групп. Пола была практически парализована своими иррациональными убеждениями. Она была уверена, что никогда не сможет жить счастливо без своего привлекательного, успешного любовника Брэда, невзирая на то что он ее не любил и подвергал вербальному абьюзу. Она считала, что из-за того что у нее нет никакого профессионального образования, она в одиночку никогда не сможет себе позволить вести тот образ жизни, какой был у нее с ним. Пола также верила, что, если она уйдет от него, его умные, образованные друзья, с которыми ей так нравилось общаться, больше не захотят ее видеть.
Пола опасалась, что, потеряв Брэда, она лишится возможности жить на широкую ногу, потеряет интересных друзей, а также человека, чьей внешностью она восхищалась с тех пор, как встретила его и стала жить с ним вместе пять лет назад, когда ей еще не исполнилось девятнадцати. Вся ее жизнь будет разрушена, думала она, и ничто не сможет вновь сделать ее прекрасной. Пола чувствовала себя ни на что не годной и безнадежно глупой, в точности как говорил ей Брэд, она была уверена, что развалится на куски, если любовник действительно ее бросит, как он постоянно угрожал.
Пола пыталась добраться до корня своих иррациональных убеждений и опровергнуть их, но они продолжали возвращаться и мучить ее. Без Брэда она чувствовала себя никем. Она не могла обойтись без его финансовой помощи. Не могла завязать и поддержать знакомство с интересными людьми. Была абсолютно неспособна найти себе другого мужчину, который бы все равно в скором времени обнаружил, насколько она никчемна и глупа, и стал бы унижать ее, как делал Брэд. Единственным шансом на счастье в жизни для нее было любым способом оставаться с Брэдом и служить для него половой тряпкой. У нее не было никаких, абсолютно никаких подходящих альтернатив.
Пола вновь и вновь возвращалась к этим губительным мыслям, в результате чего еще больше уверялась в их абсолютной истинности. Эти идеи засели в ней настолько крепко, что ни мне, ни ее терапевтической группе никак не удавалось заставить Полу от них избавиться. В лучшем случае она отказывалась от тягостных мыслей на день-два – а затем моментально начинала цепляться за эти идеи, даже несмотря на то, что почти все ее знакомые, включая близких родственников, советовали уйти от Брэда.
В конце концов я предложил Поле попробовать ролевую игру с обменом ролями. Другая участница терапевтической группы, Лора, взяла на себя роль Полы и принялась энергично и упорно отстаивать ее пораженческие взгляды. Изображая нездоровую часть личности Полы, Лора настаивала, что не может оставить своего вербально абьюзивного любовника, поскольку у нее нет буквально никакого другого выбора. Что она предпочитает быть несчастной с ним, а не еще более несчастной без него.
Лоре превосходно удалось изобразить Полу; она упорно держалась за безумные идеи и поступки своей напарницы, в то время как Пола (которая играла свою здоровую половину) настойчиво пыталась отговорить ее от них. Снова и снова Пола убеждала Лору отказаться от своих «воображаемых» пораженческих взглядов. Это был первый раз, когда Пола заняла позицию силы и разума. Напарницы несколько раз проигрывали такую ролевую игру на сеансах групповой терапии, в то время как остальные члены группы смотрели на них и критиковали их действия. Затем они еще несколько раз встречались вне группы, чтобы продолжить то же занятие – Лора упрямо держалась за иррациональные идеи Полы, а та энергично пыталась убедить ее отказаться от них.
За несколько недель они достигли ощутимого прогресса. Те доводы, которые Пола приводила в беседах с Лорой, в конечном счете проникли и в ее собственную голову. Пола осознала, что у нее действительно есть другие варианты, кроме того, чтобы оставаться с Брэдом; что с ним ей несомненно хуже, чем может быть без него; что она сможет поддержать себя финансово, даже если будет одна; что Брэд ей не нужен в качестве любовника, каким бы симпатичным он ни был; и что она вполне может самостоятельно найти себе интересных друзей, если уйдет от него и никто из их нынешних знакомых не захочет продолжать с ней видеться. Убедившись в истинности этих рациональных убеждений, Пола решила временно покинуть Брэда. Когда она зажила собственной жизнью, у нее все стало получаться настолько хорошо, что она так и не вернулась обратно.
Ролевая игра с обменом ролями дает вам возможность попрактиковаться в использовании здорового внутреннего диалога, чтобы избавиться от своих иррациональных убеждений. Она особенно эффективна потому, что вы непрерывно слышите собственный голос, дающий вам здравые, рациональные советы.
Рационально-эмоциональная визуализация
Один из лучших способов преодолеть свои страхи – использование рационально-эмоциональной визуализации. Этот метод был изобретен психиатром Макси К. Молтсби-мл., проводившим исследования в Институте рациональной, эмоциональной и поведенческой терапии в Нью-Йорке в конце 1960-х гг. Его метод позволяет людям практиковать преодоление своих страхов в безопасной, неугрожающей обстановке.
Рационально-эмоциональная визуализация дает вам возможность практиковать, когда вы контролируете свои эмоции, а не когда эмоции контролируют вас. Впоследствии, если вы будете подвергаться абьюзу, вы уже не будете чувствовать себя такой расстроенной или беспомощной.
Чтобы использовать рационально-эмоциональную визуализацию, представьте себе наихудшую ситуацию, которая может с вами случиться, – например, как вы останетесь одна и без финансовой поддержки, если покинете своего абьюзивного партнера. Ярко вообразите саму себя в этой «ужасной» ситуации. Позвольте себе пережить эмоции, которые родились бы у вас в таких обстоятельствах: панику, депрессию, жалость к себе. Затем подключите свой старый, нездоровый, негативный внутренний диалог, чтобы еще больше усилить эти чувства. Пусть
