нет, и квартира закрыта. Я её пытался открыть изнутри… Но не смог, хотя не глупый.
– Бесполезно, – успокоил Вовка. – У нас такая дверь: если её закрыть со стороны улицы, изнутри никто не откроет! Хоть вой, хоть пляши! Зато как здорово будет, если однажды к нам прокрадётся вор. Я выбегу из квартиры, запру его там и позвоню в полицию!
– Пока ты запер только меня, – развёл руками Юрка. – Но зачем?
– Ни за чем. Я вырвался из лап туалетного монстра, ещё два раза тебе позвонил. Понял, что ты меня обманул, и пошёл к соседу играть в приставку. Ему одному скучно. Я обещал, что в свободное от друзей время его навещу. Кто же знал, что ты слушаешь музыку на балконе? Я свою в этот момент в наушниках тоже не выключал.
Мне показалось странным, что Юрка не замёрз, а Вова не заметил открытого балкона.
– Всё просто: мой балкон, как вы его называете, на самом деле лоджия. Утеплённая и с подогревом. Папа вот только пару дней как превратил её в настоящую дополнительную комнату, – сказал Вовка.
– Точно, – вспомнила Лидка, – ты же нам хвастался, что у тебя вместо улицы будут тропики. Так вот ты о чём? А я думала, собрался лететь в отпуск на море.
– Нет, хотел всех вас пригласить и удивить. Какой отпуск, когда ты в школе? Это взрослым хорошо. Когда захотел – устал и поехал отдыхать. А нам каникул надо ждать. Юрка, а ты дверь лоджии случайно не закрыл, когда пошёл туда?
– Закрыл, – признался Крутиков.
– Вот! Поэтому я ничего подозрительного и не заметил.
– А мою куртку и ботинки?
Вовка задумался:
– Куртка висела на крючке?
– Нет, твоя мама вообще всё в шкаф-купе убрала. Получается, ты ушёл и всё это время весело играл с соседом в приставку?
Вовка оправдывался, как будто предал Родину:
– Я старался не очень веселиться, и вообще, меня расстроило, что мой друг вот так пропал вместе с одеждой для наших питомцев. Между прочим, ты мог покричать с лоджии, чтобы тебя спасли!
Юрка сощурил левый глаз, потом – правый, прикинул в голове что-то умное и ответил:
– Не мог! Сам подумай. Я бы стоял и орал: спасите! Не могу выйти из чужой квартиры! Позовите пожарных, полицию, спасателей и скорую помощь?
– Зачем скорую помощь? – не понял я.
– Потому что мне нужна помощь, и как можно скорее. Представь, человек хочет вырваться наружу, какая ему разница, кто взломает дверь, – спасатель или врач, да хоть енот в серо-буро-малиновую полосочку!
– Так что ж ты не крикнул? Мог бы заорать, что пожар. Если люди думают, что тебя грабят, они могут внимания и не обратить, а вот на пожар они откликаются, – Вовка говорил это с таким видом, будто каждый день звал кого-то на помощь. – А знаешь почему? Соседи сразу боятся, что их квартира вместе с твоей сгорит. Меня родители так научили: Вовка, где бы на тебя ни напали, кричи «пожар-пожар»! Обязательно кто-нибудь прибежит: не потушить, так посмотреть – и вспугнёт преступника! Даже если на улице хулиган телефон отбирает, всё равно кричи про пожар… Понял?
Не знаю, как Юрка, а я всё понял. Надо же, как просто! И даже о-че-вид-но! Услышит кто-то, что рядом грабитель, скажет, ну его, вдруг ещё и меня ограбят или побьют… И мимо пройдёт.
Крутиков-старший заявил, что побоялся кричать: вдруг его самого за вора примут, вот и не стал себя выдавать. Он жадно жевал пирожное и вздыхал. Я думал, он вздыхает, потому что эгоист. Всё вкусное сейчас съест, а с друзьями не поделился. Стыдно стало! Но нет.
– У меня хулиган телефон не отнимет, – проговорил Юрка с набитыми щеками. Вылитый Вовкин хомяк!
– Потому что ты сильный. – Шерлок почему-то смотрел на победоносного брата с восхищением.
– Потому что я бестолочь! Сначала не зарядил телефон, потом – посадил и в итоге – потерял! Мимо кармана убрал, видимо.
– А это возможно? – удивилась Лидка.
– Ещё как! Я так два раза один и тот же смартфон за зиму уронила. – Светка обрадовалась чудесному совпадению. – Наверное, пока мы шили, я чихнула на тебя и заразила теряемостью телефонов.
Вовка налил всем по второй чашке чая:
– Нет такой болезни. Вот как она проявлялась, пока люди телефон не изобрели?
Печенькин был на сто процентов прав! Но Светка решила шутить до колик в животе:
– Люди телефон не «не изобрели» – они просто его потеряли и долго не могли найти.
– И когда же его потеряли и кто? – возмутился Вовка. – Пещерные люди?
– Точно! В какой-то пещере потеряли или в ущелье.
– А изобрели телефон динозавры, – вклинился Антон. – В частности – птеродактили. Точно, так и было.
Все рассмеялись, потому что вместе мы сочинили забавную шутку. А я всё ещё не мог до конца успокоиться из-за своего сна. Не потому, что переживал, что у меня пропадёт кот. Я даже был уверен, что не превращусь в ящера, но чувствовал себя дурачком. Весь день паниковал из-за какой-то глупости, в то время как мой друг сидел в заточении, как принцесса в башне. Я подумал об этом и сразу развеселился, а ещё у меня возникла классная идея!
* * *
Как же я сразу не догадался, что про птеродактилей надо не у Лидки и не у энциклопедии спрашивать, а у Интернета? Я ему верю. Иногда. Вы скажете, надо верить людям. Но чем человек лучше Интернета? Он тоже может обмануть, да ещё и знает меньше… Шучу. Это я так раньше считал, поэтому полез во Всемирную паутину искать ответ на главный вопрос тысячелетия. Вы же поняли, что Всемирная паутина – это не та, в которой сидит всемирный паук и завитки для зимних узоров на окне сплетает. В общем, решил я весь оставшийся вечер дома интернетиться.
– У тебя тридцать минут! – сказала мама. – А то завтра в школу не встанешь.
Я согласился и написал в поисковике: «К чему снятся птеродактили».
Перехожу по первой ссылке, а там такое: «“Птеродактиль” с греческого языка переводится как “крылатый палец”».
И зачем только прочитал? Ладно динозавр, леший или даже все хулиганы школы в одном дворе. Но крылатые пальцы! Я такое себе не сню!
Ладно, читаем дальше.
«Если птеродактиль приснился мужчине, тот очень скоро повстречает женщину своей мечты». Женщина моей мечты – директор, которая отменит годовые контрольные! Но таких женщин не бывает! Или… И тут я понял, это сон про Лидку. И про то, что я её встречу. Вдруг мне стало
